אני מרגיש מנוהל ולא מנהל.
איך אפשר לשנות את זה, בפרט שאני בנ"א פתוח ואני מבין שלכל דבר יש שני צדדים וקשה לי להכריע כי כל צד יש בו אמת, לפעמים,
וגם אני מרגיש שאשתי בדיוק הפוך ממני, והיא נעולה על המושכל ראשון שלה, ולא מרגישה צורך להתייעץ איתי,
ולפעמים אני חושב שיש לי רגישות לנושא, ושמאוד דחוף לי שתתיעץ איתי על כל דבר,
ולמעשה אני לא מספר לה לגמרי את הרגשתי בנושא זה [אף שבשאר דברים אנחנו פתוחים רגשית].
כי כשאני פותח את הנושא, אשתי מרגישה עצובה, ונהיה לנו לא טוב, בכללי הזוגיות שלנו מצוינת, ושתינו משקיעים ומקבלים המון.
אשמח בתשובה.
י.
שלום י. היקר והמאוד חביב עלי!
אני מבין אותך מאוד. והבעיה מוכרת למדי!

שלב מס' 1:
אתה רוצה לדבר בפתיחות עם אשתך.
שלב מס' 2:
אתה חושש מלעשות את זה באופן גורף, כי אתה חושש ממה שיקרה אחר כך – "איך אשתך תגיב".
שלב מס' 3:
אתה לא מדבר על כל דבר שאתה רוצה ובעיקר לא על דברים שמפריעים לך.
שלב מס' 4:
אתה נהיה עצוב או מופנם ואשתך (ואולי גם אתה) לא מבינה למה. והיא ואתה נכנסים להרגשה כללית תקועה.
שלב מס' 5:
אתה עצוב מכך אתה והיא עצובים / תקועים לא זורמים.
סיכום:
דפוק לך המצב. בגלל שאתה לא מדבר איתה. אבל אתה חושב שאם כן תדבר איתה על מה שמפריע לך – גם לא יהיה לך טוב, כי היא תהיה עצובה וגם אתה..
עכשיו אני:
אם אתה מדבר זה דפוק. ואם אתה לא מדבר זה גם תקוע. אז מה עדיף?
אני יגיד לך. לדבר עדיף! הרי היא ואתה תרגישו לא נוח בשני המצבים. אבל במצב שאתה מדבר, היא לפחות תלמד במשך הזמן מה מפריע לך.
היום המצב אצלכם הוא, שהיא יודעת פחות טוב ממני ומהקוראים מה שמפריע לך.
"שאתה לא יכול לדבר איתה על הכול". נראה לי שלאשתך מגיע לדעת על זה לפניי.אני רוצה שתשאל אותה אם הקטע הבא נכון:
"נראה לי שהיא מוכנה לחתום על הוראת קבע חודשית לכל החיים כדי שתגיד לה מה מפריע לך בהתנהלות שלה כלפיך!"אם לא תדבר איתה –
זה ימשיך לפחות ככה לכל החיים (כנראה זה יחמיר). האם אתה רוצה לחיות כך את כל ימיכם?אני כמעט בטוח שהיא לא מכבדת אותך מתוך חוסר ידע. היא לא מבינה שהיא פוגעת בך ושזה עוצר אותך מלדבר. ולכן במקביל לשדרוגים שעליך לעשות, שזה להתחיל לדבר בלי לחשוש ממה יהיה, היא צריכה ללמוד איך מכבדים בעל וחלק מזה היא תלמד ממך כי פשוט אתה תתחיל לספר לה על זה.
הערכתי לגבי התקשורת שלכם –
אני בספק אם שניכם יודעים להקשיב ולהבין אחד את השני באופן מושלם. לכן גם במקרים שכבר כן ניסית לדבר זה לא הובן היטיב.בינתיים אציע לך לברר אחרי משפט שאתה אומר אם היא הבינה אותך.
תגיד לה: "אשמח שתחזרי על מה שאמרתי, אני רוצה לוודא שהבנת אותי". כשתעשה את זה תראה כמה לא כתבתי לך סתם!
זו דוגמה מעולה לאחת הסיבות שזוגות מגיעים אלי. ומניסיוני מקרים בסגנון הזה, לרוב מצריכים עזרה אישית בפגישות.
אני ממליץ לך לפתור את זה באמצעות ייעוץ אצל יועץ מוצלח בלבד. אם תרצה אשמח לעזור לכם. כי אתם אנשים טובים עם רצון טוב שרק צריכים מודעות, למידה ותמיכה במהלך.
הסיבה שבדרך כלל צריך ייעוץ ולא עוזר מה שכתבתי. היא, שצריך מישהו שיעזור לך ויפמפם לך כל הזמן שצריך לדבר ולא לפחד לדבר. כי הפחד הזה הוא הרגל וותיק ושיטה וותיקה אצלך. ובגלל שאתה עדין רצוי שיהיה מישהו שיבליט לאשתך את הרגישות לפגיעות שלך – עד למצב שאתה והיא תעשו את זה מעולה לבד.
4 תגובות
יפה מאוד, הנקודה לומר לאשה אשמח אם תחזרי על מה שאמרתי, נשמע לי מעצבן, היה יותר מתאים משהו כמו, אני רוצה לברר מה הבנת ממה שאמרתי
תודה על תגובתך.
בדרך כלל כשאני כותב משהו בסגנון שיוצא לי באותו רגע… אני מתכוון שכל אחד יעשה את אותו הרעיון בדרך שלו 🙂
יעקב שקולניק
לאיזה יועצים אתה יכול לייעץ לי בנושא הזה כי אני חסידי
אין לי מושג למה כוונתך "בנושא הזה"
אבל אין לי נכון להיום המלצות על יועצים חסידיים
וברוב הדברים אין הבדלים למעט קצת השקפתי
רוב הדברים קשורים לבני אדם…