מה עושים כשאישה מרבה להתלונן?

שלום ר' יעקב,

אני נהנה מאד לקרוא את דבריך, החכמת אותי המון! תודה!

 

אשמח לשאול שאלה קטנה:

 

אנחנו נשואים ב"ה 6 שנים, בטוב ובנעימים (בד"כ…)

לאחרונה שמתי לב שאשתי מרבה להתלונן (גם) על דברים שוליים,

אני לא יודע להצביע על נקודת זמן מסויימת, זה לכאורה כבר יותר משנה.

 

לדוגמה,

כשאני חוזר מהבית כנסת בשבת היא מתלוננת איזה תפילה ארוכה, והיה לה קשה לשמור על הילדים.

למרות שזה באמת קשה, אבל התפילה לא ארוכה יותר מכל מקום אחר, ואין לי מה לעזור לה, גם שבוע הבא אני ילך להתפלל ככה בשבת.

למרות שאנחנו בקשר טוב ומצויין, ויכולים לדבר בינינו על כל דבר בפתיחות וברור (כפי שאתה מדריך כל הזמן).

 

השאלה היא,

האם זה נכון לדבר איתה על זה שהיא מתלוננת, או שמבחינתה זה כאילו שאני משתיק אותה, ולא רוצה לשמוע את הקשיים שלה.

(יצויין שוב, יש לנו קשר טוב ומצויין בכל המישורים, ואני לא חושב שהיא מתלוננת כי היא חושבת שככה אני ירחם עליה יותר וכדו')

 

מקווה שהסברתי את עצמי נכון
מחכה לתשובתך

משה

 

 

שלום ידידי,

אם אני מסכם

 

אז…

 

  1. קשה לך שאשתך מרבה להתלונן

  2. קשה לך שאלו דברים שלא תמיד ניתן לפתור כמו התפילה בשבת.

 

 

קבל תשובת בונוס 🙂

לגבי תפילה בשבת מי אמר שלא צריך לקצר ולעשות מאמצים להקל עליה? לא נכנס להלכה ולהנהגה, אבל אני יודע מאיש אחד שנקרא המשנה ברורה שכתב שצריך להיות זהיר עם בני ביתו בענין הזה שלא יצטערו.

 

 

עכשיו לתשובות שהם לא בונוס…

קשה לך שאשתך מתלוננת נכון?

אולי היא צריכה יותר יחס ממך? אולי יותר מילים טובות?

אולי כל הסיבה שהיא מתלוננת זה כי היא רוצה שתתיחס אליה?

נראה לי שיש סיכוי טוב!

 

  1. מציע לך לשאול אותה מה היא חושבת על מידת היחס שלך אליה.

  2. מציע לך לראות כל תלונה כבקשת יחס ותו לא. פשוט מבקשים ממך יחס. תן אותו.

 

 

ולתשובה שהיא עוד יותר לא בונוס…

ציינת שחלק מהבעיה היא שמדובר בדברים חסרי פתרון.

ר' משה, לא הבנתי….

היא אומרת לך תלונה ואתה שומע שהיא בקשה פתרון?

 

כך נשמעת בקשת פתרון:

אתה יכול לתקן את הברז?

 

כך לא נשמעת בקשת פתרון:

אוף היה לי מזה קשה לחכות עד שתחזור מהבית כנסת.

 

אבל אתה כן שמעת שהיא רוצה שתפתור את הבעיה הזו, וזאת למה?

 

התשובה: כי אתה גבר.

 

בכל אופן, היא לא בקשה ממך פתרון! היא בקשה ממך יחס!

 

אתה נלחץ מזה שאתה לא מספיק טוב, כי אתה לא יכול לעזור לה.

והאמת היא שאתה (אולי) לא יכול לפתור לה את זה,

אבל אתה יכול לעזור לה אם תתן יחס ותראה לה שהיה לך איכפת שהיה לה קשה!

 

פרשטיייעסט?

 

שלך!

יעקב שקולניק

054-8482997

 

נ.ב. מי שרוצה ללמוד עוד על ההבדלים בין גבר לאישה – זאת החוברת בשבילו.

 


לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

יש להירשם לעדכונים כדי לקבל את הפוסטים האחרונים לאימייל שלך.

לתשומת לבך:
תגובות מזלזלות פוגעות (בבעל האתר\בשואל השאלה) או לא מתאימות לרוח חברות הסינון ימחקו ויסומנו כספאם לצמיתות ובמקרים מסויימים אף יוסרו מרשימת התפוצה.

15 תגובות

  1. בתור אישה…
    זה כ"כ נכון!!!
    מסכימה עם כל מילה, יודעת את זה על עצמי

    1. מסכימה איתך. לפעמיים אני מתלוננת לבעלי רק בשביל שיגיד לי אוי…. וישתתף בצערי.

  2. בנוגע לתפילה יש פתרון שאולי קצת קשה אבל להתפלל יותר מוקדם בבוקר אם יש מניין כזה בסביבה או לפעמים בלילה להחליף מקום שלא מאריכים כל כך בקבלת שבת כמובן שאם אתה מרגיש התעלות דווקא במקום הקבוע שלך וזה יהיה לך חשוב אבל באמת אשתך מצדה לא תסכים שתחליף מקום בשבילה ואם היא מסכימה אפילו שזה חשוב לך כנראה אתה לא משדר את זה מספיק

  3. יש לי שאלה: אם זה כל מה שהיא רוצה, נניח שהבעל יודע את זה, ויגיב לה על זה נכון, אבל איך הוא ידע שהיא מרוצה סופסוף ? האם נוכל לצפות לתגובה ממנה שיתן לו רוגע שענה כהוגן, או שפשוט צריך להשאר עם האמונה לכל מיני תגובות מהמחשב… שאכן זה מה שאשתי רצתה?
    בקיצור, הייתי רוצה שהאשה תגיד תודה בעלי שאתה שומע אותי, אבל… זה לא יקרה, אז למה כן לצפות? או שאין מה לעשות?

  4. לפי מיטב הבנתי, אם יש חיים טובים באמת, שניהם מבינים אחד את השני, שניהם רוצים שלשני יהיה טוב, ועושים מעשים על זה, זה לא קורה

  5. אני מקבל את הדברים, תודה על התשובה האמיתית והנכונה.
    אבל:
    1. סוף כל סוף, לא נעים לשהות בקרבת מתלונן…
    2. לגבי התפילה, אני מרגיש שמאז החתונה, הורדתי לאט לאט כל מיני 'דרגות' ומושגים ברוחניות (לא על חשבון הלכות וכדו' ח"ו) בכדי שלאשתי יהיה טוב יותר (אכן כמו הוראת החפץ חיים). אמנם, להוסיף על זה עכשיו גם שאני ילך למקום אחר שמתפללים בו מהר יותר, מה ישאר ממני בסוף?…

    1. לא הבנתי איך אתה מוריד 'דרגות'?
      הרי אתה מעלה כשאתה כל כך רגיש לאשתך-בין אדם לחבירו ובין איש לאשתו שמוחקים על זה את שם השם?
      וחוצמזה שיש לי עצה בשבילך להעלאת ה'דרגות' אחרי הסעודה תלך ללמוד דף גמרא!
      בהצלחה ידידי 🙂

      1. זה נכון בשביל התאוריה, וחשבתי לעצמי שזה מה שתענה…
        אבל זה לא נכון! כי ללמוד אחרי הסעודה לא יפתור את זה שהתרגלתי להתפלל מהר!

        1. מדהים ככ נכון , הגברים צריכים לתרגל עם עצמם לשמוע דברים ולא להרגיש אשמים, כי האישה רוצה באמת רק לשתף,
          ולגבי התפילה, מה דעתך למצוא 5 דקות בתפילה שבהם אתה יכול שניה לקפוץ הביתה רק כדי להגיד לאישה אני ככ מחכה כבר לחזור, תודה לך שאת שומרת עליהם אני ככ מעריך ואני חושב עליך כל הזמן, אין לך מושג מה זה יעשה לאישה!

  6. בקשר "לתלונות" של האשה[באופן כללי..]
    לענ"ד יש שוני מאד גדול "בשפה" בין גברים לנשים
    אשה במהותה צריכה כל הזמן הרגשת שותפות =שכל הרגשות שיש לה
    חשופים בפני בעלה והוא איתה ברגשותיה זה צורך שהיא לא מסוגלת לוותר עליו וזה נותן לה את כל "החיות" מבעלה
    ומבחינתה אין כמעט הבדל בשיתוף – אם זה קושי עם הילדים ?או קושי עם הבעל ?!
    זה ממש אותו דבר!!!
    והיא שופכת את הלב על שתיהם כאמצעי לחוות את השותפות של בעלה עם עולמה!!!
    ולמרות שהבעל "שומע" תלונות עליו והאשמה עליו[זה מה שהוא שומע ומרגיש נורא…כי זה השפה של גברים]
    האשה מבחינתה הרבה פעמים לא מתכונת להשמיע מסר של "האשמה "
    והבעל שומע כאן "בעיקר, את האשמה עליו ועל תיפקודו כבעל נוראי… !!!
    ואפשר פשוט ליבדוק את זה בשאלה פשוטה
    ולישאול בזמן אמת …את מתכונת לשתף אותי במה שעובר עלייך ?
    או שאת מתכונת בעיקר לומר לי שאני מאד מאד לא בסדר אלייך ?
    הרבה פעמים התשובה תהיה בתמימות ובכנות אני פשוט צריכה שתהיה איתי במה שעובר עלי ….
    יתכן שבאחוז מסויים היא גם קצת מאשימה ..
    אבל כ-90%+מהדיבור המאשים ["האנרגייה " של המילים…]הכוונה היא "תהיה איתי"
    ואולי %10מהתוקף של הדברים .. הכונה להאשים …
    והגבר עלול לפרש את דבריה לפי שפה של גברים שזה 100% האשמה ולכן זה מאד מאד פוגע בו …
    ולכן הפיתרון לדבר על השוני הזה ואז ברמה הפרקטית כשהאשה מבינה את זה היא מדגישה בפניו בהזדמנויות שונות
    שהיא מאד מעריכה ולא מתכונת לומר שהוא בעל לא טוב וכו'
    וכשהבעל ניפגע לשתף את הרגשות ואז האשה תסביר לו שהיא לא התכונה להאשים אלא שותפות וכו'
    האם זה פרשנות נכונה??

  7. במקרים כאלה אני שואל את אישתי בצורה ”דוגרית”-
    את מעדיפה שאקצר?
    שאתפלל בנץ? גם הטשולנט יהיה בנץ
    שאתפלל ביחידות?
    מה שמחדד לנו את רצונה!-
    לא, אני מתכווונת ש….
    או אני רק משתפת, זה לא אישי,
    וכו’

  8. ולגבי ה”דרגות”
    היית בשמיים, שאתה יודע אם –
    ’’מפלל במתינות” יותר חשוב – ”בעל מדריגה”
    מ”בעל מתחשב”?
    אם אתה באמת רוצה לקיים את רצון ה’,
    כמובן, שאלת רב תסלק אותך מן הספק!
    בהצלחה בעליה!

כתוב תגובה...

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 831 מנויים נוספים

האחרונים

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 831 מנויים נוספים
קטגוריות

רוצה לקבל יותר?

לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

כדי להמשיך לקרוא ולקבל גישה לארכיון המלא יש להירשם עכשיו.

להמשיך לקרוא