שלום יעקב,
אני קורא בעיקר את התשובות שאתה עונה לאנשים, וזה נותן לי המון, העניינים שאתה עונה עליהם כל כך פרקטים ורלוונטיים… בקיצור התחברתי…ולהלן השאלה,
זה מעניין כי חשבתי שהקושי שלי ושל אשתי הוא קושי פופולרי, אך מכל המאמרים לא מצאתי איזה אזכור לנושא, (ובכלל במאמרים על זוגיות פחות מצאתי דיבור על העניין…),
אני נשוי כמעט שנה, וב"ה אני ואשתי מתקשרים בפתיחות, ומדברים על הכל, אך שנינו יחד מרגישים שאנחנו יכולים יותר…
ישבנו וחשבנו מה מעיק מה מפריע, ומהר הגענו למסקנה, שיש ביננו הבדלי מעמדות גדולים מדי, זאת אומרת, אשתי מהמבט שלה זה התבטא שהיא מרגישה לחוצה לרצות, ורוצה מאוד שאני יהיה מרוצה, ויש אפי' פחד מזה שאני לא יהיה מרוצה…
כידוע, במבנה הזוגיות במיוחד החרדי, אמור להיות הבדלים, והבעל המוביל וכו', אך צריך שיהיה איזון,
והגענו יחד למסקנה, שהנקודה שגורמת לחוסר איזון, זה שאני לא מספיק מעריך אותה כבן אדם.
וזה הביא לשאלה הבאה, מהי הדרישה שבעל יעריך את אשתו, כבחור שגדל בישיבה, חשבתי הרבה ויצא לי שאני מעריך נטו שכלתנות, עומק, כושר ניתוח. אלה הדברים שאינם דומיננטיים אצל אישה באופן כללי ובמיוחד אצל נשות ישראל… (שיהיה ברור, אשתי חכמה מאוד, אך מצדה אין זה ערך עליון ולא תרגיש מוערכת בכך שאני חושב שהיא הכי חכמה בעולם..),ממילא, מהי הדרישה שבעל יעריך את אשתו? באיזה מישור?
להבנתי, מה שמתבקש מהבעל בעיקר זה להראות רגש אהבה וחיבה כלפי אשתו, ותו לא, רק בכל מקום שאני קורא על זוגיות נכנס המושג הזה "להעריך את האישה"…תודה רבה רבה, ובהצלחה בעבודתך המקודשת….
שלום רב,
ידידי היקר!
אענה לך בצורה חדה- נטו בשביל להבהיר לך את הדברים.
לפני שאתייחס לא הבנתי את הערה על "נשות ישראל" היקרות! שמיוחדות יותר מכל עם! וזה ניכר לעין בעיניי יודעי דבר (כמוני).
אולי לא הבנתי את כבודו כראוי. אם כך אני מתנצל!
פעם ידידי הרב שלום סרברניק אמר לי שמי שיודע לעזור לאנשים רדודים ולהעביר להם את הדברים, הוא זה שנקרא אדם חכם!
אז אני לא חושב שנשים הם רדודות אבל מי שיודע להתאים את עצמו למישהי לא גאונית כמו חבריך בישיבה אז הוא אדם על רמה, ושווה לך לשקול זאת ידידי 😊
אישה לא צריכה להיות חכמה כדי שתעריך אותה.
מספיק שהיא מקלפת לך תפוחי אדמה ואתה כבר צריך להעריך אותה.
מספיק שהיא הסכימה להתחתן איתך ואתה כבר צריך להעריך אותה.
מספיק שהיא מוכנה להיות איתך לנצח.
מספיק שהיא מוכנה לגדל את הילדים שלך.
למה היא צריכה להיות חכמה ועמוקה?
מה אתה חושב שבעלים של מתכנתות מעריכים את נשותיהן יותר? טעות! זה בדיוק אותו דבר.
מי שיודע להעריך את האדם שמולו. את האכפתיות להתחתן איתך שעל זה לבד אתה חייב לה מלא הכרת הטוב לנצח! אנשים שיודעים להעריך בן אנוש מעריכים.
האם אתה רוצה שאני לא יעריך אותך כי נראה לי ששאלת שאלה שהיא כלום בשבילי?
זה נראה לך מכבד?
זה נראה לך מגיע לך?
אני מכבד אותך מאוד! גם אם תשאל אותי שאלות הרבה יותר מעצבנות 😊…
בהערכה רבה!
יעקב
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
8 Responses
אני רוצה לשאול שאלה הפוכה
אני רוצה להעריך את בעלי
ואני מתכנתת באמת
מעריכה עומק שכלתנות מהירות מחשבה כושר ניתוח מבריק
ובעלי לא כזה
הוא כן עמוק וחושב , אבל לא מהיר וחד
וזה קשה לי מאוד
איך אני יכולה להעריך בבקשה??
לדעתי תעמיקי ותבדקי איפה זה "פוגע" בך שהוא "לא חכם" מספיק.
אתם צריכים לנתח קטע גמרא ביחד ??
או לחילופין פתרון לבעיה בתכנות???
אם לא, יש מספיק דברים שהוא חכם ואם נקודות חוזק יותר ממך ויש להפך, ועדיין יש מספיק על מה להעריך…
תעריכי על מה שהוא נותן לך בתור גבר לאישה
הוא לא רק חברה הוא נותן לך את הדברים שגבר יכול לתת לאישה
ביטחון אהבה יחס הערכה דאגה ואפילו צומי
ומה זה משנה כמה הוא חכם מ1 עד 10
אין להקל ראש בכך, יש משמעות אם הנותן הוא חכם או טיפש ודאי שאדם מתכבד לקבל יחס מאדם חכם יותר מאשר משאינו חכם.
רק על האשה לדעת שאין מושלם בעולם ועלינו להתמודד עם ה"חבילה" שקבלנו כמות שהיא וזה האתגר שלנו
אני מאמין שר' יעקב שקולניק ידע איך להדריך כיצד להתמודד עם האתגר
אני זו שכתבתי את השאלה .
בדיוק כמו שאתה אומר, אם האישה לא חושבת שבעלה מספיק חכם , למה היא צריכה ממנו יחס??
למה כולם אומרים שבעל שנותן יחס ומכבד ומידות זה הכי חשוב,
כל ההנאה היא רק מבנאדם שהיא ממש מעריכה ומתפעלת ממנו.
ומרגישה שהיא הולכת עם בנאדם מיוחד. ושזכתה וכו'
אשמח לשמוע תשובה מהרב שקולניק
אם את לא חושבת שבעלך מספיק חכם
למה בחרת להתחתן איתו?
אם בחרת להתחתן איתו-סביר להניח שיש בו דברים שמצאו חן בעיניך, שהרגשת שהם שווים, לא?
אולי צריך לרענן את הזיכרון ולהיזכר בדברים הטובים שאהבת בו?
יש כאן הנחה ניסתרת מבין המלים בשירשור האחרון שאם ננסה לתרגם למלים פשוטות נתנסח כך
"שכדי להנות מהערכה ואהבה מהבעל צריך שהבעל יהיה ברמה גאונית וחכמה במיוחד"
[בפרט מול אשה גאונית…]ולכן אם הבעל פחות גאון מהאשה
ניגזר על האשה חיים דיכאוניים… כי היא לא יכולה להנות מהבעל וממחמאותיו
כי האשה הרבה יותר חכמה ממנו ….
אולי יש מקום לדון בזה?
לכאורה אם יש פער מאד קיצוני שהבעל על גבול "פיגור" והאשה "גאונית"
אז ברור שהאשה לא תהייה מסוגלת מהערכה ואולי אפילו מהאהבה שהיא מקבלת ….
אבל עצם העניין שיש פערים אינטלקטולאים סבירים בין הבעל לאשה
לכאורה למה שזה ישפיע על היכולת להנות מהערכה ההדדית ביניהם
יצרו כאן בדו שיח התנייה מוטעית
בעל שהוא גאון -הערכה שלו שווה
ואם הוא סטנדרטי והיא גאונית אז מה שווה הערכה שלו לאשתו זה לא יעשה לה כלום כי היא גאונית…..
אז היא לא סופרת אותו…
לענ"ד ההתנייה הזאת זה קשקוש…
כמובן שאם האשה "תאמין "להנחה הזאת אז היא בהחלט תרגיש כך
אבל זה היה "בחירה ויצירה" שלה להאמין לשטות הזאת ולקבל תוצאה של הרגשת חוסר הערכה מהבעל….
מה ההגדרה של חכם?
אני נושאה למישהו שנחשב גאון,פקח ומבריק
אבל יודע להסתבך עם כל מה שרק אפשר
יחסים,כספים וכו
נראה לכם שקל לי להעריך אותו?
בעיני חכמת חיים ולמידה מטעויות או היכולת ללכת להתיעץ ולשאול לפני אנשים מנוסים(דבר שהוא לא מסוגל להכיל)
זה ניתן להערכה הרבה יותר מגאונות והברקה
ובתור אמא לבנים שלומדת אתם גמרא סתם בשביל האינטלקטואל
נראה אותך מתמודדת עם הסוגיות שם…..
בעלך אברך? יש לך הרבה על מה להעריך (שלי לא…)