שלום רב.
אני קוראת את העלון לזוגיות שלך כבר מספר חודשים
מאד נהנית מהתוכן העשיר ומיישמת הרבה מהעצות שאתה נותן בו.
האמת שכבר אחרי מספר עלונים בודדים שקראתי רציתי לשלוח שאלה אבל אף פעם לא ידעתי לנסח אותה מספיק טוב
בעלי אדם מאד טוב, בחור זהב. עוזר לי הרבה בבית ועם הילדה יש לו לב טוב – באמת!!
אבל יש כמה דברים שמפריעים לי/לנו.
אנחנו נשואים ברוך ה' שנתיים, כבר בפגישות ראינו שאין לנו הרבה על מה לדבר ביחד. בתחילת הנישואים זה היה בצורה ממש קיצונית ברמה שכמעט לא דיברנו שום דבר מעבר לאכלת? איך ישנת? או איך היה היום? והתשובות היו במילה אחת או לכל היותר במשפט אחד – שניים
לי זה נורא הציק ועדיין ממשיך להציק. נכון שהשתפרנו בזה או שהתרגלנו לזה קצת ולכן זה נראה לי שהשתפרנו. לבעלי זה פחות מפריע הוא אומר שזה טבעי כי הוא גבר…
מלבד הנושא הזה יש עוד כמה דברים שמפריעים לי.
אני הרבה מרגישה שאני לא מספיק מכבדת אותו אבל זה מגיע ממקום שאני לא מספיק מעריכה אותו מהסיבה שמרגישה לא מרוצה ממצב הזוגיות שלנו הן מבחינה רגשית והן מבחינה פיזית
הוא גם אומר את זה שאני לא מספיק מכבדת אותו…
האם זה נורמאלי שאני מרגישה שאני לא מספיק אוהבת אותו ולא מספיק טוב לי איתו ויכול להיות שאם הייתי עם מישהו אחר היה יותר טוב?
בניגוד לזה שבעלי אוהב אותי מאד!! ומשתדל לעשות לי הכי טוב שרק יכול.
מה אני/אנחנו יכולים לעשות כדי שיהיה לנו יותר כיף ביחד ושנרגיש שהשני הוא כל העולם בשבילנו?
אציין שהיינו פעם אחת אצל יועץ ובאמת זה שיפר את המצב בהרבה אבל עדיין אני מרגישה שמשהו לא מספיק טוב לנו.
במידה ואתה מפרסם את השאלה כמובן לפרסם ללא שמות או פרטים…
אודה מאד לתשובתך המחכימה.
שלום רב,
יש לי אלרגיה למשפט הזה-
"יכול להיות שאם הייתי עם מישהו אחר היה יותר טוב?"
הבעיה עם מחשבות על ניתוק. זה שהם קונות להם מקום בהרגלי החשיבה שלך!
כשאת חושבת שוב ושוב על
"יכול להיות שאם הייתי עם מישהו אחר היה יותר טוב?"
את הופכת את זה למענה על כל שאלה שיש לך.
הנה מבחן אמריקאי למי שרגיל לחשוב ש "אולי אם הייתי עם מישהו אחר היה יותר טוב?"
שאלה ראשונה:
אני מגישה עכשיו קפה לבעלי:
- כי אני אוהבת אותו
- אולי אם הייתי עם מישהו אחר היה יותר טוב?
שאלה שניה:
יש לי בעיה עם בעלי שהוא לא מדבר איתי מספיק, איך אפתור את זה?
- אולי אם הייתי עם מישהו אחר היה יותר טוב?
- אולי צריך לעשות כאן משהו אחרת?
אם את מרגילה את עצמך למחשבה של אופציה אחרת, את עלולה לענות על כל המבחנים האמריקאיים את אותה תשובה! כי זו התשובה הכי קלה למי שהתרגלה לחשוב כך.
זבנג וגמרנו.
אני יודע שאת לא שם. אחרת לא היית שואלת אותי והיית נשארת בלחשוב על אפשרות אחרת.
אבל אני ממש מזהיר אותך מכך שזה ייהפך להרגל רע. כי המוח שלנו אוהב דברים קלים. והתרגל לחשוב שכך היו נפתרים הבעיות שלך זה הרגל שנוח למוח. אבל לא נוח ולא פותר שום דבר במציאות.
לכן מחשבות כאלה תשמרי רק למצבי קיצון לגמרי.
כי כשאת חושבת על "אולי מישהו אחר"
את עוזרת לעצמך לא לשאול "אולי פתרון אחר?"
תשאלי כל הזמן רק "אולי יש פתרון אחר?"
אז האם יש פתרון אחר?
את אומרת שאת לא מרוצה לא רגשית ולא פיזית.
הוא אומר שאת לא מכבדת אותו.
אז מה נשאר לכם?
את שואלת אותי האם במצב כזה זה נורמלי
"האם זה נורמאלי שאני מרגישה שאני לא מספיק אוהבת אותו ולא מספיק טוב לי איתו"
התשובה היא: במצב כזה זה מתבקש!
בשביל לאהוב צריך שתהיה ביניכם הנאה נפשית אחד מהשני (תקשורת טובה, אמון בריא, אכפתיות ועוד)
ושיהיה לכם הנאות פיזיות משותפות!
ויותר מוצלח גם שיהיה לכם הנאות רוחניות משותפות!
אם אין את שלושת ההנאות האלה (הנאה נפשית, הנאה פיזית, הנאה רוחנית)
בהחלט זה יכול לגרום לחוסר או לקרטוע בעגלת האהבה!
אהבה אחרת. היא אהבה בוסרית וזמנית שתלויה בדבר. או שתלויה על גלגל אחד מתוך שלושת הגלגלים.
אהבה לא צצה פתאום.
אהבה בונים
באמצעות קשר נפשי, פיזי ורוחני טוב.
ממליץ על ייעוץ.
נ.ב. יש מקרים דומים לשלך שהאישה מנותקת רגשית לגמרי מהבעל ובעיקרון רוצה רק להתגרש ובלבה היא גמרה להתגרש. במקרים כאלה חבל על הייעוץ. בוודאי לא אצלי…
(לגברים: אם אשתך אומרת שהיא רוצה להתגרש זה עוד לא אומר שזו האמת ושזה חסר סיכוי. צריך לדעת האם זה באמת או כי זה פשוט מאוד כואב לה)
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
6 Responses
השאלה אם הייתי עם משהו אחר היה יותר טוב?
בראש של אמונה לא מתחילה……
כי הקב"ה קבע עוד לפני שנולדת שאיתו תתחתני וזה מה שהכי טוב בעולם בשבילך!!!!!!!!!!!!!!!
כי אין רע יורד מלמעלה…….
ברור שיש קשיים ויש דרך להעפיל לפסגה ע"י יעוץ טוב…..
כל הכבוד
בעלת אמונה …..
אבל כשלא טוב לאשה ומר לה עם בעלה – זה מה שהיא חושבת -בלי לרצות בלל
מאד נוגע ללב הכאב של האשה -בפרט החוסר אונים שלבינתיים היא לא רואה תקוה…
ומאד קל לתת עצות אבל זה לא יהיה נכון…
כי כדי לתת עצה צריך להרגיש לגמרי את הבן אדם ממול
את כל המיכלול הנפשי של הבעל והאשה של תפיסות העבר וחיות העבר וההורים וכו'
אבל…
מניסיון אישי[של גבר ] שגם התמודדתי עם קושי בזרימה הטיבעית
של רגשות חבריים-אהבה- קשר -פתיחות- איכפתיות וכו'
אני הלכתי ליעוץ וניפרדתי מאלפי שקלים ואני ממש שמח על כך מלכתחילה
כי קיבלתי תמורה ענקית !!!!!
ולכן אני חוזר על ההמלצה של הרב שקולניק שליט"א ללכת ליעוץ
ותדעי שהרב שקולניק איש חכם גדול מאד עם המון המון ניסיון בשטח…
אבל רציתי להוסיף מיספר זויות
1. מניסיון …אל תצפי שהשינוי יקרה תוך זמן מסויים ..בתאריך מסויים …
כבר אני ירגיש כך וכך …
התפתחות נפשית של שינוי תפיסה זה תהליך שלפעמים הוא ארוך
[ויכול גם להיות שנה או שנתיים..]
[ויתכן הפתעות שזה יהיה קצר …]
אבל לא לא לפתח ציפייה כי זה יכול אפילו קצת להפריע כי נו כבר מתי…יהיה טוב…
תנו לזמן ולנפש לעשות את שלו…
המתנה הכי גדולה שתתני לעצמך ולבעלך ולילדים שלכם יותר מכל משהו חומרי זה הרגשה טובה בינכם וידידות אמיתית !!!!!
ו
שווה להכנס אפילו לחובות לתקופה מסויימת ….ובהמשך בעז"ה תעשו הכנסה נוספת ותשלמו לגמ"ח…[לי ברור ב100% שזה רצון השם !!!!כי השלוה הפנימית ..הרוגע הפנימי הרגשת הביטחון שנותן קשר טוב ..זה לא פינוק זה צורך בסיסי שהנפש זקוקה לו!!!!]
2 התחושה שלי[ויתכן שזה הרגשה מוטעית..] שחוץ מאדם שמומחה לזוגיות כמו מורינו הרב שקולניק שליט"א
יש לבעל צורך ללכת למטפל רגשי שיחזק לו את הביטחון עצמי ולאט לאט יקטין אצלו את הפחד מלחשוב ולהתבטא ולדבר על כל מה שבא לו…
ויגרום לו לשתף יותר תובנות ובדיחות וקצת לדבר שטויות על הא ועל דא אולי הרבה לדבר שטויות …אני מתכון -לשתף דברים פשוטים …ואפילו קטנוניים…
וצחוקים קטנים שהיו בכולל …וכו' וכו'
דהיינו שירגיש בנח לשתף את המחשבות שלו על עצמו על העולם על אשתו וכו'
[מניסיון אישי של מטופל……אני ממליץ על מטפלים שלמדו אצל הרב שמחה צישינסקי שליט"א -אבל סביר להניח שיש עוד מטפלים טובים…]
– ובעז"ה בהמשך הוא יהיה האיש החזק והמוביל שתוכלי להישען עליו…
שסביר להניח שבתוך הלב יש ציפייה …
אני רוצה בעל עם עוצמה כזאת …שמוריד ממני את העול של החיים…
שאני יכולה להתרפק עליו…בלב רגוע…
שהוא מחליט בשבילי הכל !!!!ואני רגועה לחלוטין כי הוא הכי יודע מה טוב לי…
שהוא קשוב לי…
ונושא אותי על כתפיו
ולבנות דבר כזה -זה תהליך … ………………שבטוח יעשה לשתיכם רק טוב !!!!!
יש תקוה
וזה ממש בהישג יד בעז"ה
בהצלחה
ישר כח א.ל.
זה הגיעה בזמן מעולה {התגובה } שלכם .
זה עושה לי סדר בבלגן במוח ולב
תגובה לעצם השאלה
אני מדגיש מה שהרב יעקב כתב למעלה
שההרגשה הטובה בבית "בונים"
ולא יעזור מישהו אחר הברק של התקופה הראשונה תתמוגג ותצטרכי לבנות את השלו"ב כמו שאתם מסוגלים וחייבים לבנות עכשיו
ובוודאי כשקיים במוח מחשבה על אפשרות אחרת
אין אפשרות לבנות כלום
פ.ס. הגיב:
14/12/2022 בשעה 9:24
השאלה אם הייתי עם משהו אחר היה יותר טוב?
בראש של אמונה לא מתחילה……
כי הקב"ה קבע עוד לפני שנולדת שאיתו תתחתני וזה מה שהכי טוב בעולם בשבילך!!!!!!!!!!!!!!!
כי אין רע יורד מלמעלה…….
ברור שיש קשיים ויש דרך להעפיל לפסגה ע"י יעוץ טוב…..
+1
הגב
רוצה להיות זוג מאושר הגיב:
14/12/2022 בשעה 10:48
כל הכבוד
בעלת אמונה …..
אבל כשלא טוב לאשה ומר לה עם בעלה – זה מה שהיא חושבת -בלי לרצות בלל
לכבוד הרבניות תליט"א
רציתי להציע זוית מסויימת שיפייס בין התגובה לבין השואלת "רוצה להיות זוג מאושר"
ברור שהיה כאן כונה טובה לעזור ולהציע את האמונה כחיזוק ולתת חוסן נפשי
אבל זה היה נראה מהתגובה שזה לא היה העיתוי המתאים…
2.בפסיכולגייה יש הגדרה קצת עמוקה שנקרא מנגנון הגנה שהמשמעות היא
שכשלבן אדם קשה לשאת כאב אז הבן אדם בצורה מודעת או בתת ההכרה מפתח סוג של הדחקה…[בעיקר זה קורה בטראומות כידוע ,שהבן אדם לא מסוגל בצורה מודעת להכיל את הטראומה [תאונה קטלנית…. ]אז המנגנון הגנה מטשטש ומעלים מהמודע חלק מהתמונה
יתכן שהתגובה שבאה לחזק באמונה הגיע מהמקום הזה
והצורה להתגונן מול הכאב זה עלול להיות כמנגנון הגנה כדי להרגיע את הכאב של השואלת ….ע"י אמונה…
המנגנון הגנה יכול להתבטא- בלטשטש דברים והוא יכול להתבטא בצורה שנבהלים מהשאלה ….שאם הייתי מתחתנת עם מישהו אחר וכו'
והשאלה יכולה להפחיד כל אחד…
אז התשובה היא אמונה ….
מקווה שהובן המסר….