שלום וברכה,
רציתי לשאול שאלה שמטרידה אותי בכל פעם שבעלי יוצא לבין הזמנים.
ברוך ד' מאד טוב לנו ביחד, מעריכים אחד את השני.
כשבעלי יוצא לבין הזמנים הוא ישר מתחיל לדבר על טיול עם האחים או ספורט עם חברים וכו'
ואני בונה בנינים שהוא ירצה פשוט לבלות איתי ולצאת איתי.
ואני מוצאת את עצמי כל פעם מחדש נפגעת.
הוא אומר לי שכיף לו להיות איתי אבל הוא רוצה להשתחרר ולעשות משהו שאפשר רק עם גברים.
אני מבינה את זה אבל כן רוצה להיות בראש סולם העדיפויות שלי.
הוא אומר לי שיצא איתי כי הוא רוצה לשמח אותי ואני רוצה שיצא איתי כי הוא רוצה לצאת איתי.
יש לך עצה בשבילנו??
תודה על השאלה החשובה!!
השאלה הזו מוציאה ממני חיוך קל וקצת מרגיע 😉
כי באמת – על בסיס השאלה הזו בלבד נראה שטוב לכם – אלא שהמחשבות אולי לא מספיק מסודרות. המעשים נראים סבירים.
כי הרי כפי שציינת בשאלתך; זה סביר שבעלך ירצה לטייל גם עם גברים שיודעים לעשות כמעשיו…
דבר אחד שלא צינת ונשמע שקורה אצלכם; זה שבעלך כן מטייל אתך.
הבעיות הם:
- שאת בונה בניינים שייצא בעיקר איתך או בהרגשה שאת העיקרית. ואת נפגעת כל פעם מחדש כשזה לא קורה.
- ושייצא איתך – בגלל שהוא רוצה לצאת איתך דווקא, ולא מתוך מניעים אחרים כמו "רק כדי לשמח את אשתו" את רוצה שבאמת יהנה לצאת איתך בעקבות האדם והסגנון שאת.
העצות שלי עבורכם:
(שימי לב שהעצות הבאות משלימות אחת את האחרת לכדי חבילה של פתרון שלם יותר).
להוריד ציפיות
הכלל אומר ש"כגודל הציפייה כך גודל האכזבה". בפגישה הראשונה שלי עם חתנים אני תמיד אומר "תבוא עם אפס ציפיות לחתונה, תחשוב שאתה לא מצפה ממנה לכלום, לא עוגות בשכבות ולא סלט חסה עם קשיו, וגם אל תאמין שהכלה שלך מברכת הכל מתוך הכתוב, וגם לא לשאר הדברים שסיפרו לך עליה ושאתה סיפרת לעצמך "שכשתתחתן אז אשתך כך וכך"… עדיף שתחשוב עד החתונה שהכלה שלך בגלל שזה מה שהחלטת שנכון וטוב לך ועכשיו אתה חי עם מה שלא יהיה. תבוא לחתונה עם אפס ציפיות. ואחרי החתונה כל מה שאתה רואה שקיבלת תתלהב! כי הרי לא ציפית לזה… (ותאמין לי שתהיה מאושר יותר ממה שאתה חושב עכשיו!)"
כמובן שזה תרגיל מתוכנן מראש. אבל עוזר פלאות!
כפי שאת כותבת "את בונה בנינים" ואחר כך את מתאכזבת. קודם אל תבני בניינים. תגיעי עם השטח לבנייה וזהו. ואף פעם אל תבני בניינים לבד עם עצמך. כך תמנעי מאכזבות בעקבות הציפיות לבניין רב קומות…
את הבניינים תבני עם בעלך ביחד. בשיחה. תסבירי לו מה החלומות שלך. מה קשה לך. תשאלי אותו מה קשה לו. ומה החלומות שלו. ובעקבות השיחה הזו תתכננו את הבניין שלכם.
לבנות לבד זה הרבה יותר קשה,
אבל בסוף גם הרבה יותר מאכזב.
יש דברים שאי אפשר לקבל מהבעל באופן מושלם
רוב הדברים והעיקר של החיים בהחלט יכול וצריך להגיע מהבעל! אבל יש סוג דברים מסוים ש"השכנה הלא משהו מהדלת ממול" יכולה לפעמים לתת יותר מהבעל הכי מושלם.
למשל: לכי תסברי לבעל –
מה זה ללדת, מה זה נותן לאישה כשהיא מדברת עם חברה או 5 חברות כשגם הם מדברות באותה שנייה שהיא מדברת ואף אחת לא שומעת את האחרת? לכי תסבירי לו מה הנשמה של אישה מרגישה כשהיא אומרת שוב ושוב כבר 10 שנים פעמיים בחודש "שהיא לא תשכח את הפדיחה ש…" או איזה שיתוף על ילדה בת שנה שעשתה משהו שבעיני הבעל לא כזה דרמטי ואישה אחרת יכולה לזרוח מאושר מהניואנס החדש שהקטנה הפיקה… אם לא הדוגמאות האלה אז משהו דומה לזה…
כל אישה יכולה להתחבר למשהו מהשורות האחרונות שכתבתי וכל גבר יכול לא להתחבר למשהו מהשורות האחרונות שכתבתי…
יש דברים שאין כמו אישה לאישה. שתי נשים שמדברות על לידה רק הן יודעות בדיוק על מה מדובר! הבעל הכי טוב שיהיה שם בשיה יוכל בעיקר להתייחס טוב ולהראות שהוא מבין שהיש כאן משהו שהוא לא מבין מספיק. אבל לגבי שותף מדויק לחוויה בגובה העניים ממש – אולי זו תהיה דווקא השכנה מהדלת ממול שאת לא ממש "משוגעת עליה"…
העניין הוא שהתופעה הזו קיימת גם בין גברים. יש דברים שהגברים "באותו ראש" לגביהם.
למשל, יש "בדיחות של גברים" לרוב נשים לא מבינות מה כל כך מצחיק בזה… או שיחות שמעורב בהם אגו שלא ממש מעניין נשים, או חוויות גבריות כמו טיול של גברים שהוא לא קשור למשהו רומנטי, אישי, פנימי, רגשי ועמוק… שאלו דברים שחשובים גם לגבר אבל זה מתנגד לצד שרוצה בו להשתולל קצת… ולהשתמש ביצר הגברי הטבעי שלו.
אבל כמו שאת (כמו כ 80% מהנשים) רוצה לדבר עם אישה שיחת נשים חסרת תועלת (מבחינת התוכן ולא מבחינה רגשית) כך הוא רוצה לעשות משהו עם הצד שמבין ומרגיש על בשרו את "השיגעון שלו"…
בעל שמטייל אם אשתו והוא שמח בזה הוא עדיין משקיע מחשבה עבור אשתו והוא שמח בזה. ואי אפשר להשוות את זה לטיול עם חברים. זה כמו להשוות בין נייר בצבע לבן לנייר בצבע ירוק ולשאול: "הרי בתכלס' שניהם ניירות?"
הטיול של בעלך עם חברים, לא מדרג אותך במקום שני. את במקום הראשון בטיול שלו עם אישה! והטיול עם חברים הוא מקום ראשון בטיול עם חברים. לשניהם קורים טיול אבל מדובר על שני "מוצרים" שונים 🙂
טיול עם גברים ממלא עבורו צורך נוסף. כמו שאת ממלאת צרכים נוספים שלך באמצעות חברות או דברים אחרים שמתאים לך בלעדיו ולא כי הוא לא מתאים לך אלא לא מושלם לסגנון של המעשה הספציפי.
כשבעלך אומר שהוא רוצה לטייל אתך כדי לשמח אותך
זה די מעניין שאת לא נהנית מכך.
אשה שבעלה אומר לה שהוא רוצה לשמח אותה היא צריכה להיות אישה שהרבה נשים יכולות לקנאות בה על כך.
אם אני לא מפספס משהו, אז התבלבלת!
בעל שלא רוצה לשמח את אשתו – זה כי הוא לא מתחבר אליה,
ובעל שרוצה לשמח את אשתו – זה כי הוא מתחבר אליה.
בעל שרוצה להיטיב עם אשתו – הוא רוצה להיטיב עם מי שהוא מרוצה ממנה ורק רוצה לראות אותה שמחה יותר!! לשמח את האישה זה בהחלט התפקיד וגם הכיף שלו! והוא רוצה את הדבר הזה שהוא מהנה וטבעי עבורו!
אני רוצה להגיד לך יותר מזה. בעל שיוצא לטייל עם אשתו כדי שהיא תשמח – גם אם הוא לא "משתגע" על הטיול הזה, הוא מרוצה מהטיול יותר מטיול שהוא "משתגע עליו"! כי הנפח הגדול שבכיף שלו בטיול עם אשתו הוא לראות את אשתו נהנית ושהוא מצליח לגרום לה אושר!
(לצורך ההבנה: זה יכול להזכיר משהו כמו אמא שלוקחת את הילדים "לגינה הגדולה שברחוב המקביל" היא יכולה ממש ליהנות אבל אני מניח שזה לא מהנוף המדהים של הגינה עם ארגז החול…. היא נהנית עם הילדים שלה!)
"יש טיול ואקשן עם אחים שלי" ויש טיול עם האישה שמוגדר "יצאנו קצת". ה"יצאנו קצת" הזה של הבעל, הוא בדרך כלל לא כזה תמים, לפעמים הוא נהנה מזה פי כמה מהטיול בגולן עם החבר'ה. לפעמים שאני שואל מה הכוונה "יצאנו קצת והיה נחמד" – אני מגלה שהניסוח הזה רצוף בהרבה הרבה ענווה!
אז… נא לא להשוות בין טיול גברים לטיול עם האישה. (בפרט אם הוא נהנה גם מהטיול עצמו…)
כשבעל מטייל כדי לשמח את אשתו הוא לא הולך לטייל ולשמח ולהשקיע זמן על נזקקים, לזה יש ארגונים שהוא יכול להתנדב שם, זה בדיוק כי הוא נהנה ומרוצה מהאופי והסגנון שלה.
יש לך בעל טוב! פשוט תאמיני בו ותדברי איתו ב"רחל ביתך"…
סיכום:
לא לבנות ציפיות גבוהות מבין הזמנים ואחר כך להתאכזב.
לדבר עם בעלך על הרצונות והקשיים שלך עם בין הזמנים.
לדבר אתו מראש ולא לאחר מעשה.
יש דברים שמתאימים יותר בין שני גברים ויש דברים שמתאימים יותר לשתי נשים
כשבעל מטייל כדי לשמח את אשתו הוא נהנה בדיוק מהאופי והסגנון שלה. הוא לא הולך לטייל ולשמח ולהשקיע זמן על נזקקים.
תודה על השאלה היפה!
מאחל לכולם כיף שמחה בריאות ואושר!
ידידכם יעקב שקולניק
054-8482997
3 Responses
שלום
אשתי חולת ניקיון וזה כמובן פוגע בחיים מה ניתן לעשות ?
יפה מאוד !!
אני חושב הרבה על הנקודה הזאת ואף פעם לא התבהרה לי די הצורך כמו עכשיו.
יישר כח
בהחלט!!!
ממש אהבתי את התשובה!
עשה לי סדר בראש
תודה רבה!