היי יעקב.
אני קורא הרבה את האימיילים שאתה שולח, נהנה מהם, מהעצות החכמות שבהם, ומסכים כמעט עם כולם.
אלא מאי? זה ברור לי ולאשתי שהזוגיות שלנו לא איי איי איי, הלכנו ליועצים והעסק לא עובד, הבעיה העיקרית היא קצר בתקשורת בינינו, (נשואים 14 שנה, בכל אופן לא רצינו להתגרש, רק לשפר את הזוגיות).
עכשיו למה אני פונה אליך?
בגלל שמבחינתי – בהסתכלות שלי – מאשתי לא נראה לי שיצא איזשהו שיפור, (מאוד קשה לשנות אותה, ואני אומר את זה אחרי כמה יועצים), אני חושב שאני צריך לעבוד על הזוגיות שלנו לבד, מה שנקרא בלי משוב ובלי פידבק, לעשות את שלי לתת את העבודה שאני יכול לתת, וכמובן להתפלל, (וגם להודות להשי"ת, אין דבר רע יורד מן השמים). אין לי בעיה עם זה, השאלה היא, האם יש דבר כזה? האם הוא בר ביצוע?
אם שייך לעבוד לבד, האם יש איזושהי תוכנית עבודה? האם צריך להגיד לה את זה? האם זה לא יתסכל אותי שרק אני עובד לבד? [יכול לגרום להתפרצויות בבית ח"ו].
בקיצר, הבנת אותי. אם חסר לך פרטים, תכתוב, אני מוכן לפרט יותר.
שלום י.
אני חושב שעדיף חד צדדי מכלום!
הצלחתי עם אנשים בעבר חד צדדי, אך באמת זה יותר קשה לביצוע ולהתמודדות.
לפעמים קשיים בתקשורת קשים לביצוע באופן חד צדדי,
אבל לא כל מה שאתה מגדיר תקשורת הוא בעיית תקשורת.
יש בעיות שהם הבנתיות כמו להבין את ההבדלים בין גבר לאישה זה חוסר הבנה שיכול ליצור חוסר תקשורת ולזה אני לא קורא חוסר תקשורת אלא יותר "קצר בתקשורת"
חוסר תקשורת זה יותר משהו שקשור להקשבה והתייחסות נאותה לשני שאת זה קשה מאוד לתרגל לבד במקרים רבים.
האם להגיד לה את זה שאתה הולך לבד?
כן! לא גנבת שום דבר. וזכותך ללכת ולהוציא את עצמך מבית האסורים!
ובכל אופן לפעמים אנשים מסתובבים אצל יועצים שרק למדו את המקצוע או שהם עצמם לא חיים טוב או שהם פשוט לא מתאימים בסגנון שלהם לסגנון שלכם!
יש הכל וזה מייאש!
מציע לך להתחיל עם מישהו כמה פגישות ללא אשתך!
לעשות כל מה שאומרים לך במדויק
ואם יהיה שינוי הרווחת ואולי אשתך תרצה להצטרף בהמשך כשתראה כי טוב!
זה מה שאני הייתי עושה במקומך
זה אמנם סיכון כספי וסיכון של עוגמת נפש!
אבל להישאר כאוב כל החיים זה גם לא תכלס'
לפחות תוכל לומר לעצמך "אני עושה כל מה שאני מסוגל".
ואני מאמין (ומניסיוני) עם אנשים שעוברים כמה יועצים שהרבה פעמים כמעט כל יועץ תורם משהו שזה גם חשוב.
אין טעם ללכת ליעוץ אם אתה רק "נהנה ומחכים" צריך שיקרו דברים מעשיים בשטח!
תנסה 5 פגישות מישהו ותחליט משם מה הלאה…
תוכל לראות כאן המלצה מאיש אחד שעשה אצלי עבודה חד צדדית
בכל אופן צריך כח ורצינות כדי לעשות את זה חד צדדי!
שיהיה לך ברכה והצלחה!
יעקב
תגובה אחת
תשובה מאד מאד מעודדת מהרב שקולניק שליט"א
בברכה שתמצא את הבן אדם הנכון שיעזור לך במקסימום האפשרי בס"ד
רציתי להוסיף שמאד כואב לקרא כזאת שאלה שמלאה בכאב גדול
וצריך רגישות מאד גבוהה כדי להגיב
ולכן אני כותב דברים בדרך של אפשרות…[בלי לקחת אחריות…]
מתוך רצון טוב ואולי נאיבי ..להוסיף משהו לשואל
1.אני רוצה לחדד זוית מסויימת
יש שתי נקודות שיכולים להיות השינוי לטובה
א. שהאשה תעשה שינוי בחשיבה בהתנהגות בתיקשורת וכו'
ב.שהבעל יידע מה הכאב האמיתי? ומה תוספות ?
שכואבות לו
אבל זה כתוצאה מפרשנות מסויימת שהיא זאת שמכאיבה לו
ואת זה כן אפשר לברר לראות מה הכאב הטהור ?
ומה פרשנות נוספת סובייקטיבית שאחרי שהאדם האמין
לאותה פרשנות אז הכאב מתעצם הרבה יותר מהכאב האמיתי …
-ומצד שני יכול להיות שהבעל הנ"ל כבר עשה את ההפרדה בין הכאב האמיתי לתוספות ובשביל זה לבד אין תועלת ללכת לייעוץ כי הוא כבר נמצא פנימית במקום האמיתי של הכאב והוא חי נכון את הכאב בפרופרצייה האמיתית שלה
[כשהדד הפנימי האם לדעתך כל אדם שהיה חי עם אשתך היה סובל באותה רמה.?!..]
2. יש דבר נוסף שיתכן שיש כאן משהו שמתחזק את הכאב
לדוגמא די קלאסית שהבעל חושב שתמיד צריך להיות המוותר וכו' כדי שלא להחריף את המריבה והאשה מנצלת את הויתור שלו ורוכבת על זה כי היא יודעת מניסיון שהאיומים שלה מקבלים מענה
ואז היא מכניעה אותו לרצונות שלה דרך איומים וסחיטה
והוא מפחד ממנה ונכנע לכל דרישה מתוך רצון טוב שיהיה שלום ורוגע בבית
ולא יהיה צעקות…
וזה ממש לא נכון!!!!
כי הויתור שלו
חונק אותו ופוגע בו ומוחק את אישיותו ומדכדך אותו…
וגם מחזק את ההידרדרות בטווח הארוך
ואם זה המצב כדאי מאד ללכת לייעוץ כדי "שהבעל יחייה באושר המתאפשר בתוך הזוגיות,,
וגם יידע לחיות נכון את הכאב שאשתו מכאיבה לו …"ולהמשיך בחיים מתוך תיפקוד מלא כי הבעל יכול לקבל אושר וחיי חברה ואהבה ומשמעות מתוך סיפק ושמחה מדברים אחרים
…גם אם הזוגיות לא משגשגת …
אבל לפחות היא לא מתדרדרת..
בהצלחה .