שלום להרב שקולניק
אני קורא את העלון באופן יום יומי וממש מתפעל מדבריך שהם נופת צופים.
יש לי שאלה שמנקרת בראשי לעיתים קרובות,
אני כבר נשוי תשע שנים באושר לאשה שלא חסר לה כלום מכל הבחינות, רק דבר אחד מעיק עלי שאני שומר את זה בליבי, אני בן אדם שאוהב לדבר שיחות עומק על כל נושא שבעולם ולהתווכח לפעמים על נושאים מסוימים ולפתח שיחות מעניין לעניין ואני יכול לעשות את זה עם חברים במשך שעות, ומאוד מפריע לי שעם אשתי אני לא יכול לפתח נושאים השיחות איתה מצטמצמות לאיך היה בכולל ומי היה בבית כנסת ומה דיברו שם או בעניינים שעברו עליה, אבל אם אני אנסה לפתח שיחה יותר מעמיקה זה כאילו לא מעניין אותה ואם אני אספר לה על איזה תובנה אני לא אשמע ממנה צד שני או תוספת שלה לנושא, בקיצור אשה קצת שטחית, וזה מאוד מפריע לי שאין לי איתה את החוויה של שיחה כמו שיש לי עם חברים, אני יודע שיש הרבה גברים שמרגישים ככה, השאלה אם ככה זה וצריך להשלים עם זה או שיש מה לעשות בעניין?
אשמח אם תענה לי,
אפשר גם לפרסם בעילום שם ובשינוי פרטים מזהים.
תודה רבה
שלום לך,
מאוד קשה להבין מה בדיוק קורה דרך המיל. אך אוכל לנסות…
יתכן שאת אשתך לא מעניין חקירות עומק ואני לא רואה בזה שום בעיה לדבר עם חברים בסגנון א' ועם אשתך בסגנון ב'
אבל אתה כן רואה בזה בעיה. נכון?
אז אולי זה בגלל שאתה לא נהנה מהשיחות שהם הסוג השני? אולי אתה זה שעושה לה את אותו הדבר כשאתה לא מתחבר לשיחות המתעניינות שלה ואתה לא מספיק משתף אותה במה שמעניין אותה? ולכן אתה לא נהנה לדבר איתה כי השיחות שהיא רוצה גם לא קורות מספיק כי שאיפותך לשיחות וויכוחיות…?
זאת אומרת לי יש גם חברים שאני מדבר איתם דברים שונים משמעניין את אשתי ואשתי מדברת עם אחיותיה שיחות שלא מתחילות אצלי, אז מה יש?
העיקר שיש לנו קשר טוב ושיחות משותפות רבות ולכן אני לא שואף לסוג שיחות מסוים איתה. אלא לקשר טוב וכל עוד הוא קיים אני מרוצה…
אז למה אתה לא?
אולי זה כי הקשר עצמו לא מספיק טוב? כלומר השיחות שהיא כן אוהבת.
נראה שאתה אוהב להתווכח ולהתפלסף וזו תכונה שמתאימה לבעלי אופי מסוים ולא לכולם, אבל לפי איך שתיארת את אשתך היא לא שתקנית או משהו, אלא שהיא פשוט לא עושה את התוספת שלך של הוויכוחים. אולי היא לא אוהבת את זה, אולי היא חוששת שזה יביא למריבות, הרי זה וויכוח?
מה שאני מציע לך:
זה לנסות להתחבר אליה ולראש שלה (אולי חוברת ההבדלים תעזור כאן)
ולפתח איתה שיחות על מה שהיא אוהבת ורוצה
לדוגמה, אם היא מספרת לך על עניינים שעברו עליה, תוכל לפתח איתה את העניינים הללו שכבר בין כה מעניינים אותה ולהעמיק איתה בזה. כי הרי זה מעניין אותה…
הרבה פעמים יש פער בסגנון של בני הזוג, אבל כשיש שיחות בגובה העיניים וכל אחד מדבר עם השני על מה שהוא אוהב, זה מחדד ומלמד את הצד השני לדוגמה להעמיק. כי אם אני עכשיו מדבר איתך על נושא שאתה אוהב ומעמיק איתך את זה, בעצם אתה קצת משנה חשיבה לכיווני וזורם איתי וזה משפיע על הלך החשיבה הכללי שלך. זה כמו להשתפשף בלימוד.
כשבחור לומד עם אברך, הוא משתפשף, כי האברך מדבר איתו ברמה שלו עם הנטייה של האברך כלפי מעלה. וראה זה פלא. זה עובד גם עובד!
לכן אם אתה תתחבר לחומר שלה, ועל זה תבנה את הסוגיא… זה יכול לעבוד לך! וזה יכול לדבר אליה.
לסיכום:
- לא נורא אם אשתך לא ווכחנית. כל עוד היא מבינה אותך ומתייחסת אליך יפה ואתה מדבר איתה על עינייניה והיא על רגשותיך באופן מכובד, זו הדרך להתפתחות.
- כדי שהיא תבין את חייך אין צורך להתפלסף. אפשר לשתף אותה אבל לא לצפות שתהיה כמו החבר.
- אל תשמור את זה בלבך, תדבר איתה על זה…
- יש לך אישה נפלאה ונורמלית, תרגיע 😉
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
תגובה אחת
אני חושב שר' הגיב יפה,
היית מוסיף, שעדיין אפשר להשאר במגרש שלך,
כלומר בנושאי העניין שמעסיקים אותך,
אבל להיות פתוח לשמוע את הצד הנשי של העניין,
שלאו דווקא חותך בבשר החי ויורד לשורש העניין,
אלא שעוטף מסביב,ומתייחס לנקודות שלא שמת לב אליהן(או לא מעניינות אותך)
דוגרי צריך המון ענווה בשביל זה,
אני סומך עליך אתה נשמע אדם נבון
בהצלחה!