שלום רב,
אני קוראת את העלונים ונהנית ממש,
יש לי שאלה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים ובמיוחד המיל האחרון הדגיש לי אותה:
אנחנו חסידים כך שלא נפגשנו כלל עד החתונה פרט לפגישה קצרצרה לפני הווארט.
ומעולם לא חוויתי רגשות חזקים של חיבור ואהבה פנימיים כלפי בעלי, גם ב'שנה ראשונה' לא חווינו יחד שום חוויות מחברות אלא הרגשתי לצד בחור מעט חביב ומעט מרוחק וביקורתי (אומנם אני מודעת לכך שאני ביקורתית ושזה הדדי).
אני נשואה כבר 7.5 שנים ויש שיפור מועט למדי עם השנים שחולפות, בעלי לא מעוניין להיעזר, אלא אומר שאסביר מה חסר לי והוא ישתפר, אני לא מרוצה מכך כלל ואיני יודעת מה לעשות…
אשמח לתשובה.
המון הצלחה!!!
שלום רב,
אני מבין את הקושי!
אבל עניין הפגישות לא כזה רלוונטי. יש אצלי הרבה זוגות חסידיים כולל מחסידות גור!
וראיתי שוב ושוב! שאפשר להסתדר מעולה כשיודעים איך להתנהל!
לכן העניין הזה של "אנחנו חסידים ולא נפגשנו" לא בהכרח חורץ גורלות.
לגבי אלה שאני מסתפק אם הנושא של – "אנחנו חסידים ולא נפגשנו" משפיע עליהם לרעה. הצד השני והגדול של הספק שלי הוא, האם הם לא תולים את ההסבר של הקשיים שלהם בנקודה הזו?
אני נוטה לחשוב שלרוב המוחלט! זה תירוץ והצדקה למצב הלא מוצלח ולהצדקה של "מה יעזור לי להשקיע"
אבל אני בטוח שעכשיו קוראים את הפוסט הזה כמה חסידים יקרים שעברו אצלי תהליך מדהים לחיים שלהם ובא להם להסביר לשואלים כמה שזה לא רלוונטי להצלחה ולקשר הטוב.
איש ואישה זה מתכון. אתה יכול להגיד לי שחסר לך הרבה / קצת סוכר או מלח… אבל קודם תכין את העוגה! ואחר כך תגיד לי מה חסר!
כל מי שאני פוגש. אני רואה שהעוגה עצמה לא מוכנה! מי יותר ומי פחות.
ככלל, תמיד אני אומר לאנשים שמגיעים אלי והם בתחילת ייעוץ ויש להם שאלות על "האם ניתן לשנות אופי" ועל "אולי מדובר במשהו נפשי" שיש לאחד מבני הזוג. תשובתי הרווחת לשאלות מסוג זה, היא: "אני רוצה לראות שאי אפשר לומר על שניכם מילה לא טובה על ההתנהגות הזוגית שלכם. ואז נראה מה נשאר לא מטופל ונתחיל לחשוב על דברים אחרים."
כי קודם תחבר את החוט לחשמל. תכין את המתכון. תתפיח את הבצק. תאפה. וכשהעוגה תהיה מוכנה אוכל לומר לך אם היא יצאה טוב. האם הקצף עבד לך טוב. ואם עשית הכל נכון בדרך, אבל העוגה עקשנית ולא יוצאת טוב. כדאי ללכת לבדוק את מכשירי החשמל והאפייה שלך, ורק אז תשקול לקנות ציוד חדש.
מה ההיגיון לקנות את כל המכשירים מחדש בלי שאתה יודע לאפות? לא חבל?
ללכת לבדוק היבטים אחרים לפני שבדקת את הזוגיות שלך:
בעיניי זה לרוב כמו ללכת לחנות שזה עתה קנית ממנה מיקסר, ולהתלונן שהמיקסר לא עובד "ואז ישאלו אותך:
"תגיד כשחיברת לשקע ראית הפעלת את הכפתור האדום בצד?"
ואז תגיד "אה, לא ידעתי שיש כפתור אדום!"
אם אתה חושב שאתה יודע הכל בזוגיות. ואתה מבין היטיב מהי זוגיות טובה. זה עניין אחר. (כך גם אם יש אבחנה נפשית קודמת וכדו')
כדאי לציין, שראיתי לא פעם ולא בהמלצתי! – אנשים שנטלו כדורים קלים שהורידו מינון כדורים או הורידו לגמרי את הכדורים. כי הסיבה לצורך הראשוני שלהם לכדורים פשוט ירדה!
יעקב שקולניק
y0548482997@gmail.com
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
5 Responses
שלום יעקב לגבי השאלה של האישה חסידית
גם אני בא מבית חסידי ואתה כ"כ צודק אין לזה שום קשר מאיפה אתה בא מאיזה סגנון .
נראה לי אם יש פתיחות בין הזוג אפשר להגיע להכל גם הבנה וגם רגש אני חושב שדבר ראשון פתיחות בין הזוג אפשר לפתור הרבה מאוד דברים ולהנות ביחד בצורה הכי טובה ובריאה
כמו שאני זוכה ב"ה וגם בזכות קריאת העלונים ומהמאמרים המחכימים שלך רבי יעקב ושאלות הקוראים הנכבדים
שלום יעקב
אני משתייך לסגנון הלטאי
לדעתי מי שחושב שהאהבה מגיעה מתקופת האירוסין הוא טועה מכיוון שאז כלל לא מכירים באמת, וכל ההיכרות היא חיצונית ולא ולא פנימית,
כמעט תמיד מגלים שהאשה שאתה נשוי אליה זאת לא האשה שהכרת בתקופת האירוסין,
כך שכל הבניה והקשר וההיכרות נוצרים רק לאחר הנישואין על ידי מאמץ משותף ושיתוף פעולה בכל השלבים ושיחות על כל הנושאים.
ואגב העלונים מיוחדים ביותר ומוסיפים הרבה בהכל
תודה רבה יעקב
בתקווה שזה יוסיף למשהו
אני גם אברך חסידי אדוק
ואני גם חושב שהפגישה לא מכרעת ולא קובעת
רק עברו הרבה זמן עד שלמדנו לשבת יחד ולפתוח נושאים אפילו כאובים ולדון עליהם יחד, רק כך הצלחנו להתגבר על משברים
אני חושב שפתיחות לשותפה של החיים שלך זה א' ב'
לשבת ולדבר בראש פתוח עם כל הזמן שבעולם ולהבין אחד את השני מה מפריע לו ומה מציק בהתנהגות אחד מול השני, ולנסות להסביר את הקושי שלך בנקודה הזאת ולמה אתה מתנהג כך כי קשה לך ואתה רוצה להשתפר ושתעזור לך, מועיל הרבה
גם אני מסכימה עם כל מה שכתוב כאן,
באמת כל הקשר בין בני הזוג הוא מה שנבנה לאחר החתונה, בתקופת האירוסין זה הכל חיצוני וכולם מנומסים ואוהבים אחד את השני..גם בשנה ראשונה זה עדיין ההתרגשות הראשונית -לדעתי כל החיים מתחילים כשנה וחצי אחרי החתונה..
תודה רבה על העלונים המחכימים!
לאה
אנכי גם ליטאי, נפגשתי כרגיל, ולא.. לא היה שום כימיה!
הכל בנינו אח"כ בשלבים של התעניינות, נתינה, ובעיקר הידברות