פגישות זיווג שני: לא מצליחים להגיע להכרעה

שלום וברכה,

אני פונה אליך בשאלה לא שגרתית אבל כמי שקורא מדי פעם את המאמרים שלך ונהנה ומחכים מהם, חשבתי אולי אתה הפתרון למצב שנוצר אצלי.

הסיפור הוא כזה – אני גרוש בן ** שמדובר אצלי כרגע על שידוך גרושה בת ** , שנינו היינו נשואים פחות משנה והתגרשנו לפני *** .

אנחנו חסידים לכל דבר ובכל זאת נפגשנו ** פגישות ארוכות ועדיין לא הגענו להכרעה בשלמות הלב.

התקשורת בינינו היא נפלאה בצורה יוצאת מן הכלל ממש, ואת זה שנינו יודעים ומרגישים, ודווקא לכן הפלונטר הוא אמיתי ולא מאפשר לנו למסמס את ההצעה מחמת אי בהירות כזה או אחר.

הנקודה היא בקצרה – שהיא חוששת מהאופי היותר עוצמתי מהסטנדרט שיש לי, ואני בהתאם חושש שאולי היא לא האשה הרכה שאני דמיינתי.

החשש נוצר אצלנו בעיקר לאחר שאני מיוזמתי העליתי את הנושא הרגיש הזה, בגלל ובעיקר לאור הטראומה מהעבר ובפרט שעם קצת מודעות עצמית אני יודע שמתאים לי אשה רכה,

לאחר שהעליתי את הנושא הזה נוצר אצלינו החשש מה הם אמות המידה שלי ושל הרכות שלה, מה באמת תהיה הדינמיקה בינינו בחיים עצמם ובפרט בצמתי הכרעה,

כלומר אני כמובן סייגתי את דברי שאני אמנם עוצמתי וחשובה לי ההובלה ותחושת המנהיגות והמקום של הבעל בראיה היותר חסידית אולי נקרא לזה שמרנית.

אבל תעודת הביטוח שלי, זה המוסריות שלי, אני לא דורסני או אגוצנטרי ולא רודן מכל סוג שהוא, ולעולם לא אמשיך כרגיל אם אני מכאיב לאשתי. קראתי לזה מוביל בשיתוף.

אבל פה נכנסנו לבעיה, היא בחורה חכמה ולא בטוחה מה הם אמות המידה של העוצמתיות שלי, הדוגמאות שניסינו להעלות במהלך הפגישות לא הניחו את דעתנו 

הגענו למבוי סתום ואת הפגישות כמובן מיצינו לבינתיים. היינו במהלך הזמן הזה בין הפגישות אצל יועץ זוגי ידוע, ועצתו היחידה הייתה להמשיך להיפגש והקסם כבר יקרה.

לאחר מכן נפגשנו עוד פעם, אבל התחושה הייתה שאנחנו טוחנים מים. היא ואני בהתאמה מחפשים הכרעה יותר מקורית ומניחה את הדעת.

אשמח מאוד לשמוע מה דעתך על הסיפור והאם יש ביכולתך בס"ד לעזור לנו.

נ.ב. סליחה על החשש.. אבל אם מפרסמים את השאלה הזאת באחת הפלטפורמות אבקש לטשטש לחלוטין כל פרט מזהה תודה.

שלום לכבודו.

בקצרה: "גדול עלי" ואין לי תשובה. אבל אולי מה שאכתוב יש בו תשובה כלשהי.

אני גם לא רוצה לענות לך כדי שלא תגיד שדחפתי אותך לשידוך למרות שהיו לך חששות כי אתה צריך לקחת אחריות על החלטותיך גם אם הם לא מושלמות ובדרך כלל ההחלטות שלנו לא מושלמות בוודאי בדבר שמצריך הרבה סייעתא דשמיא.

אני יתן את השגותיי "מלמעלה" ונסכם שאני מתחשב בזה שאתם עברתם חוויה טראומתית שאני לא הגעתי למקומכם כדי "לדון" אתכם.

 

 

"לא הגענו להכרעה בשלמות הלב"

האם זו הבעיה של שניכם? שאתם מחפשים את "שלמות הלב"? הרי הלב של שניכם שבור ממה שהיה ועכשיו אתם מסתובבים עם זכוכית מגדלת על כל פסיק. אני מסוגל לחשוש שאתם קצת מגזימים עם ענייני "שלמות הלב"…

אתה מכיר את זה שאתה קונה שעון חדש ובודק כל יום אם כבר יש את הסריטה הראשונה ואז אתה רואה איזשהו משהו שהוא ספק שערה שקופה ספק חוט שקוף קטנצ'יק מהסוודר וגם ספק חריץ?

זה מה שמרגיש לי שקורה איתכם. כי הרי אין דבר כזה אישה רכה על המשקל. (סתם בעצם אני מכיר אישה רכה עם רכות של 2.059 ק"ג….)

אני יגיד לך משהו בסוד: איך שאתה מדבר איתה על מידת הרכות והנוקשות היא אוטומטית נהפכת או לרכה יותר או לנוקשה יותר.

אני נוטה לחשוב שצריך להמשיך להיפגש אבל להשים נושאי הרכות הלחות והקשיחות בצד לכמה פגישות. זה פשוט נשמע מוגזם.

 

 

"אני יודע שמתאים לי אשה רכה"

אני רוצה להגיד לך שזה נכון שיש נשים יותר ככה ופחות ככה. אבל המושג אישה רכה הוא מושג לא תקין מבחינתי. אני חושב שהרוב המכריע של נשים יכולות להיות רכות כלפי הבעל ולהתאים את עצמן בהתאם. אישה מטבעה מסתגלת לבעלה. מה שעושה שאישה לא תהיה רכה – ברוב המכריע של המקרים זה בעיקר כשהיא לא מכבדת את בעלה ואת זה יהיה לך קשה מאוד לראות לפני החתונה לפרטי פרטים.

אתה צריך לדעת שאין כזה דבר מושלם בדיוק כפי שאתה עצמך (כמוני) לא מושלם. יתכן שתתחתן ותהיה עצבני יום אחד ותאבד את מינון העוצמה המתוכננת שלך לעתיד.

 

ועוד משו…

בהסתמך נטו על שאלתך:

אתה מחפש בנרות את הבעיות שאתה לא רוצה שיהיו לכם.

אתה לא מחפש בנרות את הטוב שאתה רוצה שיהיה לכם.

 

והכלל הוא שאם תחפש בנרות, אתה תמצא. אם תחפש בפרה אדומה שהכל אדום כמעט תמיד תמצא משהו שהוא לא בדיוק אדום. אם תרצה לחיות בסביבה עם דובי קוטב לבנים כשלג תצליח. אבל אם תרצה לחיות בסביבה עם דובי קוטב שאין להם שערה שחורה – אבל שבטוח אין להם – אתה לא תצליח.

 

לסיכום:

  1. אל תחפש בנרות האם בטוח אין רכות במידה המדויקת שהחלטת שצריך להיות.
  2. מכיוון שלא היית נשוי באושר, יתכן שאתה לא יודע בדיוק מהי מידת הרכות האמיתית שאתה צריך אלא אתה יודע יותר מה אתה מפחד. ולכן אל תהיה מידי נחרץ ודקדקן בזה.
  3. אם יהיו בעיות אחר כך יש יועצים שיוכלו לעזור לך בעז"ה
  4. אם אתם ממשיכים להיפגש תרפה לפרק זמן מהנושא הקדחתני של הרכות והנוקשות ותראה אם כיף לכם יחד מחוץ לפוליטיקת הקשיחויות שמקשיחה את שניכם להפליא!

 

מאחל לך בהצלחה

והרבה סייעתא דשמיא

יעקב


לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

יש להירשם לעדכונים כדי לקבל את הפוסטים האחרונים לאימייל שלך.

לתשומת לבך:
תגובות מזלזלות פוגעות (בבעל האתר\בשואל השאלה) או לא מתאימות לרוח חברות הסינון ימחקו ויסומנו כספאם לצמיתות ובמקרים מסויימים אף יוסרו מרשימת התפוצה.

תגובה אחת

  1. רציתי להוסיף זוית מסויימת לענ"ד
    שאולי קצת תפוגג את המתח והחרדה …
    שהגבר מצפה להיות בטוח ורגוע בפגישות שהאשה רכה ומקבלת ומכילה
    [ובעיקר לאור הטראומה בנישואים ראשוניים ומיסתבר שזה מגביר את המתח… ובצדק……]
    ברור שיש הבדלים בין תכונות אופי ואישיות ויש נשים יותר עוצמתיות וכו'
    אבל זה קצת[או קצת הרבה…] תלוי בגבר איך הוא מתייחס לזה…
    בא ניגש ישר להמחשה קצת קיצונית ומן הפרט אפשר ללמוד על הכלל…
    אשה שהיא מתעצבנת מעיפה את הבעל מהבית בצעקות….
    מה התגובה הנכונה מבחינה רעיונית =התפיסה הפנימית השכלית-
    ומבחינה מעשית=התגובה התיקשורתית ????
    לענ"ד-הרעיון הוא שהאשה אין לה זכות להעיף את הגבר מהבית בשום מצב….
    ולכן מבחינה מעשית [גם אם בלב מרגישים מצוקה ופחד….]
    ניגשים לאשה הנחמדה ברוגע…
    ואומרים לה אני לא מסכים בשום אופן שתדברי אלי כך ולכן אני דורש ממך הרגע להפסיק לדבר אלי כך!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ואפשר לומר לה משפט הבא אני מבין שכואב לך ואני רוצה לישמוע את כל הכאב שלך עד הסוף….
    אבל אני לא סמרטוט שלך ואת לא צועקת עלי!!
    אני לא חפץ שלך.וכו' שאת יכולה להעיף מהבית- בשום פנים ואופן לא …

    את יכולה לבקש ממני- קשה לי מאד לתקשר איתך כי אני עצבנית אש…
    ולכן אני מבקשת שתצא ….וזה אפשרי ….
    אבל את לא מעיפה אותי…..
    עד כאן !!!!!
    כשקראתי את המלל הכואב שלך -הבעל הלחוץ …
    היה לי תחושה [שיתכן שאני טועה…]שבתפיסה הפנימית[כל המהות שלו וזכות קיותו..] קצת תלוי בתגובות של האשה
    אז זהו שלא…
    כשזוג מתחתן האשה לא נהיית חפץ של בעלה..
    וגם הבעל לא נהיה חפץ של האשה…
    ולכן גם האשה עוצמתית ותובענית או קצת שתלטנית
    אם הגבר תופס את זה נכון את מערכת היחסים ..
    אז זה לא מרעיד אותו – יתכן שלא נעים לישמוע צעקות…
    אבל אפשר לחיות עם זה.-בכיף..
    2 גם האשה העוצמתית ביותר- בתוך ליבה [במבנה שהקב"ה ברא אותה…]
    רוצה גבר חזק שלא נבהל ממנה
    ובהמשך לא רק שהיא לא תכופף את בעלה
    אלא אם הוא יהיה חזק ומתחשב ורגיש
    היא תרצה להכלל בו ולהמליך אותו עליה…ולהשען עליה …ולהתרפק עליו…
    בתמצית =המושכות בידיים שלך גבר יקר….

כתוב תגובה...

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 831 מנויים נוספים

האחרונים

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 831 מנויים נוספים
קטגוריות

רוצה לקבל יותר?

לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

כדי להמשיך לקרוא ולקבל גישה לארכיון המלא יש להירשם עכשיו.

להמשיך לקרוא