תודה על כל התכנים המרתקים,
יש לציין שאני לא קוראת את כל שטף המיילים שאני מקבלת,
אבל המיילים האלו- בד"כ נקראים בריכוז רב..
יש לי שאלה:
בעלי- נגד טיפולים ויועצים למיניהם, בצורה קיצונית.
ועם זאת, לצערי, מצב התקשורת שלנו- הגיע למצב שמחייב התערבות חיצונית,
הוא טוען ש"מישהו ישתנה פה בבית לפני הכל",
כשכמובן- הכוונה ברורה…
אך לי יש הבנה אחרת בעניין
ברור שאני לא חושבת ש-100% בעיה בו,
אבל לא חסר לו בכלללללללל במה להשתפר,
לדעתי לפחות 70%, והוא אפילו לא קולט את זה.
דוגמא קטנה:
בתקופה האחרונה, אני כבר לא זוכרת ממתי,
התגובות שלו אלי (ולפעמים גם לילדים, אבל בד"כ אלי) הם בטון מזלזל,
"מה את לא יודעת?"
(את הטון אי אפשר להעביר במייל…)
זה משהו שלא היה לו בעבר,
ואני לא מוכנה שהוא ידבר אלי כך.
בטבעי אני טיפוס מאד מעביר וזורם, אבל לא מוכנה בשום אופן שיפגעו בי.
והוא- לא – מבין – מה – הבעיה!!!
"מה לעשות, זה הסגנון שלי, תתרגלי!!"
זהו!
הוא לא ישתנה, אני זו שצריכה להתרגל לפגיעות ולזלזול,
"כי זה הטבע שלו, אין מה לעשות!!"
ברור שעל זה מתפוצצים שיחות ואוירה עכורה…
ולצערי, זה לא "בן יחיד".
יש עוד בעיות תקשורת כאלה ואחרות שהחריפו אחרי 15 שנות נישואין.
ואני מרגישה שאי אפשר להמשיך כך!!!!!!
ואני חוזרת לשאלה הראשונה- מה לעשות שהוא לא מוכן ללכת לייעוץ,
אם אני אלך לבד, זה יפתור שליש בעיה,
(מן הסתם תאמר שכשהאחד משתנה, הכל בבית משתנה, נכון, אבל עדיין)
ואגב, לא בטוח שיסכים לממן לי את הטיפול, אבל לא זה הסיפור.
שאלה נוספת, אולי כבר נושא אחר,
איך אפשר לכבד אדם שלא מעריכים אותו????????????????????????
בן אדם שלא מתאמץ שיעריכו אותו,
יודע על דברים שמפריעים לצד השני, ולא משנה אותם.
אצלי – אני לא יכולה לכבד אדם שאני לא מעריכה!!
זאת אני!
ואצלו- אם לא מכבדים אותו- בזה נגמר הסיפור!
אתה מבין את הקונפליקט המרכזי?
אז זהו, יש לך מה להציע לנו לפני שנפנה לצעד האחרון???????
אגב, לרעיון של הצ'אט – הוא לא ישתף פעולה. אני יודעת כבר.
תודה רבה!
שלום ותודה על הפירגון.
כמובן שלפתור את הבעיה שלכם כנראה לא נצליח במיל הזה..
אבל חשבתי להגיב למענך ולמען הכלל על כמה נקודות!
1.
זה מאוד חשוב שאת לא מאשימה את עצמך בהההההכל.
הרבה נשים כשמעבירים עליהם ביקורת (מאדם שכלתני בפרט) משתכנעות ומאשימות בעיקר את עצמן. וכמובן שזה לא נכון ולא מומלץ. אם את מרגישה רע יש לו קשר לזה. (וגם לך..)
2.
אני חושב שההסתכלות הנכונה היא לומר שזה תמיד חצי ממני וחצי ממנו (גם כשזה לא נכון) כי אחרת נכנס למדידת אחוזים ולא נצא מזה… או שנצא אבל בשן ועין…
3.
אני אישית פחות מאמין בכך שהאישה תטפל בעצמה ואז הכל יהיה טוב.
ברור שלאישה יש השפעה חשובה, ואם היא תעשה גלגולים באוויר זה יעזור, אבל ב 99% מהמקרים זה לא יושיע באמת.
אם הוא מתנהג לא נכון לך יהיה מאוד קשה לכבד אותו בטווח הארוך. זו האמת העצובה.
כי אם הוא מתנהג לא נכון זה גורם לחוסר הערכה. וגם אם אישה לא מקבלת את מה שהיא צריכה והיא מסתובבת "רעבה" היא לא תהיה אישה רגועה שניתן לצפות ממנה לעשות את כל מה שנכון.
זה לא אומר שעכשיו צריך לזלז וכו' וזה ממש לא יעזור רק יזיק. צריך לכבד כמה שאפשר. אבל לדעת את האמת.
4.
יתכן שיעזור אם תראי לו שאת הולכת לכמה פגישות אבל תגידי לו שאם הוא לא משתתף אז את לא ממשיכה אולי כשהוא יראה שאת הולכת ורצינית ו'מטפלת בבעיות שלך', אז האגו שלו יירגע. אבל זה בגדר ניסוי..
כאן תוכלי לקרוא עוד על איך להביא את הבן זוג לייעוץ
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
11 Responses
אני רוצה להציע משהו קצת נאיבי ותמים …
אבל אולי זה קצת יעזור ..
ראשית נצא מנקודת הנחה שהמשפטים הפוגעניים שהבעל אומר
לא מגיעים ממקום של מטרה מתוכננת ליפגוע ולהעליב ח"ו!!!
אז מה כן?
מיסתבר מאד שזה קורה כשהוא לחוץ או לא כל כך במצב רוח טוב ,ואז בחוסר שימת לב מישתחרר
מישפטים פוגעניים…
אז מה עושים?
כותבים מיכתב שבתחילתו משבחים אותו בכנות ובהרחבה..
על הטוב לב שלו
ועל ההתמסרות שלו לבית ..
בפרנסה ..
בעזרה בבית …
ברמה הרוחנית שלו הכללית
ובאופן כללי את ההנאה מהתקישורת הזוגית ..מהאיכפתיות שלו ..וההקשבה שלו שעות רבות…וכו' …וכו'
אחרי שהוא ירגיש את הערך העצמי שלו..
[וכמעט שהוא כבר מרגיש גאוה פנימית .- שהוא ממש עף על עצמו…בזכות השכנוע הכנה במכתב …]
בתוספת הערכה כנה והמון המון אהבה אמיתית ..
אפשר להמשיך במכתב ולהתחיל לפרט בכנות ולשתף על הפגיעה-
ולהקדים ברור לי ב100% שלא היה לך כונה לפגוע בי
ומיסתבר שכשאומרים לך את המשפט הזה והזה – זה לא מדגדג לך…ולכן כנראה חשבת שאני לא ניפגעת..
אבל אני רוצה לשתף אותך ולפרט באריכות רבה את המישפטים והתחושות שהמישפט הזה…. והיחס הזה ….
שרף לי את הלב …
[וירדו לי דמעות וכו']
[אפשר להוסיף וליכתוב שבגלל שאתה בעלי ואני מעריכה מאד אותך ואת הדיעות שלך לכן המישפטים שלך הרבה יותר פוגעים בי ….אני סופרת אותך יותר מכל אדם אחר…]
סביר מאד להניח שתהיה התנצלות מצידו ….
בהצלחה רבה
שלום לך!
ראשית, אני מאד מבינה אותך ואת כאבך. זה לא פשוט להתמודד עם אוירה עכורה בבית ועם תחושה שמי שהיה הכי קרוב אליך נעשה מאשים. הקרקע פחות יציבה. וזה באמת מקשה.
אני מאמינה, שלפני שתכתבי את המכתב המושקע שדובר עליו בתגובה הקודמת (רעיון כשלעצמו נהדר!) כדאי שתקחי דף ועט ותכתבי לעצמך (בלבד) במשך שבוע, כמה מעלות טובות לבעלך עלייך… חמש נקודות איכות. לאחר הכתיבה,הקראי זאת לעצמך כמה פעמים. אם יש לך מה לפרט על כך, פרטי! אל תהססי להרחיב.
אני מאמינה בדברים שלא באים כמניפולציה להשיג משהו. אלא בהערכה פנימית כנה. את נשמעת מקסימה! באמת! וברור לי שאם את נשואה לבעלך 15 שנה על אף המורכבויות כנראה יש בו דברים טובים הראויים להערכה. גם אם עכשיו הוא הצליח לשים על עצמו שכפץ ומסכה. בואי תתבונני בהם! תאמיני בהם! אחר כך, אנא, כתבי לו מילות הערכה. ליד המיטה – בבוקר. אפילו משפט. קצרצר. אך העיקר מבטא וחם. את המכתב עם הפגיעה תשאירי להזדמנות אחרת. קודם כל, מילים שיחממו לו את הלב.
מניסיון (יש לי תואר בטיפול) התשובות נמצאות אצלכם. שום יועץ לא יעזור אם לא תהיה נכונות. וגם כשיש נכונות, צריך תפילות.
אם כל כך קשה להביא אותו לייעוץ נסי להרפות מזה כמה ימים (זה קשה מאד! זה פשוט עבודת חיים)
להרגיע את הרוחות. לנשום. להחליט שרק רגע, מחכים. לא בזה תלויים חייך. בינתיים נסי להיות בשבילו. להחמיא! לראות בו טוב. להחזיר את האור לפניך ואת האור הביתה. כשאנחנו נותנים נוצר מעגל חיובי. זה נדוש, אבל זה כך ועובד. בהצלחה רבה!
לי אין תואר בטיפול …
ובהחלט הדברים שכתבתם מאד נכונים ומאד מאד מיקצועיים
השאלה הגדולה היא שיש כאן קונפליקט
בתיאור של השאלה של האשה [באנרגיות שמורגשות מאחורי המלל הכואב ]
ניכר שהאשה ממש סובלת ומתייסרת מהיחס
והיא לא מסכימה יותר ליסבול …
והיא כנראה מבטאה את הכאב שלה ביומיום , בשפה תובענית ונחרצת …
ובצדק כי היא לא מוכנה להרמס ולקבל יחס פוגעני …
ומצד שני מבחינת הבעל כנראה הוא ממש לא מתכוון… ולא מודע לעוצמת הסבל שלה -כתוצאה מהמישפטים שלו….
ולכן כנראה הוא לא מבין את התגובות הנסערות שלה …ומגיב בהתאם להבנה שלו שאשתו סתם מאשימה אותו ..והיא מגזימה …
אז מה הפיתרון?
עברה בי מחשבה שאם הבעל יידע ויבין את התובנה הבאה יהיה לו קצת יותר קל
כשאשה צועקת- ומיתלוננת- ודורשת ואומרת בעוצמה זה לא יכול להמשך כך וכו וכו'
[גם במקרים קיצוניים שהיא כמעט זורקת חפצים …]
בעומק ליבה היא צועקת-
תן לי ליפרוק את כל כל הכאב.. כולל את כל העצבים… – וכולל את כל האשמה שקשורה לבעל…כולל הכל-והיא מתכוונת לדבר אחד בלב -רק תבין מה עובר עלי …!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
והיא ביכלל לא מתכונת להאשים…
ובנקודת מבט מסויים היא רוצה שהוא לא יאבד עשתונות… ולא יקח את זה כעלבון אישי …
והיא מצפה ממנו
שישאר גבר חזק ומוביל שאפשר להשען עליו [גם כשהיא מרסקת אותו בצעקות…]
ואפילו מסוגל להכיל את הכאב במלואו!!
אם הבעל יפנים את זה [את השפה הנפשית הפנימית של האשה -ולא להתייחס למישפטים החיצוניים שנשמעים כביקורת-אלא למה שעומד מאחורי המישפטים …]
יתחיל להיות שם מעגל יותר חיובי
ביחד עם העצות של המכתבים…
הלוואי שכל הגברים בעולם יקראו את הדברים האלו… (שרשמה א.ל. בשעה 12:28)
השלמת משפט ..
כתבתי שאין לי תואר בטיפול
והתכונתי לומר שאני כותב את הדברים בלי לקחת אחריות מקצועית ….
אלא היבטים מסויימים שאולי יביאו תועלת…
אני חושבת שמי שלא עובר זוגיות לא טובה לא מבין את עומק הכאב גיהנום בעולם הזה
אחרי הזדהות והסכמה עם האמפתייה האחרונה- עם האשה שסובלת וזה אמת לאמיתה שסביר להניח שזה ממש גיהנום לחיות בחוסר אונים עם בעל שלפעמים לא מגלה בפועל אנושיות בסיסית בזוגיות וזה כואב מאד מאד בפרט כשלא רואים תקוה….
אבל אני רוצה להשאיר זוית אופטימית ומחזקת
1 העתקה של משפט של האשה בשאלה "זה משהו שלא היה לו בעבר"
זה אומר המון המון המון
החולשה שלו שהוא מזלזל הרבה וכו' וכו'
זה משהו "שנוצר" בהמשך החיים
יתכן מאד ששורש הקושי שלו זה ביכלל מול עצמו…[ולא קשור בצורה ישירה לזוגיות ,והאשה מקבלת השפלות שהם לא באמת השפלות אמיתיות דהיינו אין לו יכולת הכלה להכיל את הקשיים שלו מול עצמו ,וזה מתפרץ עליה, אבל היא ביכלל לא השורש לתגובות שלו !!!!
וכשהיא תבין את זה נכון היא הרבה פחות תיפגע… ויתכן שגם תהיה מסוגלת להרגיש חמלה כלפיו…]
ולכן הפיתרון שלו יהיה להבין מה עובר עליו
ובדיוק כמו שבעייה נוצרה כך היא יכולה להיכחד או לפחות להיחלש משמעותית
2.ברור שיש רמות של סבל [שהם נדירות מאד…]של בדידות והשפלה שהם כבר בלתי ניתנים להכלה ,ואז יתכן שהעצה הנכונה כמובן בהכונת איש מיקצוע שניסה תקופה ארוכה את כל האופציות זה….
אבל זה נדיר מאד …
ובדרך כלל אני יכול לשתף מניסיון אישי שיש דברים שכשפתאום מבינים את זה ועושים שינוי קטן לטובה
כל התקווה חוזרת …
והקשר הידידותי האוהב שהיה ביניהם בשנה הראשונה יתחיל בחזרה להיות מורגש ולהתעצם בס"ד
3.לענ"ד די ברור כאן שחוץ מהקושי בתיקשורת שיש צורך דחוף לשפר את זה לענ"ד מאד חשוב למצא דרך שהבעל יילך לטיפול רגשי
שהוא יתחיל להבין מה גורם לו את ההתפרצויות המילולויות שלו ,וכשהוא יבין את עצמו ואת קשייו רק אז הוא יכול להתחיל לייצר אהבה לעצמו ואהבה כנה לאשתו ממקום אמיתי
4 אני שמעתי מאיש מיקצוע גדול שלפעמים כדור של 20 מ"ג ריטאלין הציל בצורה טוטאלית
את הבית מאפילה לאור גדול
אין כונתי לומר שיש לבעל קשיי קשב וריכוז אבל הרבה פעמים "מאבחן מומחה" עולה על הקושי האמיתי, ואז אפשר לקבל את הפיתרון האמיתי שגם אם זה תהליך מתמשך וארוך כבר השתנה שהכיון מתחיל להשתפר.
בהצלחה
תלכי לפסיכולוג ותנסי לבדוק האם הוא סובל מASD
לקות חמורה בתקשורת-מולדת
ומחריפה עם השנים
הפסיכולוג יכול לתת לך כלים איך להתנהל אתו
ומנסיון שלי (אני גם מתמודדת עם כל מה שכתבת למעלה)
יעוץ נישואין לא עוזר במקרים האלה
הדרך שלי להתמודד למרות שזה קושי נוראי
ולא מתגרשת בגלל הילדים
זה לבנות לעצמי חיים מספקים משלי!
חברה שמעריכה אותי על מה שאני וכו
אבל הכי חשוב זה לשים לב שהילדים שלך לא ממשיכים בדרך הזאת!
מה הקשר ישר לאבחן לקות תקשורת?
יכול להיות שיש בעלים שבאמת יש להם בעיה, אבל פה זה בכלל לא נשמע ככה,
זה נשמע תיאור קלאסי של זוג שעוד לא מצא את הדרך המופלאה לחיות ביחד!
וזו דרך מופלאה- כי כשהיא קורית היא באמת נפלאה, אבל לפעמים למצוא אותה- זה מופלא ונסתר.
ברור שצריך עזרה מקצועית!!!
אפשר להציל את הבית!!!
(אמנם ראיתי את הדברים רק עכשיו, שנים מאז שהם נכתבו, אבל בטוחה שיש עוד הרבה זוגות שמזדהים עם זה גם עכשיו)
עכשיו המצב נראה רע מאד, אבל זה בגלל שהכאב הלך והתעצם במהלך השנים עוד ועוד.
אם הזוג יגע בשורש הכאב, וימצא את הדרך הסלולה והטובה שברא ד' לשלום בית- הוא יחווה בס"ד עוד הרבה אהבה ואחוה!
הבעיה שהבעל לא רוצה יעוץ, וזה בעיה נפוצה.
אבל לכל בעיה יש בס"ד פתרון!
לפעמים הוא לא רוצה ייעוץ כי מרגיש שאם ילך לייעוץ הוא בעצם אומר שהכל באשמתו, (ואולי האישה גם חושבת ככה לכן מעונינת שהוא ילך)
אבל מנסיון- אם האישה הולכת למישהו אחראי לטפל בעצמה- קודם כל היא מרגישה יותר טוב! דבר שני- לא הכוונה שהיא תשתנה ובעקבותיה המצב ישתפר- אלא שהיא תלמד איך להביע את הצרכים שלה, ולקבל אותם! ולגרום לו לעשות את השינוי, שבהרבה פעמים כולל את זה שהוא ילך לטפל בעצמו!
אז זה שאת הולכת לטיפול- זה בעצם ללמוד איך לגרום לו לרצות לטפל בעצמו. (כמובן אם הולכים למישהו אחראי באמת), ובס"ד- גם הוא ילך לטיפול.
אציין שאני מגיעה מתחום הטיפול, ותמיד הייתי רק בעד טיפול רגשי עמוק, וראיתי את הייעוץ כפלסטר שלא פותר בעיות מהשורש,
אבל האתר הזה שינה לי קצת את החשיבה!- ברור שיש מקרים שחובה טיפול מעמיק,
אבל דווקא בנושא של שלום בית- כן יכול להיות כל-כך יעיל כן לפנות לייעוץ, כי לפני הכל צריך ידע "טכני" על איך עובדים חיי הנישואין, קודם כל להפעיל טוב את המכשיר הזה שקבלנו! (שזה סודות שלצערנו רובם לא יודעים) ורק אחר-כך לבדוק האם עדיין נשארו בעיות ובהם לטפל.
בהצלחה!!
אחרי הרבה שנים של נתק והשפלה צריך הרבה מאגרים של כוחות נפש לרצות לטפל לבד!
היא כותבת במפורש שהיא לא מעריכה ולא מכבדת אותו…
יש סיכוי טוב שהכל יושב על זה
היא לא נראת לי כזו מסכנה …הוא מתוסכל לא פחות ממנה
זה הר שמתגבה עם השנים..
וברור שמישהו מהם יעשה צד לשינוי ,החיים יחזרו קצת אחורה
בכל אופן הם חיו שנים ארוכות בטוב ובנעימים…