שלום וברכה,
יש לי שאלה אשמח לקבל עליה תגובה
אנחנו נשואים 3 שנים+ ב"ה
ש לי בעל מקסים דואג מפנק יש לילות שהוא נשאר ער לבד להבריק את הבית
אנחנו שבתות ביחד הוא מכין כמעט את כל השבת לבד חוץ מלחם שאני מכינה ועוד איזה סלט קטן
בקיצור עושה ממש כמעט הכל משטיפה, כביסות, עזרה עם הילדים כל מה שהוא יכול באמת מתמסר
יש לי בעיה שיכול להיות לא הגיונית בכלל לפעמים שאנחנו רבים (פעם לא הייתי אומרת לו אבל היום אני כבר אומרת)
משפטים מהסגנון אווףף למה התחתנתי איתך אני רוצה להתגרש מרגיש לי שלא טוב לי איתו לפעמים לפעמים אני רוצה שהוא יותר יפנק שיקנה לי יותר דברים
המריבות שלנו ממשש שוברות את הזוגיות לרסיסים עד כדי ייאאווש בצורה לא נורמלית
שאלה 1:
איך אפשר להתגבר על מריבות ומה הדרך לבטא את עצמי שלא טוב לי????
שאני רוצה יותר פינוק יחס ולהתפייס כי לי אישית קשה מאוד להגיד לו טעיתי והוא בשונה ממני תמיד הבן אדם שמתנצל
ועוד משו היה לי לפניו בחור שהורדתי מכל מיני סיבות של יראת שמיים למרות שהתחברתי לסגנון ובעלי פחות התחברתי לסגנון יותר לאופי
אז חלק מהמריבות אני אומרת לו אני מצטערת שלא התחתנתי איתו ולמה הורדתי אני יודעת שזה לא תקין
שאלה 2:
איך רוכשים בלב הכרת הטוב לבעל שעושה המווןן בעצם מה הדרך להעריך ולא להיזכר בבחורים אחרים???
ולשמוח במה שיש לי!!!!!!
כי יחסית יש לי המווןןן בהשוואה לחברות שהבעל לא מנקה לא מבשל
אגב לפעמים זה מרגיש שאני נשואה לפיליפיני סורי על ההשוואה אבל לפעמים הוא ממש מתעסק בקטע של הניקיון
ושאני מתלוננת הוא אומר לי שהראש שלו לא רגוע שהבית בלאגן
אז זה עוד בעיה
אני אשמח לקבל תשובות מפורטות לכל השאלות כדי שהזוגות תהיה טובה ויהיה שלום בית בע"ה תודה רבה,
וואאוו זה שאלות ממשש הזויות אשמחח לקבל תשובות מפורטות ע"מ שיהיה לנו שלום בית
תודה רבה רבה,
שלום גב' יקרה!
אין לי מושג מאיפה להתחיל לתקוף את ערמת הבלגן.
את צריכה להתאפס על עצמך דחוף
1.
לעולם אל תחשבי מחשבה של ריחוק וגירושין. מי שמתרגל לזה, זה יכול לקנות לו מקום במוח ולהיהפך יום אחד למשהו רציני בלי שמרגישים! פשוט תפסיקי עם זה.
2.
אין לי מושג אם שמת לב. התחלת בזה שיש לך בעל מקסמים וזה הידרדר די מהר לבחור הקודם שנפגשת איתו ומיד אחר כח ל"נשואה לפיליפיני".
אני חושב שמשהו אצלך לא מאוזן או במחשבה או בשעת כתיבת המיל הזה. את צריכה להרגיע ולחשוב יותר ברצינות על בעלך היקר! כי את הולכת להיקבר לידו- אז חבל על כל המחשבות המוזרות של "פיליפיני" ו"הבחור הקודם".
סמכי על עצמך שבחרת את הנכון. אין לך להאשים אלא את עצמך ואם את כבר מאשימה את עצמך על בחירות לא נכונות- יתכן שגם עכשיו הבחירות שלך לגבי מה לחשוב על בעלך גם לא נכונות.
בדקי את עצמך לפני שאת מדברת עליו.
3.
להגיד לבעלך " אני מצטערת שלא התחתנתי איתו ולמה הורדתי" – הגדרת את זה "לא לענין"
מדובר בזוועה הזויה! זה לחצות קווים אדומים! מצטער!!! שאני הורס לך את היום. אבל ככה זה שצריך ניתוח מוח דחחחוףףף!
אני באמת מצטער! ולא שמח לצער אותך! אבל מישהו חייב להגיד לך את זה.
4.
יתכן שבעלך המסכן, בורח ורץ ריצת אמוק אל תוך הניקיונות כי זה מה שנותן לנפשו "בריחה ומנוחה"! ובסוף את מאשימה אותו גם על זה!
לפעמים כשאני כותב בכזו תוקפנות יש כאלו שזה לא מתאים להם האמת הזו ושאני לא מתחשב במותקף או ב"נשים". ובכן אין צורך לשלוח אלי מייל בנושא פשוט תסירו את עצמכם בכפתור למטה. כאן אני כותב את האמת למי שראוי לה! ואת שואלת יקרה ראויה לה בהחלט!
בא לי להפסיק להעמיד אותך על טעויותייך אבל יש משהו שמאוד מפתה אותי וזה להוציא את הרשימה החיובית שיש לך על בעלך במיל הזה (אני לא חושב שזה חיובי), אבל תראי מה כתבת עליו:
- נשאר ער לבד להבריק את הבית
- מכין כמעט את כל השבת לבד
- עושה ממש כמעט הכל משטיפה,
- כביסות,
- עזרה עם הילדים
- כל מה שהוא יכול באמת מתמסר
- לי אישית קשה מאוד להגיד לו טעיתי והוא בשונה ממני תמיד הבן אדם שמתנצל
שאלת שתי שאלות,
על השנייה עניתי עד עכשיו. (איך רוכשים בלב הכרת הטוב לבעל שעושה המווןן בעצם מה הדרך להעריך ולא להיזכר בבחורים אחרים??? ולשמוח במה שיש לי!!!!!! כי יחסית יש לי המווןןן בהשוואה לחברות שהבעל לא מנקה לא מבשל)
והראשונה-
איך אפשר להתגבר על מריבות ומה הדרך לבטא את עצמי שלא טוב לי????
תדברי רק על עצמך "מפריע לי ש…." אני מרגישה ש….." וזהו!!!
אם זה לא עוזר וודאי שמתקפות הזויות לא יעזרו!!!
אולי הם יעזרו נקודתית אבל לא מערכתית!
טיפ:
פעם הבאה שתשלחי שאלה או בלי קשר לשאלה כך תחשבי מהיום!
תחשבי עם עצמך הרבה לפני זאת שולחת "מה בדיוק מפריע לי איתו" ולא "מה קורה בשעת ההתפרצות". כי את צריכה להתמקד בדברים שהם מקור הבעיה!
אני חייב לציין שהיה כואב לי לכתוב את הדברים!!
אבל זו האמת שצריכה להיאמר!
כל הכבוד על האומץ לשאול ולומר את האמת שלך! ובכלל לקרוא את התשובה
מעלה עצומה! יש לך ייצר רציני, אבל אני רואה שהשם גם נתן לך כוחות עצומים להתמודד איתו!
בהצלחה!
יעקב
7 Responses
דווקא אני בעד להגיד לבנאדם את האמת בפנים:)
כי אם היא שלחה שאלה אומר שמשו הרגיש לה לא תקין אז מה הענין להתיפייף?
לא יעזור לה בכלום..
תשובה נכונה ומדוייקת.
לפעמים צריך להגיד את האמת בפנים.
כל מילה בסלע
אבאלה ואמאלה אמרה לי פגם מדריכת כלות 'השורש ג.ר.ש אין לו דריכה בבית יהודי ולא משנה על מה רבתם' אלא אם כן… בטח שלא לומר לו בפנים
אבל קודם כל ביקשת פינוק- הא לך פינוק, קראי לאט ובעיון את המייל ששלחת בתחילתו, מנקה לך! מבריק לך! מבשל לך!
הנה פינוק, אז תגידי לו 'יואו איזה מהמם אתה איך אתה מפנק אותי איזה ניקיון עשית לי' הוא יזרח, וחכי חכי לפינוק הבא, אבל אם את תוקפת והיחס שלך לנקיון כאל פיליפיני, אז תאמיני לי למה שיפנק אותך? הוא עושה מה שחשוב לו
ומנקה בשביל עצמו
צאי מזה, איזה בעל נשמה יש לך, מה הבחור השני??!! תפתחי עיניים קצת יותר מאמי, תראי איזה מותק של בעל, תשמחי ה' פינק אותך, למה את מסרבת להתפנק??
ושאלתי לרב שקולניק-
לא יכול להיות שחלק מהתיסכולים (ואני לא מפחיתה מחומרת התגובות האיומות) זה בגלל שבאיזה שהוא מקום הוא לוקח לה קצת את כל החלק האישי, הנשי של טיפוח הבית?? היא הדגישה שהוא לא עוזר, אלא עושה הכל והיא קצת עוזרת…
זה לא מתחיל בזה???
אשמח לתגובה מעניין אותי בלי קשר למקרה הספציפי הזה..
מזעזע לחלוטין לדבר ככה לבעל!!!! זה לרצוח אותו בערך
לעניין הפיליפיני, האמירה הזו כנראה באה מתחושה שאין לי בעל, אני לא מקבלת ממנו את הצרכים הנפשיים שלי (יכול להיות שאת לא מודעת לזה), אומנם זה מאוד מקל שהבעל עוזר אבל זה לא זה… אשה לא צריכה שבעלה יהיה פיליפיני היא צריכה בעל.
אני גם מסכימה עם זו שכתבה שייתכן מאוד שזה גונב לך את המקום הנשי שלך ועוד יותר מכך ייתכן שזה פוגע בך שאת לא מנהלת בית נקי ומאורגן וכו (אני לא אומרת לך זה , לא להפגע 🙂 ואז במקום להנות מהעזרה שלו זה רק מכעיס אותך בלי שאת יודעת אפילו למה.
אם העזרה מהבעל מגיעה ממקום של לתת לך ולעזור לך וכו אז אפשר להתפנק מזה.
לגבי הבחור ההוא- זה מצחיק כי מסתבר שאת בכלל לא מכירה אותו, מה רואים כבר בפגישות? את העיקר רואים אחרי החתונה אז זה סתם בבלט …סתם דמיונות
נראה שמומלץ פה יעוץ זוגי (מומלץ אצל שקולניק 🙂 מניסיון
אני מאמינה שאם יהיה לכם טוב את תכבדי אותו וכו והוא ייתן לך את מה שאת צריכה אז כל המחשבות האלה שכתבת יתעופפו…. ותראי כמה הוא הכי טוב בשבילך…
אל תשכחי שבן הזוג הוא לא בחירה הוא החצי השני של הנשמה שלך!!!!
אני רואה שכולם כועסים על השואלת.
אבל באיזשהו מקום אני יכולה להבין מאיפה זה מגיע.
לא את ההשוואות שהן ממש לא לעניין ככה בקול.
אלא את זה שבאמת הוא עוזר טכנית בנקיון וכו'
אבל נראה שהוא לא קשוב לה ולרגשותיה
וזה בעצם מה שהכי חשוב לאישה ולא דווקא העזרה הטכנית.
מה גם שזה יותר נראה שהעזרה שלו בבית זה מתוך מתיחת
ביקורת עליה ועל ההתנהלות שלה שהבית לא מסודר.
הכרתי חברה שבעלה היה מציע לבשל את כל החג והיא לא
אהבה את זה כי כל הזמן שדר לה שהאוכל שלה לא טעים
שבשביל אישה זה מכה כואבת מאד.
אני יכולה למשל לומר שאני לא אוהבת ללכת לאחיות של בעלי
לשבת כי תמיד אחר כך הוא משווה אותן אלי שיש שם יותר אוכל
ויותר נחמד שם, מה שבשביל כל אישה מאד פוגע.
כך שבאמת מה שמתואר פה חריג, אבל אפשר לנסות להבין
גם את הסבל שלה!
יש מצב שהיא מרגישה ממש חסרת ערך וקטנה לידו?? שהוא כ"כ טוב (מתנצל תמיד) כ"כ חרוץ (מנקה מבשל וכו) כ"כ מתמסר, והיא כביכול העצלנית, הלא נקיה, לא מתחשבת ובנוסף לא מסוגלת לפרגן על כל הטוב שהוא מביא איתו ולא מפסיקה להתלונן עליו? יש מצב שהיא מרגישה המון חוסר ביטחון לידו , אפילו קצת מיותרת או לא יוצלחית ומאכזבת.. ובתת מודע היא בורחת במחשבות לאדם אחר שאולי שם היא היתה יכולה להיות הטובה יותר (בפנטזיה)..
אני בטוחה שעם מעט הכוונה של שניהם, אולי במיוחד שלו, שילמד להראות לה הערכה ולהחמיא על כל דבר קטן שכן עושה , ואני בטוחה שיש אינספור תחומים שהיא טובה בהם! הביטחון שלה יחזור ואז היא לא תפסיק לעוף עליו ולהנות מהבונוס המטורף הזה של בעל חרוץ שלוקח על עצמו כ"כ הרבה מעול הבית..