שלום וברכה,
תודה על כל השאלות והתשובות, אני נהנית מאד.
יש לי בעל מקסים מכל הבחינות.
חיסרון אחד הוא קצת נצלן.
"תביאי לי כוס מים/קפה/פלאפון/שוקולד/ספר/נעליים/מפתחות לרכב… תטעיני את הפלאפון/תקשרי לי נעליים/תדליקי מזגן/תסגרי את החלון וכו'" לפעמים בבוקר תוך כדי שאני מנסה לארגן את הילדים ולצאת לעבודה הוא יכול להמטיר כמות בקשות שלפני שאני מסיימת אחת כבר מגיעה הבאה וכו'. כמעט אין מצב שהוא יקום לקחת משהו שהוא צריך. אם אני לא באיזור זה עובר לילדים (גילאים: 4, 2 וחצי, שנה ורבע וניו בורן). (כשאני בבית חולים אחרי לידה, הוא יכול ממש לבכות שאיך זה יכול להיות שמאשפזים נשים ליומיים/שלוש, הוא מרגיש אלמן, הכל צריך לעשות לבד…)
כשניסיתי לדבר על זה יפה, הוא עונה שהוא תמיד רצה אישה שתעמוד לימינו אבל לא זכה. וכמה שניסיתי להסביר יפה, זה לא עבד. השיחה תמיד התחילה בצורה נעימה אבל התגובות בסוף היו משהו כמו, "מהיום אל תעשי לי כלום, אני אבשל/אכבס וכו'." או, "את בכלל לא אישה, מוכנה לטרוח בשבילי רק כשיש לך זמן וזה מסתדר…"
הוא כן חושב שאני מסורה וטובה ואומר לי את זה הרבה, אבל כשאני מסבירה שקשה לי לשרת אותו בצורה מוגזמת, הוא ממש נפגע וכועס.
יש שתי נקודות שמפריעות לי. א. טכנית, מאד קשה להיענות לכל הדרישות.
ב. רגשית, אני מרגישה כמו שפחה.
אשמח לפרסום ללא שם
השלום והברכה,
רשמת בכותרת של המיל ששלחת לי "ניצול או לגיטימי".
אני הייתי כותב שם "קרבן או תלותי?"
יתכן שבעלך אדם נפלא כפי שאת כותבת, אך יש לו בעיה!
יתכן שאת מזמינה את הבעיה בצורה שאת הודפת אותו – אבל לא ראיתי את זה במכתבך כך שאני לא יודע, לכן אתייחס למה שהצגת.
לגיטימי לבקש, אבל בצורה מתחשבת!
אפשר לומר בבקשה.
ואפשר להרגיע כשאתה מידי "רוכב" על השני.
לטעמי יש לבעלך איזו תסבוכת רגשית, עם החלום "שתמיד רצה שאשתו תעמוד לימנו ולא זכה"
אולי הוא דמיין מידי הרבה כשהיה בחור
אולי הוא סתם מתמסכן ומתקרבן.
ההרגשה שלי שזה קורבנות מיותרת שמשולבת בעוד משהו.
את צריכה לדעת את האמת ולראות את הדברים בבהירות.
קחי את דברי כהשראה ולא כקביעה!
אל תתבלבלי!
את אשה טובה! והוא ממש זכה!
הוא זכה שאת לא נותנת לו כל בוקר 2 סתירות מצלצלות גלין גלן! כי הוא משגע אותך ואת לא חייבת להיות השפחה שלו!
והוא זכה חוץ מזה באשה טובה כפי הניכר ממכתבך!!
אל תעשי דברים מתוך תחושה של שפחה (כי יום אחד זה יתפוצץ לשניכם בפנים)
תגידי לו אני מוכנה ורוצה לעשות בשבילך והרבה! אך ממש לא מתוך תחושה של שפחה!
אל תגידי לו "קשה לי לשרת אותך" כי זה מרמז על כך שהוא רודן ובעיניו הוא ממש לא רודן אלא אומלל או משהו כזה והוא שונא רודנות ולכן הוא כועס כשאת אומרת לו "לשרת".
הוא כנראה שקוע בצרכיו ובקשייו,
תגידי לו אין בעיה אני יעזור ויעשה וכו' אבל בכל פעם שאני ירגיש שפחה אני יגיד לך שזה קשה לי להרגיש שפחה ואני אסרב בנימוס…
אל תטפחי את הקרבנות שלו!
הוא חלם על אישה מסוימת? יפה. זו בעיה שלו ולא שלך!
תקראי כל בוקר את המכתב הזה, עד לשלב שתרגישו\תבינו שאתם צריכים ייעוץ ועד אז זה מה שיכוון אותך!
תהיי חזקה!
והכירי את מקומך החשוב!!
13 Responses
לכבוד הרב שקולניק שליטא
ולאחר שהיא כבר מוכנה לתת והוא מבקש יפה נניח והתחושה לא של שפחה
האם אין סיבה גם להבדיל בין הבקשות שהיא הדגימה?
את מוכנה להטעין את הפל? להכין לי קפה? עוד נשמע הגיוני כמובן אם כל המסביב והתחושה היא טובה
אבל תקשרי לי נעליים???? מכיר לי יותר דרישה של בעל ערבי
אני טועה???
עניתי כאן-
https://wp.me/pap1Ul-8nD
אישה יקרה, תוכלי לתת לי את הכתובת שלך כדי שאני אוכל לתת לבעלך גלין גלן? מה זה צריך להיות? למה את נותנת לו לדרוך עליך כאילו את איזה סמרטוט? לקשור לו את הנעליים??? שיקשור לבד! שיקח לבד את המפתות של האוטו? למה את לא עומדת על שלך? את לא תשרדי ככה! לפי דעתי אתם צריכים ייעוץ כי זה מצב קיצוני ממש.
(בעל שגם דמיין שאשתו היא סוג של משרתת כמו שהוא ראה בבית אצל ההורים שלו)
אני חושב, שיש הבדל בין מה שהוא רוצה,
למה שהוא צריך לרצות, יש מצב שהוא פשוט רוצה הכרה,
ולכן הוא מבקש את זה, רק הוא לא יודע איך לבקש את זה נכון,
אז פשוט צריך לדבר, ולהסביר שאני מאוד מעריכה אותך ומאוד רוצה לעזור לך,
כי יש רמה מסוימת מה אישה יכולה לעשות לבעלה, פשוט.
כי מה שהוא רוצה זה הכרה לראות שאפילו במקרים קשים במקרים קיצוניים,
גם אז היא עושה למענו, רק מה שהוא כנראה מגזים,
והוא לא יודע איך לקבל את הצומי שהוא רוצה מאוד,
אז אולי כדאי פשוט להסביר לבן אדם,
בצורה יפה מאוד שאני יכולה לתת לך הרבה צומי, והרבה כבוד,
רק בזמן הנכון ובצורה הנכונה,
ואם זה באמת רק פרזיטיות,
אז הוא באמת צריך לקבל
פליק פלאק גלינג גלינג גלינג לאנג לאנג לאנג מיועץ טוב שיסביר לו שאי אפשר לחיות ככה
לפי התאור זה נשמע שעד שהיא לא תיהיה חזקה מבפנים לא יעזור שום יעוץ
היא צריכה לעמוד מולו, וזה קשהההה בטח בהתחלה, הוא ילחם מולה, וידרוך בדיוק על הנקודות הכואבות 'את לא מה שחשבתי' שזה משפט הזוי בפני עצמו!!
אהבתי שאמרת לה לקרוא את הדףכל בוקר, הלואי ותמצא חברה טובה לדבר איתה ושתוכל לקבל ממנה כח
הזוי, אני כבר מזמן הייתי קורסת,
גם כשהיא אחרי לידה כל כולה כאובה וזקוקה לתמיכה היא עוד צריכה להרגיש לא בסדר וצריכה להתנצל
יקירה, את אלופה שהתמודדת עם זה עד היום!!! תחזיקי מעמד!!!
זה לא חיים תקינים והוא חייב לחבבה יותר מגופו
זה נשמע בעיה שלו בלבד, אבל תשמרי על עצמך, שימי חומות מגן על הלב ותביני שכל מה שהוא אומר זה לא בגלל שאת לא בסדר, את אלופה, אלא כי יש לו בעיה!!
אוףףף אני בוכה בשבילך….
לכבוד הגברת תליט"א
כתבו כאן המון אפשרויות ממה זה יכול לנבוע ?!
ואיך להגיב?!
וכו'
כל האבחנות והרעיונות הגיעו מתוך רצון טוב
אבל זה יכול ליגרום נזק משמעותי…
כי זה יכול להתקבע בלב שלך ח"ו
וזה פשוט לא נכון ….
הזכות שלך
שזה ממש ממש ממש חובה ובאופן מיידי !!!!!
ללכת לתהליך ליעוץ נישואין מיקצועי ומקיף ולא לחסוך
ויתכן שכדאי לשלב טיפול רגשי חוץ מיעוץ נישואין אולי??
והשם ישלח לכם בס"ד את האפשרות לממן את זה
"ואך ורק שם תהיה אבחנה אמיתית ופיתרון אמיתי!!!!!!!!!"
כל מה שקראת תגובות זה אופציות אבל בבקשה לארוז הכל הכל ….ולשים בתא במח של שווה בדיקה אולי????ולא מעבר לזה…
מה שכתב ר' יעקב זה הכי נכון כאן מדוד ושקול לא לנטות לשום טעות זה לא חכמה להרוס שלום בית
ולחשוב כמה הוא גרוע
וזה גם לא נכון
כי כל אחד יחשוב כך על הצד השני בקנפליקטים קשים ובסיטואציות מורכבות -במבט שיטחי/לא מקצועי-
ולכן הבנת מערכות של אנשים בתחום השלום בית זה הפתרון האמיתי!
ולכן גם לך אשה חכמה וכן כל מי שהגיב יש להצמד להוראות / לייעוץ
למי שלא מגיע למסקנות אלה לבד
ולהבין ממה זה מגיע ואיך צריך להגיב וכך לבנות את הבית המיוחד לך ורק לך ולכל אחד לפי צורת הבניה שלו
מה שכתב הרב יעקב נראה לי מאוד נכון
אני רוצה להוסיף משהו בכללי.
לא אמור להיות בעיה לענות "לא"
ברגע שמרגישים שאין אפשרות להגיד "לא" אז מרגישים "אני לא שווה מספיק שאני יכול להגיד לא"
לדעתי היא צריכה לפעמים להגיד לו " אני לא יכולה לעשות את זה"
ואחרי זה להחליט אם היא רוצה או לא.
ברגע שהיא עושה את זה זה מעלה את הערך העצמי
ואיי מעריכה את הסבלנות שלך ושל הכותבת עם בעל כזה.
לכותבת היקרה!
הכל נכון אבל צריך קצת להיזהר מעובדות שאנשים מכניסים לראש, שלא להרוס את השלום בית… אני מרגישה שיש לך בעל טוב ויש לו איזו בעיה שסוחב מהילדות כי חוץ מבקשות לא רשמת משהו אחר שמראה על זלזול או השמצה סתם..אולי הבעיה היא רק פינוק יתר וחוסר יידע מה זה אישה, או אולי בבית שלו הוא היה עבד והחלום שלו בהתאם לזה…, לפעמים רק חיזוק הביטחון שלך עם עצמך שאת שווה ולא שיפחה, ולענות לו יפה אני כרגע עם הילדים ולא יכולה ללכת להביא את ה….או שתחכה שאסיים או שתעשה אתה…. ואח"כ שיבקש שוב לומר אני כרגע עייפה מקודם שלחתי את הילדים לבד.. ואח"כ שיבקש שוב לומר אני צריכה לבשל…וכו' וכו' הוא ירגיש לבד את המסר…. לפעמים להכניס בראש הוא פחות יבין… זאת דעתי… וגם קצת מכירה את העניין מאיזו חבירה שיש לה אותה בעיה… המון הצלחה וביטחון במה שאת מרגישה, ולא לכבה את הרגשות, מתפללת להצלחתך בכל!
שלום יקרה!
דעתי קצת שונה…. לפי מה שרשמת בתחילת דברייך שיש לך בעל מהמם בהכל והבעיה רק שהוא עצלן זה נשמע יותר כמו בעל שרק סוחב איתו איזו בעיה מהילדות או פינוק ייתר או הפוך שהוא היה העבד בבית והחלום שלו הפוך, חושבת שחבל להעצים את הבעיה יותר ממה שהיא (שוב אם רק זו הבעיה) ולהתנהג איתו בצורה כזאת: שכשמבקש ממך משהו לומר לו: "עכשיו אני באמצע לארגן את הילדים גם ככה קשה לי לבד.. או שתביא/תקשור לבד או שאח"כ אני אעשה.. ואח"כ שיבקש שוב לומר לו וואי סליחה אבל אני ממש עייפה מזה שארגנתי את הילדים לבד.. ואח"כ אני צריכה לבשל.. ואח"כ… בקיצור הוא יבין לבד את המסר וירגיש לא נעים שהוא יושב כמו שח סעודי ואת סחוטה… כי זה לא נראה שהמטרה שלו ח"ו לדכאות אותך, אלא לא חושב הרבה ודואג לעצמו, חבל לקלקל את השלום בית ולעשות מנמלה פיל…
וכמובן תחזקי את הביטחון שלך שאת שווה הכי בעולם והוא צריך לכבד אותך עצם זה שאת אשתו, גם בלי שתזיזי אצבע, ואם את מזיזה 10 אצבעות 🙂 מי בכלל יכול לומר לך משהו? וכל פעם שאומר לך משהו פוגע לחשוב שזה קושי שלו, ולא קשור אליך וממילא אין מה להיפגע רק לרחם… זה ישדר לו את זה וכנראה הבעיה תפחת…מתפללת להצלחתך בכל!!
גם אני קראתי את השאלה וננגעתי אך חשוב לשים לב להיות חכמה ולא צודקת כמו שאחרים רשמו לך יש סיבות לכך שהצדק איתך אבל מה תרוויחי מזה????? להתפרץ על הבעל, להכניס לו ועוד זה לא נשי וב90% רק מזיק.
כמובן שאת לא אמורה להמשיך לסבול אבל יש דרכים חכמות יותר, נשיות ומוצלחות שיביאו אותך לתןצאות שאת אוהבת.
לא סתם השם ברא לאישה חכמת לב מיוחדת להיטיב לדבר אל ליבו של בעלה, בחן, ברוך, להביע רגשות ולא לקבוע עובדות.
אגב נכון לכל מערכת יחסים, תוקפנות אף פעם לא מקרבת לבבות גם אם היא באה בצדק
תקראי שוב את תחילת המייל שכתבת, בעל מקסים מכל הבחינות…
למה לבוא בכוחניות ובסטירות??
אתה כזה בעל מדהים ומסור ועושה לי טוב רק שיש נקודה מסויימת שאני בטוחה שאתה לא שם לב והצורה שבה אתה מבקש קצת קשה לי, אם אתה יכול… אני אשמח… תודה שאתה כזה בעל מתוק.
אני מניחה שכל המגיבים כאן לא מכירים את הגברים מהמוצא הפרסי (בלי לזלזל חלילה, הם מהממים) שם הכבוד של הבעל זה אשה שמשרתת אותו צמוד..
תשאלו גבר פרסי מהו שפת האהבה שמדברת אליו?95 אחוז יענו לכם שהאשה משרתת אותם ועושה בשבילם מתי שהם מבקשים,
חמי עד היום (בן 65 ) לא גומר לקטר על זה שאשתו לא רוחצת לו את הרגליים שהוא חוזר מהעבודה כמו שאמא שלו עשתה לאבא שלו…(ואשתו היא משרתת שלו,לא מעריך אותה על זה בגרוש)מ
וכמובן שגם בעלי ואחיו גדלו על החלומות האלה..
הדרך היחידה לחנך את הגברים מן הסוג הזה שלא כל מה שאתה מבקש אפשר לעשות לך זה פשוט לבקש מהם בפה מלא ובאופן ברור שרות בשבילך,
הכנת לו קפה בבוקר?בבקשה שהוא יכין לך בערב (תבקשי,הוא לא יעשה לך מעצמו)
לא מתאים לו שאת הולכת ליומיים אחרי לידה? בנופש נשים הבא ,את לוקחת את הביבי והולכת! לא מבקשת, מציבה עובדה! ובלידה הבאה בית החלמה שבוע…
בבוקר הוא רוצה שתשרתי אותו?מעולה, תטפל אתה בילדים אני יעשה בשבילך מה שאתה רוצה,
תטפלי בזה עכשיו, זה נראה שאת הולכת להיות אמא למשפחה ברוכה בעז"ה..
זה באמת יתפוצץ לך יום אחד
ואיך אני יודעת? כי גם אני נשואה לפרסי, שאיתרע מזלו והוא נשוי למרוקאית שהדבר היחיד שהיא מוכנה לעשות בשבילו זה לקשור לו את הנעליים:)