למה שום תשובה לא מרגיעה אותו?

הוא נכנס הביתה קצת שקט.

אשתו שואלת:

„אתה כועס עליי?”

„לא”.

עוברות כמה דקות.

„אתה בטוח שהכול בסדר בינינו?”

„כן. הכול בסדר”.

היא נרגעת.

אבל לא להרבה זמן.

אחרי חצי שעה היא שואלת שוב:

„אני מרגישה שמשהו השתנה. טוב לך איתי?”

בפעם הראשונה הוא ענה בסבלנות.

בפעם השנייה הוא ניסה להסביר.

בפעם השלישית הוא כבר התעצבן.

„כמה פעמים אני צריך לומר לך שהכול בסדר?”

ועכשיו היא כבר בטוחה שמשהו באמת לא בסדר.

אחרת למה הוא כועס?

נתקלתי השבוע במחקר חדש שהזכיר לי בדיוק את המעגל הזה.

החוקרים עקבו אחרי 105 זוגות צעירים במשך שלושה חודשים.

הם בדקו מה קורה כשאדם צריך לקבל שוב ושוב אישור שהקשר בסדר.

אצל חלק מהמשתתפים נמצא קשר בין מצוקה רגשית לבין צורך חוזר באישור.

אבל האישור הרגיע רק לזמן קצר.

אחר כך הספק חזר.

וככל שאדם ביקש יותר אישור, בן הזוג התחיל להרגיש יותר לחץ, ביקורת ודחייה.

וכך נוצר מעגל.

אחד מפחד שהקשר לא בסדר ולכן מבקש אישור.

השני עונה לו שהכול בסדר.

אבל התשובה לא מחזיקה.

הוא שואל שוב.

בן הזוג מתעצבן.

והכעס שלו כבר נראה כמו הוכחה לכך שבאמת יש בעיה בקשר.

במצב כזה לא תמיד יעזור לענות שוב:

„הכול בסדר”.

כדאי לשאול:

מה מפחיד אותך עכשיו?

לכמה זמן התשובה שלי מרגיעה אותך?

האם אתה באמת רוצה לדעת מה מצב הקשר, או שאתה מנסה להירגע ממשהו?

אפשר לומר:

„הקשר שלנו חשוב לי. אבל אני רואה שגם כשאני אומר שהכול בסדר, זה לא באמת מרגיע אותך. בוא ננסה להבין ממה אתה חושש”.

חשוב לומר:

המחקר היה קטן.

המשתתפים היו צעירים ולא תואם בדיוק לסטטוס הנשואים האמיתי במגזר החרדי – כך שזה יותר להשראה וכיוון.

וזה בוודאי לא אומר שכל מי ששואל אם הקשר בסדר סובל מבעיה רגשית.

לפעמים בן הזוג באמת מתרחק, וצריך לדבר על מה שקורה ביניהם.

אבל אם מקבלים תשובה ברורה ושום תשובה לא מחזיקה, יכול להיות שהשאלה האמיתית היא לא:

"האם הקשר שלנו בסדר?”

אלא:

"למה כל כך קשה לי להאמין שהוא בסדר?”

מקור: Fadli, Moberly & Psychogiou, כתב העת Personal Relationships, שנת 2026. DOI: 10.1111/pere.70103