אני נשואה *** חודשים לבעל מקסים שהוא חלום של כל אישה, הוא בא ממשפחה טובה של ת"ח וחינוך טהור בקיצור ב"ה!
לפני שנתיים אביו התהפך מאברך יר"ש שתורתו אומנותו לבעל איפון מכור מאד (אפשר לומר שהוא התחתן עם האיפון) המשפחה של בעלי קיבלו את זה קשה מאד ונכנסו למשבר רציני.
אחרי שבעלי ראה את אבא שלו מבלה 12 שעות ביום באיפון הוא בתור האח הבכור לקח את השינוי הזה באופן קשה וקיצוני והחליט שהוא לא הולך לדבר עם אבא שלו עוד לעולם!!!
במקביל אזר אומץ ונכנס לדמות האבהית בבית כדי שאימו ואחיו ירגישו בחיסרון אביהם כמה שפחות ומכאן מתחילה הבעיה האמיתית, בשיא הבלגן בביתם לפני *** חודשים אנחנו מתחתנים והנה האח הבכור כבר לא יכול להמשיך בתפקידו כאבא. כל אחיו קיבלו בהבנה את העניין והתחילו להסתדר לבד ולהתרגל לחיות עם אבא שגזר את פאותיו ושחינוך ילדיו כבר לא אכפת לו אבל אמא שלו (אם עד עכשיו חשבת שהבעיה זה שבעלי לא מדבר עם אבא שלו אז עכשיו תבין שהכל מוביל לבעיות של כלה וחמותה…) שעד חתונת בנה התרגלה שבנה בכורה היה לה ממש כמו בעלה והיא לא מוכנה לקבל שהוא התחתן… אציג נתונים נוספים כדי לקבל תמונה ברורה…
- לפני שחמי הכניס את האיפון הוא היה בקשר חזק מאד עם בעלי לכן בעלי לא מדבר איתו כבר שנתיים הוא לא מסוגל להכיל את משבר האמון!
- חמותי גם כיום רואה בבנה הבכור כבעלה וזה מתבטא בשיחות טלפון תכופות שהיא מתקשרת להתייעץ עם בעלי על כל ענין, שופכת לו את הלב כשצריך מגיעה אלינו לביקורים כל שבוע וחצי בקיצור קצת נדבקה אלינו…
- אני אוהבת את חמותי היא מהממת אני גם מבינה את המשבר שהיא עברה אחרי 20 שנה של זוגיות פורחת עם בעלה פתאום הכל מתרסק לה בפנים וכיום אין תקשורת ביניהם בכלל! לכן אני מבינה את הצורך שלה בדמות עוצמתית כמו בעלי… אבל אני מרגישה שבעלי התחתן איתי אבל גם עם אמא שלו…
- יש לציין שביני לבין בעלי קיים ערוץ פתוח לכל נושא שבעולם אנחנו לא מסתירים שום דבר אחד מהשני וזה הנושא היחיד שקצת קשה לי לפתוח אותו עם בעלי, הוא מבחינתו אומר לי "אני חייב המון טובות לאמא שלי שגידלה אותי ואם אני יכול לתת לה בתקופה הקשה הזו אוזן קשבת אז למה לא?" הוא מרגיש אחריות כלפיה הוא אומר לי שהוא רוצה לשמור עליה כי הוא מפחד שהיא תאגור בתוכה יותר מידי עצב וכעס על המצב…
- אני מרגישה שאנחנו עדיין שנה ראשונה וזה הזמן הקריטי ביותר לבנות בסיס לחיינו הזוגיים ודווקא כאן שהייתי רוצה את בעלי 100 אחוז איתי יש מישהו שמפריע לזה לקרות…
- האם אני צודקת בהרגשותיי? האם הסיטואציה הזו באמת דורשת גבולות או שעלי להניח לבעלי וחמותי ולתת לזה לעבור?
אשמח לתשובה תודה רבה!
שלום רב, ותודה על השאלה.
לפני שנתחיל… חשוב לי לנפץ סטיגמה: אני לא "קונה" את זה שהזוג חיו 20 שנות דבש ואז פתאום האיפון הפך הכל! זה לרוב טעות מוחלטת. מי שדבש לו לא משתכנע מאיפון. זה להחליף 10 ₪ תמורת מיליון ₪ ! למי שהמשל שלי לא מרגיש לו נכון, אז רוב הסיכויים שהוא לא יודע מה זה זוגיות דבש…
נשאיר בצד את כל העניינים של האיפון והאמון שנפגע קשות וזה מאוד מובן ומאוד רגיש.
אני יכול להבין שבעלך רוצה לתת לאמא שלו אוזן קשבת ולשמור עליה כמו שכתבת.
התשובה הקצרה שלי בהתבסס נטו על שאלתך:
את צודקת בהרגשותייך. הסיטואציה הזו דורשת גבולות.
הגבול הוא ששאת תרגישי שבעלך התחתן אך ורק איתך ובכלל לא עם אמא שלו.
להגיע פעם בשבועיים זה לא נשמע לי סוף העולם אבל להיות אוזן קשבת באופן קבוע בטלפון זה לא נשמע טוב.. לכן, במידה ואת לא מגזימה (אני לא מכיר אותך ואת נשמעת לא מגזימה), אז זה ממש גרוע ומסכן את הנישואין שלכם! אל תגידו שלא אמרתי!
אני מתנצל על המשבר שאני עלול לגרום לכם,
אבל אם תעשי את זה נכון, לא יהיה שום משבר ואין שום סיכון. הכל יסודר כלא היה וכל הדרמה כלא קיימת. אני רק רוצה שתדעי\ו עד כמה שזה רציני להזניח נושא שכזה.
הסיכון הוא רק אם לא תעשו עם זה כלום. כרגע המצב לא גרוע ואין סיבה שישתנה אם תעשי מה שאכתוב בהמשך.
מה את צריכה לעשות?
תדברי איתו כי הוא בעל מדהים ומקשיב ומבין לפי מה שכתבת.
אבל בגלל שהנושא מאוד רגיש וכואב לו, את צריכה שיהיה לו נעים השיחה הזו ובלי דרמות. כי גם ככה הא חש מאוים מבית הוריו. האדמה רועדת\רעדה לו מתחת הרגליים.
קודם תגידי לו שהוא מושלם ואדם מאוד טוב!
אחר כך תגידי לו שכואב לך שאת מרגישה שאת פגועה מהמצב שאמא שלו מקבלת יחס כאילו היא אשתו. לאישה חשוב להרגיש שהיא מס' 1 אצל בעלה. תדברי כל הזמן על עצמך וההרגשות שלך לא בצורה של "אתה עושה לי את ההרגשות האלה" אלא "אני מרגישה כך במצב הזה".
ובסוף תגידי לו שאם הוא באמת אוהב אותך אז את רוצה שדברים ישתנו מבחינת הקצב – אחרת את תרגישי מוזנחת. וזה לא יגיע למקום טוב.
אני יודע שזו שיחה קשה וכואבת מאוד
אבל אני חושב שאני מציע לך חסד עצום!
תהי חכמה ותשמעי לי!
מאחל לכם את כל הטוב שבעולם!
לפי מה שקראתי אין סיבה שלא יהיה לכם טוב ומדהים אחרי השיחה הכואבת הזו!
בהצלחה רבה!
יעקב שקולניק
2 Responses
קצת על המשבר בין ההורים בעקבות קניית האייפון
לדעתי זו טעות עצומה לפרק קשר נישואין בעקבות דבר כזה,
משתי סיבות:
1. אייפון ודומיו עם כל המורכבות שבדבר, הפך להיות מגדיר זהות באזורים מסויימים בחברה החרדית, ומשכך הופעתו בקשר הזוגי הרי זה כבגידה בבן\בת הזוג. ולא כך.
2. הקשר הזוגי צריך להיות קשר של אהבה לאדם השני ולא מערכת של שני אנשים שהקימו עסק משותף לצורך הקמת תא משפחתי שיביא דור המשך ליהדות.
ואם ההורים היו חיים כך – אז אולי האייפון לא היה בא, וגם אם כן – הוא לא היה ממוטט כך את הקשר ביניהם, ומפרק את הבית לרסיסים.
קראתי עם דמעות, מזדהה כל כך.
גם בעלי ילד הורי בעקבות חוסר קשר מוחלט בין ההורים.
כך הוא נהפך לבעל של אמא שלו ולאישה של אבא שלו.
אני לא הייתי חכמה כמוך והדחקתי את הרגשות שלי, ומדי פעם התפרצתי וחוזר חלילה.
עד שהגענו לייעוץ נישואין אחרי 12 שנות נישואין זה כבר היה כואב ועמוק.
שימי את הרחמים שלך על השוויגער בצד אין סיבה ששתיכן תהיה מסכנות.