שאלה לעלון
אנו זוג מיוחד מאוד נשואים למעלה מ20 שנה.
ב"ה חיים באושר עם עליות וירידות וזה גומר אותי נפשית.
בעלי אדם נפלא נעים הליכות מידות טובות גמיש וזורם
וכיף איתו מאוד. אשרי שזכיתי בו.
עד שזה מגיע לקטע שאני מרגישה שהוא
מסתיר ממני, העלים ממני מידע. העדיף
לא לשתף, מכיוון שאם יספר לי אז אני
אשאל למה לא עשית כך וכך? וכו' כאילו
בקטע של ביקורת עליו והוא מרגיש נבוך
ואין לו תמיד מילים להסביר את עצמו כי
סתם לפעמים הוא נהג כפי שהיה נראה לו ולא חשב אחרת].
אני מרגישה לא שווה ואבודה.
יש לציין שאצלי זה לא קורה.
כשאנו מלבנים נושא הוא טוען שצורת הדיבור
שלי והטון שלי מפחיד אותו, הוא לא יכול ואז
אומר נמשיך מחר/נדבר על כוס קפה ב4 עיינים.
וזה רק דחיה בלי מעש.
גם בטלפון ההתעניינות מצידי הוא לא יאהב.
כשאני שואלת איפה אתה? מה אתה עושה?
(יש לו כמה משרדים, וגם פגישות מקצועיות מחוץ לעבודה)
זה מלחיץ אותו השאלה איפה אתה, מרגיש שהוא לא בסדר?
מה הוא לא עשה טוב עכשיו?
ויש לציין שגם אני נשאלת אותן שאלות.
יוצא שאני צריכה לברור מילים לחשוב מה לומר
וכשיצא בטעות משפט שלי שהוא לא יאהב אני
צריכה להתחרט על זה. מרגישה לא משוחררת בכלל,
אני רוצה חיים בריאים ותקינים הרגשתי היא כאילו
אני האדם הכי מפחיד שמאיים עליו.
מחכה ליעוץ שלך כמו מים קרים לנפש עייפה.
כי אתה בחוכמתך קולע בול למטרה…
תבורך ותהיה שליח טוב.
שלום ותודה על השאלה.
המצב שלכם פופולארי ומוכר מאוד!
והרבה אנשים סובלים מזה והדרך הכי טובה לעזור לזה היא בייעוץ.
לכן מה שאני אסביר או עצות שאתן הם בגדר להבין יותר מה קורה ואיך
צריך להתקדם עם התקלה הזו.
בדרך כלל זה קורה כשהבעל באמת טוב ורגוע והמוטו שלו בחיים זה
"חיים של שלווה ורוגע".
וכחלק מהשלווה והרוגע שהוא רוצה להשיג בחיים הוא
צריך מבחינתו לדעת לעורר כמה שפחות דברים שאינם נעימים.
כי אם הוא יעורר דברים לא נעימים הוא ממש יהרוס לעצמו את שלוות החיים לתפיסתו.
ואז הוא מתחיל לצבור הפסדים בחשבון הבנק הרגשי שלו.
כי כל פעם שעושים משהו שלא לרוחו הוא מוותר כדי שיהיה
לו חיים טובים. כי אם הוא ידבר על זה עם אשתו היא עלולה
להתעצבן ואת זה הוא והמוטו שלו לא רוצים לקבל!
ואז הוא מפסיד פעמיים.
פעם אחת-
הוא מפסיד וצובר צריבות וסופג שוב ושוב מבלי לנסות לעצור את זה.
ופעם שניה-
הוא מחזיר לאשתו בעקיפין בתואנה שהוא שוכח דברים או לא יודע או שכח וכדו'. או שהוא קם בבוקר בלי שום מוטיבציה להשקיע בגלל שפתאום הצטברו לו כל ההפסדים ולכן הוא נתקע (בדרך כלל מי שזה קורה לו לא מודע לסיבה שאין לו פתאום כח להשקיע. כי הוא לא מעלה בדעתו שזה קשור להפסדים שהוא צבר בכל אירוע שהיה לרעתו) ואז אשתו מחזירה לו שוב כגמולו הטוב…
בקיצור:
היא מנצחת אותו בוויכוחים. הוא סופג ובולע עד שזה יוצא לו בהמשך. היא מתעצבנת שהוא לא אומר דבר ולא אכפתי. ועוד פעם מתעצבנת כשהוא כבר משתגע אחרי שצבר מספיק.
אחרי שהבנו את זה אתייחס למצבכם:
את כותבת: "עד שזה מגיע לקטע שאני מרגישה שהוא מסתיר ממני, העלים ממני מידע. העדיף לא לשתף, מכיוון שאם יספר לי אז אני אשאל למה לא עשית כך וכך? וכו'"
הוא מסתיר ממך כי המוטו שלו הוא להשיג חיים רגועים ושלווים. הוא חושב שכך יהיה לו חיים שקטים וטובים עם כמה שפחות תקלות.
הוא כמובן טועה כי בסוף זה עולה גם לו וגם לך ביוקר כשזה נחשף או כשהוא כבר "מלא עד למעלה". ואז החיים שלו נהיים מאוד לא שלווים ורגועים.
כתבת "שאצלך זה לא קורה" שאת מסתירה וכו'.
בדרך כלל אנשים בסגנון בעלך בוחרים אישה הפוכה מהם שאומרת הכל "אונליין" אישה מהסוג שמעיר אותם מהשינה והאדישות והם שמחים בחלקים האלה. אמנם כשהוא מהדק חגורות ומתכנס ומסתיר זה יכול לפוצץ אותך כי את ממש לא כזאת (כנראה) ורוצה שהוא יהיה חשוף גם. כי את לא מחפש לעשות הכל למען השקט המיידי. הוא כן. ולכן אצלך זה לא קורה שאת מסתירה דברים.
בגלל שהוא חושב שהדרך להשיג חיים טובים ורגועים היא לא לעורר מהומות לכן הוא עושה את מה שכתבת:
"כשאנו מלבנים נושא הוא טוען שצורת הדיבור שלי והטון שלי מפחיד אותו, הוא לא יכול ואז אומר נמשיך מחר/נדבר על כוס קפה ב4 עינים. וזה רק דחיה בלי מעש."
כתבת גם:
"גם בטלפון ההתעניינות מצידי הוא לא יאהב. כשאני שואלת איפה אתה? מה אתה עושה? זה מלחיץ אותו השאלה איפה אתה, מרגיש שהוא לא בסדר? מה הוא לא עשה טוב עכשיו?"
יש חלק מזה שקשור בפחדים שלו מהפרת הרוגע. ויש חלק מזה שמתאים לכל גבר להילחץ. גברים לא מודעים לכך שאישה חושבת שהיא שותף. ולכן היא יכולה להתקשר בלי סיבה גרנדיוזית אלא סתם כשותפה. כשגבר לא מבין את זה הוא יכול לחשוב שהקמת נגדו משרד חקירות שיעקוב אחריו ויוודא מה הוא עושה והאם זה לפי הפרוטוקול. תוסיפי לכך את החשש של בעלך מהפרת חיי השלווה ותקבלי את מה שכתבת…
זה שאת מרגישה האישה הכי מפחידה שמאיימת עליו- זה משהו שקורה לכל אישה שחייה בזוגיות כזו שמסתבכת.
והבשורה היא שזה ניתן לפתרון!
יש משהו יפה בבסיס הזוגיות הזו אם את יותר מידי ערנית (כפי הנראה) והוא הצד שמרגיע את הדרמה. מצד שני את מעירה אותו מהשינה וזו השלמה יפה ותיקון יפה בעיני לעולם!
אלא שכשזה מסתבך ונהיה מצב שאתם מלחיצים אחד את השני – אז זה מתחיל קצת "לאבד את זה", כי הוא מתכנס עוד יותר מלחץ מהרס החיים השלווים שהוא מדמיין לחיות בהם ואת יוצאת עוד יותר כדי להשיג שלווה וביטחון. והיציאה שלך מכנסת אותו עוד יותר כי זה מה שיעזור לו לתפיסתו להגיע לשקט בחיים… כדור שלג…
ותכלס שניכם לא משיגים את המטרה.
כתבתי את הדברים כדי שכל אחד שמזדהה עם זה יבין מה קורה אצלו, יש הרבה זוגות כאלה. במצב שלכם אני חושב שכדאי שתראי לו מה כתבתי ותראו אם באמת אתם מזדהים עם זה וחושבים שזה הכיוון.
אם לא יוצא כלום מהשיחה על זה, אני ממליץ בחום ללכת לייעוץ זוגי מוצלח!
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
תגובה אחת
הזדהינו עם זה ממש!
אז מה הפתרון? לא ממש הבנו
מה הבעל צריך לעשות בשביל לצאת מזה ומה האישה צריכה לעשות?