האם שעת האמת של הזוגיות זה רק כשיש ילדים?

לרבי יעקב החשוב
אני רציתי לשאול שאלה קצת אחרת אני מאוד מקווה שתתייחס לזה כי תכלס זה צרות של עשירים….

אנחנו נשואים ברוך ה' 4 שנים חיים באושר וברוגע אוהבים אחד את השני מעריכים מאוד אחד את השני ובקיצור מאוד טוב לנו ביחד אנחנו זוג בלי ילדים ובעזרת השם בקרוב נהפוך להורים ברוך ה' עכשיו כל הזמן אומרים לנו ששעת האמת של הזוגיות זה רק שיש ילדים אבל אני מרגישה ברגע שב4 שנים אחרונות במקום להיות שקוע בהתמודדויות שלנו בכל הנושא של ילדים השקענו המון בזוגיות שלנו ביחסים שלנו וכו'

השאלה שלי זה ככה האם זה נכון כמו שכולם מנסים להגיד לנו שעדיין אין לנו זוגיות נכונה כי אין ילדים?


וב. אם זה נכון. איך אפשר כן לעבוד על זה שברגע שיגיעו הילדים נתייחס אחד לשני כמו שאנחנו עכשיו מתייחסים ולא ניפול לבור עמוק


נ.ב. סליחה שהניסוח יצא מאוד מבולבל כי אני בעצמי מאוד מבולבלת איך יכול להיות ש4 שנים אני משקיעה בזוגיות ובסוף זה רק משחק כי הזוגיות נבחנת רק שיש כבר ילדים

אשמח אם בכל אופן תוכל להתייחס לזה
בתודה מראש
ר.

תודה על השאלה!

בבקשה תקשיבי טוב;

האנשים שאומרים לך את זה טועים.

האנשים שאומרים לך את זה מקנאים.

האנשים שאומרים לך את זה אולי מתוסכלים מהזוגיות של עצמם.

כדאי לך לעצור אותם מלומר לך את זה ואם זה לא אפשרי לעצור אותם, פשוט תורידי מהם פרופיל.

זה שאת מבולבלת מהם אומר לי הרבה.

אני תמיד אומר משהו שר' אריה פוזן אמר לי פעם:

אישה שחושבת שבעלה טיפש- היא יכולה לאהוב אותו מאוד ולהסתדר אתו מצוין. אבל אישה ששומעת ממישהו שבעלה הוא טיפש זה כבר סיפור אחר, על זה יותר קשה לה להתגבר.

לכן אני חושב שאם המצב הוא שזה מבלבל אותך, הרי שיש כאן איתות להתרחק מהמקטרגים.

ואני חושב שהשנה הראשונה זה הזמן הכי טוב לבנות יסודות לפי שיש ילדים.

מי שמספיק חכם לנהל חיים שלמים עם בן זוג במשך 4 שנים אין סיבה שהוא ייהפך לטיפש בערב חנוכה או כשיולד לו ילד.

ברור שילדים מאתגרים את הזוגיות ואת הזמן אבל הקב"ה לא עשה את זה כדי שתידפק לנו הזוגיות והחיים!

 

סיכום:

מדובר בקשקוש!


לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

יש להירשם לעדכונים כדי לקבל את הפוסטים האחרונים לאימייל שלך.

לתשומת לבך:
תגובות מזלזלות פוגעות (בבעל האתר\בשואל השאלה) או לא מתאימות לרוח חברות הסינון ימחקו ויסומנו כספאם לצמיתות ובמקרים מסויימים אף יוסרו מרשימת התפוצה.

13 תגובות

  1. יש לי תחושה שאתה כותב את זה בסך הכל בשביל להרגיע אותה,
    עכשיו תחשוב גם על המתמודדים הנפלאים והמדהימים שמטפחים את הזוגיות עם 5 ילדים שנה אחרי שנה,
    ותגיד לי , מה החכמה למצוא זמן לטיפוח הזוגיות כשאין לך שום דבר על הראש ואתה מת משעמום

    1. מוישה,
      אם אתה חושב שכתבתי הכל מתוך הרגעה, חבל שאתה הורס לי.
      אבל האמת שאני מאמין למה שכתבתי.
      ואני לא מאמין לזוגות שמתרצים שהכל בגלל הילדים

      1. זה נכון. הזוגיות נמדדת לא רק באתגרים אלא גם בסתם יום, בלי שום אתגר…

    2. זה חוכמה ועוד איך חוכמה לצערי מתוך נסיון שבשעמום לא הצלחנו לטפח זוגיות….

    3. אני רק עכשיו רואה את זה…
      אני הייתי מאותגרת פוריות ויש לך בעיה קשה שאתה חושב כך
      כשאתה כותב, "מה החכמה למצוא זמן לטיפוח הזוגיות כשאין לך שום דבר על הראש ואתה מת משעמום" – יש לך בעיה יותר קשה
      מכיוון שזוגות שממתינים לא פחות משועממים אם לא יותר מזוגות עם ילדים
      יש להם על הראש ועל הלב ועל הנפש
      מתח, לחץ, פחד, כאבים גופניים, טיפולים, רופאים, תורים, בדיקות, תוצאות, אכזבות והרשימה עוד ארוכה, ובאמת יש כאלה שהזוגיות שלהם גם נהרסת בעיקבות כך, לא פחות קשה לבנות זוגיות כשהחיים לא זורמים, והאישה בוכה כל היום, והזוג מסתובב מתוסכל, לעומת זמן שהכל זורם וחלק וסבבה…
      תחשוב על זה
      יש בעיה לאנשים היום שלא רואים ממטר מה השני עובר, ולא יודעים איך נראה חיי היום יום של המאותגרי פוריות…
      חושבים שהם כל הזמן יושבים על הספה ונהנים מהחיים

      1. אף אחד לא חושב לרגע שמאותגרי פוריות נהנים מהחיים
        היום יש יותר מודעות למה שהם עוברים
        הבעיה היא שלהם, הם אלה שמשחקים אותה או מתעקשים להציג שהכל טוב ונא לא לדבר אתי על הנושא ולא לשאול ולא לחפור,
        אבל אם מדברים רק על התחום של זוגיות ,ברור שלזוגות מאותגרים יש יותר פניות לזה והבחירה שלהם היא אם להשקיע או לשקוע בתהומות היאוש,
        אל תשווי אותי למשל אמא לסדרת בחורי ישיבה קטנה שכל אחד חוזר בשעה אחרת בערב ואת חיבת להיות בבית לקבל את פניהם, לצאת עם הבעל?לדבר אתו? זה רק אם ארגנתי שבת בזמן ויום שישי שלי נשאר פנוי,אין הזדמנות אחרת!

        1. לגבי מה שכתבת –
          הם אלה שמשחקים אותה או מתעקשים להציג שהכל טוב ונא לא לדבר אתי על הנושא ולא לשאול ולא לחפור
          אני יכולה להגיד לך שאני אמרתי הכל בכל מכל – ידעו עלי הכל ממש
          אני לא אחת שמסתירה ולא לאופי שלי להסתיר
          וידעו בדיוק מה אני עוברת ומתי
          ועדיין לא הצליחו להבין מה באמת עברתי
          ואיך היה נראה חיי היום יום שלי

          רק עכשיו נזכרת להתחיל לבנות את הזוגיות שלך??
          אני חושבת שעד שהיה לך סדרה של בחורי ישיבה – היו לך המון שנים לבנות את הזוגיות שלך גם עם ילדים קטנטנים – כך שמי שמשקיע, כשיהיה לו סדרה של ילדים גדולים הזוגיות תראה מצוינת גם כשיש פחות זמן בערב

          וקל לדבר – שהבחירה של זוגות ממתינים זה אם להשקיע בזוגיות או לשקוע בתהומות של יאוש
          מה לעשות שלפעמים דוקא תוצאות הבדיקות או הרופאים עצמם מכניסים אותך בכח לתוך תהומות היאוש

          1. לא התכונתי שרק עכשיו נזכרתי לבנות! בדיוק הפוך,בשנים הראשונות שהילדים היו קטנים והחיים היו מסודרים ,היה אפשר לתכנן את הזמן ולהקדיש שעות לזמן איכות של הזוגיות, היום גם אם נרצה בקושי יש, קחי את שבת של חורף שצריך ללמוד עם כל ילד בנפרד,מתי נראה לך יש לו זמן בשבילי כמו פעם? ב"ה גאה בזה ,חלק מהמסירות נפש שלנו ללימוד, והילדים של היום הם ילדים מאתגרים יש המון בלבול באיך לחנך ואיך לגדל, ולא משנה כמה הזוגיות טובה עדין זה מקשה מאד על הזוגיות,כי זה לא רק שתינו וזהו זה עוד הרבה מרכיבים באמצע, ובואי עם כל הקושי של הטיפולים ,תודי לה' שזה לא במחלקה האונקולוגית שם תהומות היאוש הז הרבה יותר עמוק..

  2. אני פשוט גאה בזוג כזה שלמרות כל הקשיים של המתנה ארוכה מצליחים להתמקד בזוגיות! שפו!

  3. בתור אחת שמנהלת קבוצת תמיכה למאותגרי פוריות
    אני יכולה להגיד שבקטע הזוגי
    יש לנו הרבה מה לקנאות בהם
    זוגות שבחרו להשקיע בקשר בינהם
    במקום לחשוב רק על החסר ורק על ההתערבות של אחרים
    הגיעו לשלב של גידול הילדים
    הרבה יותר בנויים, אין מצב שהשווער והשוויגער יתערבו בחינוך ויגרמו להם למריבות בינהם
    כי הם הרגילו אותם שלא מתערבים להם בחיים,
    אין את המריבה המטופשת על שם מי קוראים
    כי שזה ילד יחיד קוראים רק שמות שאוהבים
    וההורים בולעים את הצפרדע בשקט
    ולא מעיזים לפתוח את הפה
    הבעל שותף מלא בגידול,הרי גם הוא חכה וציפה ועבר את מה שעבר…
    יש לי עוד הרבה דוגמאות
    זה רק ברעיון..
    חוץ מזה שהם לא יוותרו על הרגלים קבועים בינהם
    מה שאנחנו נוטים להזניח
    לשלב שהילדים יתחתנו…

  4. זה נכון מאד מאד, זוג צעיר, שהשקיע בזוגיות שלו בשנה שנתיים,,, הראשונות, כשעוד אין ילדים, הילדים לא יפריעו לזוגיות גם בהמשך, כי הזוגיות שלו כבר מבוססת, ותמיד הוא יוכל לחזור ולהרגיש זו"ץ, גם עם 13 ילדים!!! לעומת זאת, מי שלא השקיע, ולא חווה את הזו"ץ, גם כשהבית יתרוקן מהילדים, ולא יהיה לו את התרוץ הנבוב הזה… להיות זו"ץ הוא כבר לא יהיה, כי מעולם הוא לא יצר את זה,
    זו גם הזדמנות להודות על מאמרים מושקעים, נעימים וכ"כ כ"כ נכונים שזה פשוט מדהים, יישר כח גדול!!!

    1. תודה.
      גבי מי שלא היה לו שנה ראשונה כתבת שכבר לא יהיה לו.
      זה נכון שלא יהיה לו שנה ראשונה אבל יכול להיות לו משהו מאוד דומה – עם עבודה נכונה על הזוגיות.
      זה לא כזה שחור לבן…
      יישר כח!!

כתוב תגובה...

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 831 מנויים נוספים

האחרונים

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 831 מנויים נוספים
קטגוריות

רוצה לקבל יותר?

לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

כדי להמשיך לקרוא ולקבל גישה לארכיון המלא יש להירשם עכשיו.

להמשיך לקרוא