אכתוב בקצרה את השאלה
אשתי מתלוננת שאני מפיל עליה את הכדור במקום לקחת לבד ורק לבד את האחריות….
אני ישתף את ההרגשה האישית שלי
כדי שאשה תהיה שמחה יש שני חלקים
יש את ההשקעה שנדרשת מהבעל -להביע המון מחמאות והמון גילויי חיבה והמון שיחות נפש והקשבה-והמון הבעת רצון בקשר וכו'
אבל יש גם דבר אחד בסיסי שנדרש מצידה לחפש לראות מה כן היא מקבלת?
מה כן טוב לה בחיים?
מתי כן בעלה השקיעה מזמנו ומכוחו לשמח אותה ?!
לשוחח איתה?!
להחמיא לה?!
ואם היא תיבחר רק להסתכל במה חסר לה- ולא תסתכל מה כן היה טוב ?!
התוצאה שהיא תרגיש עצבות ובדידות !!!!
ולכן אני בעדינות בעיקר ע"י שאילות עדינות מיידע אותה שיש דברים שתלויים רק בה
שיתכן שאני משקיע המון ואת לא רואה את זה ולכן את ממשיבה לחוות בדידות וחוסר אכפתיות וכו'
ואשתי כועסת עלי שאני זורק גם עליה את האחריות-….וזה נכון…
ואני עונה שזה תלוי בשנינו בהשקעה שלי
אבל גם במבט החיובי שלך שרואה את הדברים הטובים
מה אתה אומר על הדברים?
מה אפשר לשפר?
א.
שלום א.
אני מאוד מעריך אותך שאתה משקיע.
ובכן;
אני חושב שבאופן כללי כל אדם צריך לנסות להסתכל על הטוב שבחיים. השאלה היא למה אשתך לא עושה את זה?
אם היית אומר לי שאתה לא משקיע בכלל הייתי מבין למה היא בוחרת להסתכל בעיקר על השלילי.
אבל אם רוב החיים שלכם הם חיוביים ואתה משקיע כל כך הרבה – מדוע היא לא רואה את זה? האם היא עיוורת או משוגעת?
תסכים איתי שהיא לא משוגעת ולא עיוורת. נכון?
אבל גם אתה לא נשמע כזה בכלל!
אז איך זה ששניכם רואים דברים אחרת?
נדמה לי שאתה משקיע המון, אבל לפי הבנתך ורצונך וחשיבתך.
ולא לפי הבנתה ורצונה ולכן היא מגיבה לך לא בהתאם למה שאתה נותן לה.
יתכן שאתה עוזר מאוד, אבל אולי לא לה באופן אישי.
בקורס ההבדלים בין גבר לאישה אני מרחיב בנושא הזה קצת יותר.
בהצלחה!
יעקב
נ.ב. בדרך כלל אני נותן תשובה מלאה לזה במסגרת ייעוץ זוגי בגלל שזה מורכב והרבה פעמים צריך להסביר את זה באופן אישי.
6 Responses
לכבוד רבי יעקב זה מאמר מעולה אבל אסור לנשים לראותו כי זה רק להרגיע את הבעל שלא יתייאש……………………………………
אני לא חושב שיש דברים שצריך להסתיר מהאשה או מהבעל. טבע שהשי"ת הטביע בגוף נשאר טבע, רק 'הצד השני' צריך ללמוד איך להשתמש נכון ולא לצאת ידי חובה. אין כאן שום ענין של לצאת ידי חובה
מי אמר שזה ככה. אולי היא עושה עליו מניפולציות וכדומה. והעצה להיות שלם עם מה שנותן ומשקיע, וככה
היא תלמד לשמוח עם מה שיש, ולא לסחוט אותו.
יהודה היקר!
יש לי הרבה ניסיון
ואני רוצה להגיד לך שהמחשבה שלך מוכרת שהיא רוצה לסחוט וזה אכן עלול להרגיש כך.
אבל הניסיון מלמד שגם אם יש שם מימד של סחיטה כלשהי- מתוך הרגל "שהכל אפשר ומותר"
עדין מקור הבעיה היא בדרך כלל שהיא לא רגועה ממה שהוא נותן ואז הוא נותן עוד יותר הרבה
במקום לתת בצורה נכונה
אני סבור שהניתוח של ר' יעקב היא חדה בתכלית! מה שעלינו להבין הוא, שאדם לא אמור לעבוד לפי איך שהוא תופס את החיים, אלא להבין ולהכיל שיש הסתכלויות אחרות על החיים. רק טיפונת האזנה לאיך שהשני מסתכל על החיים והכל יראה אחרת
תתכן אפשרות שלישית [באופן כללי כמובן, ולא בהתייחסות למקרה הספציפי], שהאשה סוחבת איזשהו קושי רגשי שלא קשור לבעל, אלא לתקופות הילדות והנערות, למשל שהזוגיות של ההורים שלה הקרינה לה מסרים שליליים, או שחוותה אז איזה שהוא סוג של פגיעה משמעותית [או פגיעה חד פעמית משמעותית או פגיעה מתמשכת]. שהקושי הרגשי הזה מקשה עליה לקבל אהבה וחיבה, והיא [בלי לדעת] משליכה את זה על הבעל שהוא לא נותן מספיק, ובכזה מקרה הפתרון צריך להיות קודם בהתייחסות לקושי שלה