האם להפסיק להם את הצ'קים של השכירות?

אני מאוד נהנה מהחומרים המעניינים, אבל יש דבר שעליו כמעט לא מדברים והוא, איך מתנהגים עם ילדים נשואים טריים או עם ילדים שהחליטו לייצר נתק עם ההורים והחם והחמות בגלל שהעירו להם למשל על פאה או מטפחת או שהחתן דורש חזרה כספים שהבת נתנה עבור המתנות שלו וכדו'.

אני אשמח לדעת לקבל טיפים מה עושים או לא עושים במצב כזה למשל האם הורים צריכים להחליט גם על נתק מלא מהם ולא לתת להם פרוטה ולא לעזור להם בכלום כולל מה שהבטיחו או נתנו כמו צ'קים לשכירות ולבטלם.

אני בטוח שזו תופעה כאובה שהולכת ומתפשטת לאחרונה.

י.

מאת: יעקב שקולניק

אל: י.

יישר כח.

אני לא עוסק ביעוץ עם ילדים…

מאת: י.

אל: יעקב שקולניק

בכל זאת דעתך מאוד מעניינת מה היית מציע להורים לעשות במצב כזה.

תשובה ל: י'

תשמע משהו רבי י'.

אני עדיין לא חיתנתי… וזה לא התחום שלי.

ולכן אני עונה לך סתם כי אתה רוצה שאני יענה… דעתי האישית…

אני חושב שברוב המקרים שילדים מנתקים קשר מהורים- זה בגלל ההורים ולא בגלל הילדים. זה מה שאני רואה בעיניים שלי הכי הרבה. (יש גם מקרים שזה מגיע בדרך אחרת כמו התערבות של הצד השני או המצטרף החדש למשפחה וכדו').

לכן אני חושב שאתה צריך לעשות בדק בית עם עצמך. אתה יודע שהסיבה שאתה כל כך כועס על זה היא בגלל שכנראה אתה לא היית מעז לנתק קשר עם הוריך, משום שאתה מבין שהורים זה דבר בסיסי ומוערך ואין הצדקה לעשות להם כך. וזה נכון.

אבל יש מקרים שההורים מגזימים – בלשון המעטה-רבתי.

להורים מותר לטעות. אבל לפעמים הורים הורסים את הנפש והגבול הוא דק. כי יכול להיות לך 10 ילדים ורק אחד מהם מאוד רגיש ולו לא התאים הקו שלך ומה לעשות הוא ממש נפגע בנפשו העדינה.

מה אני רוצה לומר לך.

הכעס שלך (הניכר משאלתך היטיב) לא יועיל אלא אולי יחמיר את הדרך בה פעלת עד היום (אולי גם עם כעסים? נקודה למחשבה בשבילך)

בכל אופן אני לא יודע מי אתה ואיך אתה מתנהל. אני סתם זורק דברים באוויר כרגע (רצית שאני יענה…)

לפי מה שהצגת בשאלתך,

אני חושב שקודם כל אתה צריך לבדוק מה כל כך מרחיק אותם ממכם. להתרחק מהורים זה נוגד את הטבע.

לכן צריך לראות איזה חלק בטבע נפגע.

אתה יכול לשאול אותם. אולי זה בגלל שאתה (או אשתך) מידי אכפתי כלפיהם וגורמים למצב של חיבוק דוב שזה שונה מחיבוק טוב

ואולי מידי הזנחתם אותם (לפחות לטעמם).

אני יגיד לך מה אני מציע במצבים דומים.

אתה צריך תקופה של כ 30 ימים לעקוב אחריהם ואחרי אנשים בסביבתך לגבי הדברים הבאים:

  • מהם נקודות הניתוק של אנשים ממך (למשל בדיחות ציניות, אכילה בקול רם, התעניינות מידי קרובה) כל מה שיגרום לשני לתת לך תגובה קטנה של סגירה כמו שהוא מפסיק לתקשר איתך אפילו אם זו תגובה קלה. תרשום לך את זה כמקרה של נקודת ניתוק. תעשה 5 נקודות כל יום ותשתדל לשלב בנקודות כמה שיותר גם את הנשואים. זה יאמן את המוח שלך לזהות מתי מתרחקים ממך.
  • ומהם נקודות החיבור שלאנשים איתך. (למשל אמרת בוקר טוב וזה הגיב טוב, הזמנת אותם לארוחת ערב והתקבל בברכה?) רשום לך את נקודת החיבור. ועשה מהם הרבה.

אחרי חודש אתה תהיה די אלוף והמוח שלך ילמד לזהות את זה לבד לשאר החיים היפים שלך!

עכשיו המצב אולי 'בטטה'

אבל אתה צובר את החיילים להמשך הקרב 😊

 

מצטער שכך

ושמח שענית לך כמו שרצית…

שלך יעקב

לתשומת לבך:
תגובות מזלזלות פוגעות (בבעל האתר\בשואל השאלה) או לא מתאימות לרוח חברות הסינון ימחקו ויסומנו כספאם לצמיתות ובמקרים מסויימים אף יוסרו מרשימת התפוצה.

3 תגובות

  1. וואו תגובה חכמה מאוד ולעניין.
    במילים פשוטות 'תרגיל להעלאת מודעות' כל כך נחוץ ברוב סיטואציות החיים.
    ברכה והצלחה.

  2. אפשר לראות מתוך השאלה את הכעס, ואיך זה התחיל…
    לדוג' "בגלל שהעירו להם למשל על פאה או מטפחת", כלומר, ההורה החליט שזכותו המלאה היא להעיר על כל מה שלא בא לו שהבן\הבת שלו עושים, וכשהם מגיבים בשתיקה, [ונס שלא בהערות חזרה….] אז ההורה מתקומם… כי הרי זכותו המלאה להגיב ולהעיר מה שהוא רוצה…
    נראה לי שבסיס החבוי בשאלה הוא, [וזה בעצם הטעות של השואל], שהרי לפני החתונה הוא יכל להעיר לבן שלו, וכן להפעיל "סנקציות" אם הוא לא שמע בקולו, [אני לא נוגע בזה האם זה נכון] וכעת שהבן התחתן הוא חושב שהכול נשאר אותו דבר, הוא יכול להעיר ואם יש תגובה נגדית הוא יכול להפעיל סנקציות, ומכיוון שהבן כבר נשוי אז הוא לא יכול להשתמש בסנקציות שהיו עד היום, אז האופציה שקיימת היא להפסיק לשלם מה שהתחייבו…
    התשובה שאתה ענית, היא תשובה נכונה ומצויינת, אבל לא תפתור כלום, [לדעתי]. מכיוון שכל זמן שההורה חושב שהמצב נשאר בדיוק כמו לפני החתונה והוא עדיין "בעלים של הילד" הוא לא יקבל שום תגובה כמו "תבדוק מה גורם להרחקה" שהרי עד היום זה עבד מול הילד, וכעת שהילד התחתן מדוע שזה יפסיק, ומכיוון שאין זכות לילד לעמוד מולו, אז כעת זה מלחמת כוחות… וההורה יפעיל את הכוח שלו…

  3. אני רוצה להוסיף , כמנחת הורים,
    שקשר לא מתנתק סתם כך ביום בהיר.
    הקשר של ההורים עם הילד שלהם נבנה בשנים הראשונות. (עד גיל 5 בערך..)
    ואח"כ זה רק ההמשך למה שנבנה מההתחלה.
    (אל דאגה.. תמיד אפשר לתקן..)
    השאלה איך אתה כהורה תופס את הקשר שלך עם הילדים שלך:
    האם אתה מהסגנון של: אני האבא וצריך לעשות מה שאני אומר..
    ואז זה עובד על הילדים, לא תמיד, לא על כולם, ובדרך כלל מתישהו זה מפסיק לעבוד, אחד מקבל את זה בשתיקה ובנימוס, השני מתמרד ומפתח בעיות משמעת, ואצל השלישי זה קורה אחרי החתונה שהוא מפסיק לבוא…
    או שאתה אבא מוביל ומחיל משמעת נעימה בבית, קשר חם ואוהב ומכבד את הילד-
    מכבד את הצרכים שלו,
    מודע ליכולות,
    מאפשר לו להתפתח בקצב שהוא צריך
    (לא על חשבון המשמעת וכו')
    השאלה מה נוכח יותר: הרבה סמכות ומשמעת או הרבה קשר הנאה ונעימות…
    בדרך כלל אם אתה אבא אוהב דואג ומסור היודע לשמור על הגבולות של
    מה בשליטה שלי ובאפשרותי לדרוש מהילד
    ומה בבחינת
    אסור לומר דבר שאינו נשמע..
    ואז-
    גם כי יזקין לא יסור ממנה
    ילד מחפש את הקשר עם אבא שלו, את האהבה שלו, את האמון , התמיכה
    וצריך את זה בכל גיל.
    ילדים שבחרו לנתק קשר עם ההורים שלהם (וזאת טעות גדולה אבל זאת הדרך היחידה שהם מכירים כרגע כדי להתמודד)
    עושים את זה בצער גדול, מתוך תחושה של אין ברירה ורק ככה נציל את עצמנו.
    הערה חד פעמית על פאה/מטפחת/רישיון
    אף פעם היא לא טריגר ככ גדול בשביל נתק.
    השאלה איך החתן/הכלה מרגישים בבית שלכם
    האם אתם מכבדים אותם? אולי הכלה מרגישה שאתם לא מספיק מכבדים וסומכים על הבן שלכם?
    האם הם רצויים אצלכם או רצויים רק בתנאי ש….
    ורק אם יענו על הדרישות שלכם- הם יכולים להגיע?
    האם בדרך כלל הקשר שלכם מתנהל על מי מנוחות או שיש קצרים לעיתים קרובות?
    אתם כהורים, יכולים בקלות: לא להתייחס אליהם/ להפסיק להזמין אותם/לבטל להם את הצ'קים
    אבל יש לכם תפקיד כאנשים מבוגרים
    לא ליפול למלכודת של מאבקי כוח ולהחזיר להם כגמולם.
    אם חשוב לכם קשר נעים עם הילדים שלכם- לאורך שנים טובות
    תנסו לחשב מסלול מחדש ולקחת אחריות, תשלחו גלגלי הצלה ואל תרחיקו אותם מהחוף.
    הצלחה ונחת!

כתוב תגובה...

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 869 מנויים נוספים
סטטיסטיקות בלוג
  • 844,819 כניסות

האחרונים

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 869 מנויים נוספים
קטגוריות

לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

כדי להמשיך לקרוא ולקבל גישה לארכיון המלא יש להירשם עכשיו.

להמשיך לקרוא