לא לפרסם את השם
שלום ר' יעקב
תודה על התכנים, אני קורא אותם בשקיקה (מקבל אותם מחבר)
אני פונה אליך, בטוח שתוכל לעזור לי (לנו…)
אני נשוי 7 שנים ב"ה, אברך כולל, משתייך לעדת החסידים,
אשתי מגיע ג"כ מבית חסידי, ושכולם שם גדולי תורה רבנים ראשי ישיבות דיינים וכו'
עברו עלינו ב"ה שנים יפות זוגיות טובה ופוריה,
עד ש…
הפרנסה קצת דחקה אותנו (הגעתי מבית שעל כל דבר אמרו 'אין כסף', נשבעתי שאצלי בבית זה לא יהיה…)
והתחלתי להתעסק בלילות כדי להרוויח כסף, זה התחיל ב******, ואח"כ המשכתי ממש לפתיחת עסק בתחום ה*****,
כל זה היה בלי לשתף את אשתי, ידעתי שהדבר הזה פסול אצלה מכל וכל, היא לא מסוגלת לחשוב שיש לה בעל שעושה ביזנעס בלילות,
היא הייתה רואה אותי יושב עם המחשב ולא הבינה בדיוק מה אני עושה שם,
את השלב של ה******* 'גיליתי' לה מיד, נורא כאב לה, וביקשה ממני בתקיפות, שגם אם אני מתעסק עם זה שאעשה לעצמי הגבלות, כדי שלא אסחף,
אך כשזה עבר לפתיחת העסק, לא שיתפתי אותה במאומה.
שכנעתי את עצמי שתוך תקופה קצרה העסק יקום, אני אקח מזכירה שתעשה את כל העבודות, ואני פה ושם ילווה מהצד את העסק,
תכל'ס הדבר נמשך ונמשך,
אשתי רואה אותי יושב שעות בלילה עד השעות הקטנות, והבינה שזה כבר לא קשור לעבודה, זה הרבה מעבר,
אבל בכל פעם שהתקרבה למחשב היא שמה לב שאני סוגר את הדף כדי שלא תראה מה אני עושה…
הרגשתי שהיא יודעת שאני מסתיר ממנה, אבל אמרתי לעצמי שאוטוטו זה עובר, מתחיל להכניס כסף ואז היא לא תגמור לברך אותי,
אבל השלב הזה התמהמה מלבוא, זה דרש עוד ים של עבודה וזמן,
ובינתיים נוצר אצלה חשדות,
כששאלה מה אני עושה, פטרתי אותה בקש, 'סתם קורא חומרים לצורך שיווק וכדו"
כך הדבר נמשך תקופה של כמה חודשים,
עשיתי את טעות חיי בהתנהלות הזאת!
היא חפרה יום אחד במחשב, וראתה חומרים בתחום העסק שפתחתי, הבינה שהקמתי עסק במחתרת מתחת לאף שלה, בלי לשתף אותה, ובלי לשאול אותה.
זה היה תקופת משבר.
הזוגיות שלנו התפוררה…
כלפי חוץ שידרנו 'עסקים כרגיל'
אך בפנים, בבית, היה מצב רוח עגום מאד,
עד כדי כך שאחרי הלידה שהייתה בתחילת התקופה, לא הלכה למקווה 7 חודשים!
לא ביקשתי ממנה ולא רימזתי לה שום דבר בעניין המקווה, כי לא היה לי נעים, ידעתי שאני אשם,
וחשבתי שאם אומר לה משהו בעניין, היא תפרש את זה – 'לא רק שהוא חי לעצמו, הוא רוצה גם שאתן את עצמי לתאוות שלו…'
אבל, האמת שהיא דווקא פירשה אחרת, (היא סיפרה לי על כך מאוחר יותר)
היא פירשה שהסיבה שלא אמרתי לה מילה כל התקופה בעניין המקווה – כי זה פשוט לא מעניין אותי..
ואני, חשתי שהסיבה שהיא לא הולכת – כדי להעניש אותי על ההתנהגות שלי.
היא כל היום הייתה כעוסה עצבנית, עלי ועל הילדים,
עד שיום אחד נשבר לי,
ואמרתי לה שאני לא מסוגל לחיות כך.
אמרתי לה שאני מרגיש שאין לי אשה ואני לא יכול יותר…
ואז נפרצו מעיינות תהום,
היא התחילה לבכות ולבכות ולבכות (שתבין את גודל הדבר, אשתי היא מאד 'חשובה' מחנכת כבודה, אף פעם היא לא בוכה לא נאה לה לייחצן רגשות, ולמרות הכל ברגע הזה היא נשברה)
ואז היא התחילה לשתף אותי בכל מה שעבר עליה,
כל התקופה הזאת 'ששיחקתי' במחשב, היא חשבה שפשוט נהייתי מכור לאינטרנט (למרות שהיה לי מייל בלבד)
היא דמיינה לעצמה את כל הסיפורים על בעלים שפתאום נפלו ברשת,
היא אמרה לי איך שנשבר לה כל האימון בי, מכל הסודות שהסתרתי ממנה,
היא אומרת, שהיא הייתה מטפלת בילדים בלי חשק 'בשביל מי אני משקיע כל כך את עצמי…'
'כל התקופה הרגשתי שחיי אינם חיים'
זה היה כואב מאד עד דכדוכה של נפש.
אחרי השיחה הזאת, נהיה יותר קל לשנינו,
אבל המשבר עדיין חזק,
(כמה שבועות אחרי זה הלכה למקווה
אך הפצעים עדיין פתוחים, ומידי פעם הם גם מדממים…)
אמרתי לה, שבעזרת השם אוטוטו מתחיל להכניס כסף, ויותר לא אצטרך לעבוד בלילות,
היא כבר לא האמינה לי.
עברו עוד כמה חודשים, ומכורך הנסיבות נאלצתי למכור את העסק הזה,
וקניתי בכסף שותפות בעסק אחר, בתמורה לכסף ועבודת שדרוג,
כמובן קודם שאלתי את אשתי על הצעד הזה,
והיה לה מאד קשה הדבר הזה שאני נכנס למשהו חדש,
אבל בדבר השני היא כן ראתה שיש לזה סיכוי שאגמור אם זה אחרי תקופה,
והזהירה אותי אלפי אזהרות שבתאריך פלוני אני גומר עם העניין,
הסברתי לה שעקרונית ככה זה אמור להיות, יתכנו פה ושם שנויים קלים.
אני כעת אוחז בשלב הזה,
עדיין אני לא רואה מזה כסף עד שאגמור את עבודתי, וזה אמור להסתיים עוד מס' חודשים.
למרות שכעת פחות או יותר אני די שקוף, ומראה לה כל מה שאני עושה
(חוץ מכתובת מייל אחת שפתחתי מזמן, ושעדיין לא יודעת עליו, שם אני עושה כל מה שאני מסתיר ממנה, דברים קטנים לא משמעותיים, אך דברים שעלולים להרגיז אותה)
למרות זאת היא לא נותנת לי מנוח,
העניין הזה שאני עובד בלילות נורא מטריד אותה,
היא טוענת שכל ההתעסקות שלי בביזנעס קירר אותי, וכעת פחות מענין אותי הלימוד, ואני נמשך לזה יותר ויותר (ויתכן בהחלט שהיא צודקת)
וממילא יש כל הזמן מתח בינינו,
אני בעקבות כך, מרגיש לי, שנהפכתי למעמד של 'מרצה'
אני עובד כל הזמן לרצות אותה,
התחלתי לקחת הרבה יותר פיקוד על דברים בבית,
לשמור על הילדים, לקנות לה פינוקים, לסדר את הבית וכו' וכו'
והיא מנצלת את זה כמו שצריך,
אני מרגיש שהיא בכלל לא מעריכה את מה שאני עושה
ולהיפך, זה כבר נהפך לדרישה,
כשאני לא עושה דברים שהיא מצפה שאני יעשה,
היא פתאום 'מענישה' אותי בצורה שהיא נהיית ממורמרת, וזורקת מידי פעם משפטים למה אני לא יכול לקחת חלק במטלות הבית,
וכשאני כן עושה, זה נהפך למובן מאליו, כאילו אני 'חייב' לעשות תפקידים שמעולם לא הייתי עושה ולא שייכים לבעל באופן עקרוני,
כל משפט כזה שמזלזל במה שאני עושה 'בשבילה' כדי לרצות אותה, וכדי לשמח אותה,
שובר אותי לרסיסים, אני מרגיש שנהפכתי לסמרטוט,
עד שלפעמים אני תופס את עצמי ואומר 'רגע, בגלל שלה לא מוצא חן המצב הרוחני שלי, אני אמור להיות הסמרטוט שלה??'
אבל מצד שני, כל פעם שאני מנסה להציל את כבודי היא שופכת עלי 'קיטון של רותחין'
תכל'ס אני נמצא בתוך מערבולת כזאת,
פצעים שעדיין פתוחים,
אני רוצה לשמח אותה – אבל מבחינתה אני אשמח אותה רק אם אעזוב את כל הביזנעס,
ואולי החוסר אימון, מה שהסתרתי בהתחלה עדיין מפעפע בה,
ואולי סתם כך תחושה של חוסר ביטחון, כשבעלה שאמור להיות המשענת – הופך להיות סוג של 'נסחף' אחרי ביזנעס
(זה כולל גם תרעומת על סרטונים וקליפים שאני מקבל במייל, ועוד כל מיני דברים שאני כביכול 'מכור' להם במסגרת המייל)
אני בעצמי קשה לי להגדיר את השאלה, אך הקושי מאד בולט ואני חייב דחוף פתרון,
אם אני יעצום עיניים מהעבר, ואסתכל על הדרישה שלה עכשיו,
אני חושב שהדרישות שלה לגבי הרוחניות שלי מוגזמות,
זה נהפך להיות 'או ביזנעס או אשה'
ואני מרגיש שגם היא לא יודעת מה לעשות,
מצד אחד היא מרגישה שאם לא תיקח עלי פיקוד אני עלול 'להידרדר',
ומצד שני, היא לא רוצה להרוס את הזוגיות שלנו, והיא עצמה מסובכת עם זה,
אז איך אפשר לעזור לשנינו לצאת מהמערבולת
מבלי שאצטרך לעזוב את עיסוקי בלילות.
אשמח לתגובתך
מודה לך על כל הפעילות
ש.
שלום ש.
אני חייב להחמיא לך על ההתנסחות… נשמע מעניין ובגלל שעשית את העבודה של המעניין אני אהיה קצר וענייני… (אל דאגה, לא הפסדתם חומר בגללו…)
תקשיב. עשית טעות רצינית כפי שהבנת. לא מסתירים דברים מבני זוג ובוודאי שלא בכזה סדר גודל של דברים חשוב לי שהקוראים יידעו שזו ממש טעות בקנה מידה עצום. זה הכי מכובד שאני יכול לכתוב.
כמובן שלא מאוד מאוד חכם לרוץ ולומר: "יו, אני חייבת לרוץ להגיד לבעלי שאני לא רציתי אותו מעולם" כפי שכתבה לי מישהי היום.
אבל ההגדרה שלי ללא להסתיר – זה "לא להסתיר ביודעין מבן הזוג 5 בקבוקי בירה ריקים".
אני רוצה שתדע שזה פישול רציני ההסתרה הזו, וגם מה שאתה ממשיך להסתיר את הכתובת מיל ההיא זו גם טעות שעלולה לעלות לך יום אחד ביוקר!
פשוט תפסיק עם ההסתרות.
בוא תספר לי מהי רשימת ההצלחות שלך עד היום בעקבות ההסתרות?
כן. אני רושם: הי לא אמרת כלום…
ורשימת ההפסדים? אני רושם: מקווה, משבר אמון, פצעים שונים, חשדות מוגברות מה עוד אתה מסתיר- ובצדק כפי שאתה והקוראים יודעים… מה שהזוי זה שאשתך לא יודעת מה שאני ובערך 3000 קוראים כבר יודעים… זה לא משהו שמגיע לך. עזוב את אשתך. לך זה לא מגיע לחיות כך.
מה הרווחת שהסתרת? כלום. אז מה נותן לך להמשיך להסתיר?
חשוב לדעת לא מסתירים ביודעין! זה משבש את החיים של המסתיר והורס את החיים כשזה מתגלה. אם אתה מגלה זה מהלך שלך של הודאה וחרטה. זה יותר טוב מסתם מתגלה.
אם אתה זקוק לאומץ. אז מבחינתי להסתיר צריך כפול אומץ.
אתה צריך להבין שלאשתך חשוב קודם הקשר איתך (ראה ערך 'מקווה'), ואתה חושב שתשיג אצלה ציון יותר טוב אם תזיע בעזרה בבית ותסתיר את מה שהיא בין כה רואה – שאתה לא שקוע יותר מידי בלימוד (לפחות בערב).
האם אתה חושב (כפי שכתבת) שכשתביא כסף אז פתאום לא יפריע לאשתך מה שאתה עושה, אבל אם אתה לא מביא כסף אז אשתך נהיית רוחנית ומפריע לה הרוחניות שלך? כסף זה מה שמשנה לאשתך לדעתך? לא הקשר שלכם? היא כל כך רוחנית עד לכסף?
תשמע לי. אשתך רוצה קשר טוב איתך לפני הכל. לפני הכסף (שזה משהו מילדות שלך). תבין את זה. היא רוצה קשר טוב איתך! אמון הדדי חזק! אל תתחכם עם זה תהיה ישר כמו סרגל (לא פחות) ורק תרוויח! הרווח לא בהכרח יהיה מיידי.
ועוד משהו אני לא בטוח שאשתך כועסת עליך על מה שאתה לא עושה מספיק בבית. היא בעיקר כועסת עליך על חוסר הקשר והאמון. (ובמצב כזה אני כמעט מתחייב לך שמצב חיי האישות: צולעים ומטה. מקווה שאני טועה).
למה שלא תשב עם אשתך לשיחה פתוחה ותגיד לה מה אתה מרגיש עם הכספים (ותבכה אם צריך) ותציג לה את לבך האמיתי שהיא תרגיש אותך פעם אחת מאז שהתחתנתם ואני מאמין שהיא תבין אותך יותר. אני לא מכיר אישה שרואה אדם עם כאב עצום מילדות ואומרת "מה איכפת לי, שב תלמד! לא מעניין אותי הלב השבור והילדות שלך, אם לא תבין את זה שלא איכפת לי אני אדחוף לך את הראש לגמרא בכח ותאכל קליפות תפוחי אדמה" – אולי חסר לי ניסיון. בינתיים עם הכמה ימים שלי בתחום והשתיים וחצי זוגות שראיתי זה עוד לא קרה…
במידה ואתה לא מצליח לצאת מהפלונטר לבד, כדאי לך לגשת לייעוץ. עדיף לך לא להסתבך יותר ולגרור את עצמך לייעוץ…
אתה מבין שאני אחטא לך אם אכתוב יותר עדין מזה? אני מקווה שכן.
סיכום:
לעולם אל תסתיר בכוונה תחילה – גם לא בקבוק קולה ריק.
לא צריך להגיד "החלטתי להיות גלוי ופתוח ולספר לך כמה שאני משוכנע שאת טפשה"
לאשתך יש לב, והיא יכולה להבין אותך יותר ממה שאתה חושב.
אם לא תסתדר איתה עם הפתיחות – גש בהקדם לייעוץ. (מקסימום תסתובב עם מספר על האוזן של המתייעצים… סתתתם אני לא שם לאף אחד…)
כמה שגרוע להסתיר דברים, אני רוצה שתחשוב על עצמך! זה פשוט לא מגיע לך ולאף אדם לחיות בכזה פחד והסתרה ממי שהוא ישן איתו באותו בית ובדרך כלל גם באותו חדר… אשתך היא האדם שתכלס' הכי קרוב אליך למרות הכל.
אחת ההגדרות של הרמב"ם (פירוש המשניות אבות פ"א מ"ו) לאהבה זה, שאתה יכול להגיד לשני דברים בלי לחשוש שיאונה לך כל רע.
מגיע לך ולאשתך שתאהבו זה את זה!
נ.ב. למי שרוצה לקרוא עוד על נושא האמון יש לי חוברת בשבילו:
"קשרים צומחים"!
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
16 Responses
הסתרה זה דבר גרוע!!! גרוע!!! הוא מוביל לכל כך הרבה בעיות שלפעמים לא חולמים אותם בהתחלה.
לצורך העניין, יצא לי להסתיר מבעלי משהו בכוונה מאוד טובה,
וזה יצר מצבים שבכלל לא חלמתי עליהם, בלי ששמנו לב שההסתרה היא הבעיה.
כשישבנו לנתח מתחילה ועד הסוף מה היה, ולבדוק איזה דבר אם היינו עושים אותו אחרת הבלגן היה נחסך,
(ותאמינו לי שזה לא היה קל!)
גילינו שזה פשוט זה.
ההסתרה ועיוות המציאות, לכוונה מאווווד מאווווד טובה! (לא, לא יום הולדת בהפתעה. זה אולי הדבר היחיד שאפשר להסתיר בו וגם בהסתייגות גדולה)
הזהרו מזה יותר מכל!
לא הבנתי את תחילת הסיפור…
כשהגיע השלב שחסר כסף מה היא אמרה??
אלא מאי שהיא לא היתה שותפה…
עוד טעות שהרבה בעלים עושים – בתור מלווה כלכלי עם ניסיון בתחום- זה גם הסתרה שרק מסבכת את העניינים
יש נשים שנלחצות כשהבעל משתף אותם בחשבונות.
אז לא חייבים לשתף על כל מינוס או חיוב בחשבון
אבל כן חייבים ברגע שרואים שההתנהלות מובילה לחסרון תמידי, לשתף ולהסביר לה שהיית רוצה מאד לקנות לה כל מה שעולה בדעתה אבל צריך למצוא לזה מימון
אפשר להסביר את הדברים ברור עוד פעם ועוד פעם עד שהיא קולטת. ובמקום להלחץ –
להתגייס
ואז יש סיכוי שתחיו – בפן הכלכלי בצורה נכונה ולפחות תדעו מה אתם יכולים לקנות ובעיקר מה לא….
לפעמים יש מצב של בני זוג שהפערים ביניהם כל כך גדולים, ואחד מהם מרגיש שכל מה שהוא ירצה הבן זוג "יחסום" אותו בלי הבחנה. כי "לא בא לי".
והרבה פעמים הבן זוג מרגיש שהוא כבר לא מסוגל שהכל אסור אז הוא עושה בלי לשאול וזהו.
ולהלן קטע מתוך ספר אהבת חסד פרק שני סעיף ב':
"ובעל, שאשתו מקפדת עליו ומריבה עמו על הלואותיו, אף דמדינא אין לו לחוש לזה כלל, כי המעות הם שלו ולא שלה, אפילו הכי יותר טוב שיעשה בהצנע, כדי שלא יבוא לידי קטטות ומריבות. ואשה שמוחה בבעלה לקים מצות גמילות חסד, וכהאי גונא בשאר כל המצות, עברה היא בידה, ועתידה לתן הדין על זה. ולהפך, אם תיעצהו לטוב, יש לה זכות גם כן בזה".
נראה שבאהבת חסד מדובר על הלוואות שהוא מלווה ולא הלוואות שהוא לוקח על חשבון שניהם.
אני מביו את הקושי העצום
אבל אני חושב שעם כל זאת על אף החשש שלו איך היא תסתכל עליו אבל אין דבר כזה שבעל לא מתעניו חודש וחצי חדשיים אחרי לידה מה קורא איך המצב וכו'
ואח"כ עוברים שבעה חדשים הוא ניזכר לומר שהוא לא מסוגל להמשיך ככה זה הרי ממש לחשוב רק על עצמו בלי להתענין איפה היא ברגשות שלה
ואם יותר מחדשיים שום דבר לא מתקדם חובת כל אחד להרגיש שהיא במצוקה נכון שגם אתה במצוקה אבל תבין את רגשותיה אתה הרי רוצה אשה בריאה ואתה הוא זה שצריך לדאוג לה ואין מצב שנותנים להימשך בלי לפתוח בכינות את הדברים על השולחן
המסר חזק מאוד והוא מוטמן כבר בעצם השאלה, אפשר גם לשים לב לפער בין מחשבות הגבר בנוגע למקווה ונקודת המבט שלו על צרכיו, לעומת הפרשנות של האשה בנושא הזה (שהיא רק רצתה להעביר מסר וחשבה שהוא הועבר והתקבל בזלזול ע"י בן הזוג…) ואם מדברים על זה אז כל אי ההבנה נפתרת!
מלבד זאת עצם ההסתרה- גם בלי שבן הזוג מודע לה (נניח…) היא גורמת למסתיר להרגשה של ריחוק ופירוד וזאת ללא קשר לתגובת בן זוגו! כך נלענ"ד מניסיון קצרצר בעניין…
ואפילו בהסתרה….
אוי כמה שלהסתיר זה דבר גרוע ומסוכן.
אשתי בסיום חופשת החתונה שלנו שירטטה על דעת עצמה את הקו של הבית
בלי להתייעץ איתי ובלי לשאול את דעתי.
וכה אמרה:
אוכל בריא – ברמה קיצונית – בסגנון של קמחים מלאים בלבד, אורז מלא, וכדו'.
המטרה העיקרית בחיים זה להיות רציניים מאוד, להזדרז במטלות היום, וללכת לישון מוקדם. וזהו.
אסור לקרוא ספרים, רק בבין הזמנים.
וכן הלאה.
הבעיה הייתה:
א. היא הכינה אוכל לא טעים במיוחד (קציצות עדשים וכדו'. אל תנסו בבית), ובכמויות קטנות.
ב. היא לא יצרה תחומי עניין משלה.
כך שהייתי רעב ומשועמם.
והתחלתי להשלים חוסרים מהצד.
ואחרי חמש שנים הכל התפוצץ.
ואנחנו "אוכלים" את זה עד היום (3 שנים נוספות).
אחרי טיפול זוגי. שהצליח חלקית.
כך שלעולם לא להסתיר.
עדיף לשלם את "המחיר" בהתחלה. מאשר בסוף בתוספת ריבית דריבית.
לכבוד ש. היקר וכבוד רבי יעקב מזכה הרבים
אני שם לב במכתב לעניין נוסף
שלענ"ד לא שמו עליו לב [אם אני טועה אבקש תגובה]
לענ"ד קורא לפעמים שאברך שעוסק בתורה שנים בישיבה ובכולל
כפי היוצא מהמכתב
וכשמגיע למצב שצריך לעשות לפרנסתו הוא מרגיש שחסר בעבודת השם
וכן כל הדברים שקשורים לגוף
הוא מרגיש שהוא לא כ"כ ירא שמים שהוא מתעסק בזה
אני מצטט כמה מילים מהמכתב
'לא ביקשתי ממנה ולא רימזתי לה שום דבר בעניין ….., כי לא היה לי נעים, ידעתי שאני אשם,'
וחשבתי שאם אומר לה משהו בעניין, היא תפרש את זה – 'לא רק שהוא חי לעצמו, הוא רוצה גם שאתן את עצמי לתאוות שלו…'
אני חושב שהייתי מבקש ביראת שמים ובאמונה שאני צדיק גמור שאני מבקש את הזקוק לי
ופה אני מגיע לנקודה שאני רוצה להעיר
אברך שמרגיש שהוא לא בסדר שצריך או רוצה משהו גשמי
לא פלא שמסתיר גם התעסקות בענין פרנסה
וגם באמת ההתעסקות בפרנסה יכול להוריד אותו מהיראת שמים
אבל אם נאמין שכל מעשינו הכל לשם שמים הגשמיים והרוחניים
לא נתבייש ולא נסתיר שום דבר
וגם זה לא ירחיק את עצמינו מתורה ועבודה
ואוו ישר כוח חשוב מאוד
בנושא זה של הסתרה, במיוחד בבית חרדי אני רואה לנכון להדגיש את הפחד יותר. ללא ספק להסתיר מבן/בת הזוג זה דבר שגורר דברים לא נעימים בלשון המעטה אבל כשמדובר באינטרנט חייב לשתף!!! במיוחד אם מדובר בגבר.. זה נושא מאד מאד מאד רגיש, אני לא חושבת שאפשר לפרש התעסקות באינטרנט בלילות והסתרה בלי לחשוב על גלישה למקומות אסורים. לא פלא המחשבה של אותה אישה במהלך 7 החודשים, לגיטימי לגמרי..
במיוחד שמדובר במשפחה חרדית וזה מאיים, כי ההדרדרות יותר קשה וכואבת ממישהו שבא מבית פתוח. לכן, לדעתי בנושא ההסתרה, אינטרנט זה הדבר האחרון שמסתירים והוא גרוע ביותר מכל דבר אחר כי הוא הבסיס לאמון וזוגיות טובה במיוחד מצד הבעל!! מקווה שהובנתי..
לגיטימי?
ה’ ישמור ויציל!!!
אולי אפשר להבין, אבל
חס ושלום לתת לגיטימציה!
סליחה אם פגעתי!
הייתי גם במצב שבעלי הסתיר ממני דברים, גם רוחניים. אין לכם מושג כמה עדין קשה לנו האמון ועדין יש לי את הפחד שמה ח"ו מסתיר ממני… בעיקר בקטע הרוחני. בעלי מעד, ורק לאחר חצי שנה שהתפוצץ נפשית כפשוטו עם כדורים וכו'… שאף אחד לא ידע מה זה, סיפר לי את כל ההסתרות שלו , גם בעוד דברים, ומאז, אפילו שיש לי קשיים אחרים, אבל אני מרגישה הרבה יותר בטוחה באמון ובקשר,
איך שהוא מתאר שהוא מרגיש סמרטוט וכו' – כך גם בעלי הרגיש.
ולכן, תדעו שהדבר הכי קשה לאישה זה שבעלה מסתיר ממנה!!! היא מפוחדת וזורקת עליו עצבים , (שיתכן שאכן מגיעים לו…) עדיף לה שבעלה יספר לה דברים נוראים – אבל בלי הסתרה!!!- כמו שקרה אצלי.
הלכנו לטיפול זוגי, וגם היום אנחנו מתקדמים כל אחד בעבודה שלו, בסדנאות ויעוצים,
מקווה שעם הזמן הדברים יהיו טובים יותר.
המלצתי לזוג היקר – חייב טיפול זוגי דחוף!!!!!! ואפשר אח"כ בשילוב פרטני , הוא לחוד והיא לחוד!!! יש בשוק שיעורים מדהימים שפתחו לי את העיניים על כבוד הבעל וכו' – אבל הייתי מסוגלת לשמוע ולשנות כיוון רק לאחר שבעלי גמר להסתיר ממני דברים!!!
וצריך לדעת שכל משהו נוסף, אפילו קטנצ'יק ממש של הסתרה, כמו שהרב שקולניק אומר – בקבוק קולה ריק , – אולי אצל זןג עם אמון בריא מאז ומתמיד זה יעבור בשלום או מקסימוםן עם תקר קטן שממשיכים הלאה, – אבל פה – בגלל שזה יושב על משהו, האפקט של הסתרה כזאת היא לא של בקבוק ריק אלא של כמה חביות מלאות! (כמעט בחומר נפץ) וסליחה על ההקבלה.
מקווה שהועלתי בשיתופי. אבל תדעו שיש תקוה לכל זוג!!!
מה עם פיצוי?
שלא ינסה לרצות,
פשוט שיתן לה מה ש ה י א
רוצה לא מה שרוצה לתת,
מי ביקשה ממנו להפוך לסמרטוט?
זה כלול בתשובת הרב
היא רוצה קודם כל – קשר!
ולגבי הרוחניות כאמור – שיתוף כנה, שזה בעצם היינו הך – קשר.
חבל, אבל בעצם אף פעם לא מאוחר מדי לתקן, תן לה חלקים ממה שהיא רוצה וכמו שהרב שקולניק אמר יש לה לב ובוודאי תוריד מהדרישות שלה, כלומר תבוא אתה לקראת אשתך, ואז אוטומתי היא תבוא לקראתך, אף אחד לא חושב שהשני בדיוק כמוהו.
התיאור היה כל כך קולע וברור, התחושות והרגשות שעופפו את ליבכם צודקים לגמרי.
נקודה חשובה ללקח לחיים:
אתה ואשתך זה אחד , כמה חשוב לדבר לפני שמבצעים דברים מסוג אילו ולהגיע להבנות יחד ולהחלטות יחד
ייקח זמן כמה שייקח אולי בהסברים מורחבים
אבל בחיים לא לבגוד באמון שיוצר את האחד .
אמון זה א' ב' של זוגיות
וזה לא מאוחר תמיד אפשר לחדש ולהעצים את הקשר עוד הרבה ממה שהיה….