לכבוד הרב יעקב שקולניק שלום וברכה. אני בעל קצת אחרי השנה ראשונה.
ברוך השם חיינו נפלאים ומלאים בשמחה ובאהבה.
ורציתי להתייעץ לגבי נושא שהוא די נפוץ ובפרט בהתחלה.
אנחנו ברוך השם מחפשים כרגע דירה, ואנו נתקלים בהתנגדות של חמי, אבא של אשתי, לקניית דירה ללא מרפסת סוכה,
וכמובן מטעמים טובים, שזה חשוב, ונצרך, ומשפחה חייבת סוכה וכו' ואנחנו גם רוצים מרפסת סוכה כמובן, אבל לא חושבים שזה כזה קריטי ובלתי אפשרי בלי.
השאלה בעצם מורכבת משני שאלות.
האחת האם בכלל יש להורים זכות להתערב בחיים של זוג ובפרט בדבר כל כך משמעותי כמו דירה.
והשאלה השנייה איך אנחנו אמורים להתמודד עם זה כי אנחנו מרגישים שזה פוגע גם בקשר שלנו עצמינו וגם בקשר עם ההורים.
נשמח לקבל תשובה בהקדם.
נ.ב. תודה רבה על התכנים הנפלאים והמועילים שלצערנו אין להם הרבה התייחסות בציבור שלנו. תודה רבה מראש.
א.
שלום א.
- אם הם משלמים אז אני חושב שיש להם זכות לומר מה שהם רוצים.
- אתם יכולים להחליט שהם לא משלמים ולעשות מה שאתם רוצים לבד.
- אם זה אפשרי- אני חושב שאתם צריכים לספר להם שהנושא פוגע בקשר שלכם ועלול גם לפגוע בקשר איתם. ואז לראות מה התגובה שלהם ולהמשיך לחשוב משם.
מה שבטוח. שלפגוע בזוגיות שלכם בגלל הוויכוח על הסוכה או בגלל ההורים זה לא צריך לקרות.
ועוד 2 דברים חשובים מאוד:
- אולי חמיך מוציא אותך מדעתך, אבל חשוב מאוד שתראה לו שאתה מכבד אותו. רק שהוא ידמיין כך. אתה עצמך לא איכפת לי מה אתה חושב עליו… כי אם הוא יחשוב עליך שלילי יש סיכוי שהמסר יועבר לאשתך ויהיה לה קשה להתמודד עם זה.
- אל תאמר לאשתך דברים רעים על ההורים שלה. כי היא תחשוב שזה עליה!
בהצלחה!
נ.ב. 2 העצות האחרונות הם גם מתוך רשימת הכללים שלי למניעת מריבות- אפשר ללמוד עוד כללים באמצעות הקורס למניעת מריבות.
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
13 Responses
ואווו הרב יעקב זו תשובה ממש קולעת……מניסיוןןןן הדבר שהכי הכי הכי לא טוב זה לדבר לא טוב על הורים……הרי כל אחד מחובר לשורשיו וכשפוגעים או מזלזלים במשפחה של הצד השני -מלבד האיסור החמור ….זה גורם להמוןןן דברים לא טובים…..אז נכון שלא קל אבל זוג אחרי שנה יכול לדרוש מעצמו לדבר בפתיחות בינהם ובין ההורים על הנושא ועל מה באמת חשוב להם!!! (לא כמו בהתחלה שהכל לא נעים ויותר צריך להרשים….) הרי כל הורה פשוט מאוד דואג לילדים שלו- תזכרו את זה!!!!
הורה משלם מאות אלפים, וברור שזכותו המלאה לדרוש דרישות הגיוניות, במיוחד שיש לו הרבה יותר נסיון מאשר לזוג הטרי שלא ראו עדיין את החיים….
לדעתי זה סתם אגו לחשוב כל היום כי ההורים מתערבים
ובפרט שזה לא בחיים הפרטיים
סך הכל יש לו נסיון החיים יותר מהצעירים, ויש לו נסיון, והוא יודע שאח"כ החתן יודה לו על התעקשותו, אז תודה לו ותנשק לו את הידים
אולי לרגע הזה בשביל האגו נראה שההורים סתם מציקים, ומתערבים
לענ"ד -יש פתגם עדיף להיות חכם מאשר צודק
ולכן לכאורה גם אם ההורים לא משלמים..
אבל אם חמיו הציע דבר שלדעתו זה חשוב כמו סוכה ..
אם הוא ירגיש שהתעלמו ולא התחשבו בדעתו
זה יכול קצת להעכיר על הקשר בינו לחתנו
ושווה לשקלל את זה כחלק מהשיקולים ..
כמובן שאם יש הצעת דירה שהיא מציאה ממש
אז לכאורה כשמשתפים את ההורים הרי הם גם יסכימו שזה שווה אפילו ללא מרפסת סוכה
בקיצור גם אם נניח שההורים לא אמורים להתערב בפרט מסויים-לכאורה אחרי שהם התערבו כדאי לכבד אותם [או לפחות לשתף אותם שלמרות שמאד חיפשנו … מצאנו רק….וכו' שיש שדר ברור של כבוד ]
ואפילו לוותר על דברים מסויימים בטווח הקצר כדי לישמור על קשר טוב ומכבד…לטווח הארוך…
מסופקני אם כל המגיבים מבינים בדיוק על מה מדובר
אם מדובר על אדם שהוא מוכן לשמוע ואפשר לדבר איתו בפתיחות – ההצעה של ר' יעקב עוד איכשהו מתקבלת
אבל אם מדובר באדם שטלתן ומכתיב, ונודניק [יש גם כאלה – מנסיון ] אז כבר לא בטוח שזה זה קל
ועוד דבר, השאלה אם יש לחתן אומץ לדבר על זה, יש משפ' שזה עלול לגבול בחוצפה…. [הכל קיים…]
רק מי שפגש את הזן הזה של האנושות יוכל להבין עד כמה לפעמים ההתערבות הורסת נורא.
לא מדבר דווקא על המקרה הנ"ל , אלא באופן כללי, גם אם חמיו חושב משהו אחד- ועל אף שהוא חכם ומבוגר, זה כלל לא תמיד נכון עבור הזוג.
ומה שמומלץ זה בתור זוג- להשתדל להראות שמכבדים, אך גם תכבדו אותנו- גם בלי לפרט את כל הסיבות.
ובתור הורים תתפללו, תתפללו, תתפללו.
כן.
בדר"כ המילים שתגידו רק יהרסו.
מקווה שהועלתי למשהו…
אני ממש לא חושבת שהורה צריך לשתוק, לראות ולא להגיב.
להיפך, זה כל כך בוגר לשמוע את הדעה של השני.
אתה לא חייב לחשוב או לפעול לפי דעות של אחרים. אבל לשמוע ולשקול, מסוגל רק מי שחכם ופיקח.
איזהו חכם? הלומד מכל אדם!
עוד יותר, הייתי נעלבת אם אדע שההורים שלי לא מביעים את דעותיהם בפני. הם כל כך חשובים לי בחיים ואני מאוד רוצה לשמוע מה יש להם לאמר. כמובן, אני מקבלת את דבריהם ולפעמים מחליטה דברים שונים. אבל פתוחה לשמוע ולקבל את השני.
הכל תלוי בצורה שאתה מביע את הדעה שלך וכמובן שדעותיך מובעות מתוך אכפתיות לשני ולא מתוך אינטרסים של עצמך! בצורה מכובדת, מכבדת, נעימה ולא משתלטת, הכל יכול להתקבל !
בהזדמנות זו אני חייבת להודות, לשבח ולהוקיר לר' שקולניק היקר!!! כל כך נהנית מהעלונים שלך!!!
הם כתובים בלשון ובצורה כל כך מובנת ומוסברת, איכותית, קולחת ומוצלחת.
בהצלחה לכולם!!!
כ"כ שקוף שכל אחד הגיב מנסיונו האישי בלי הכרות של השטח…
אך לעניינו של עניין – במקרה הנ"ל יהיה נכון לנהוג לפי עצתו של הרב יעקב (שבודאי ענה זאת מתוך הכרותו את הבעיה הכ"כ נפוצה על כל הקשת של הסגנונות…)
במאמר מוסגר אצל נשים – אם היה להם קשר טוב עם ההורים (לא דוקא מעולה…) הם יותר נוטות לערב את ההורים ולבעל זה יותר מפריע ועליהן להבין את בעליהן ולדאוג לרצונו דבר ראשון לפני כבוד ההורים! הכרתי מקרי קיצון (לא אחד ולא שתיים…) שבעקבות חוסר הבנה בדבר בסיסי זה הגיעו המקרים עד כדי גישור לפני גירושין
היום זה סוכה ומחר זה חינוך הילדים שלהם, אם באמת הורים רוצים את ההכי טוב בשביל ילדיהם שידעו את מקומם (רחוק מתוק), מניסיון עבודתי בבתי הדין הרבניים לגירושין היו תיקי גירושין שהתחילו בהתערבות ההורים בחיי הזוג והסתיימו עם ערימות של בעיות נוספות בבתי הדין רח"ל
יש פתגם באידיש שאומר שהשוויגער צריכה 3 ש'.
ש-שטיל=שקט
ש-שוואגן=לשתוק
ואת השלישי איני זוכר.
בתקווה ובייחול לבשורות טובות אצל כולם.
לענ"ד ההודעה האחרונה של ר' אברהם שליט"א
למרות שיש בזה גרעין אמת …
זה יכול ליגרום אי נעימות ועלבון לאנשים מסויימים ממש שלא בצדק …
ולכן זה ממש מיותר….
ואפשר וראוי לכתוב את אותו מסר בצורה הרבה יותר מכבדת…..
[זה מאד מאד רגיש ושאלה של איסורים דאורייתא בדיחות על שוויגער…]
לאברהם
השלישי הוא
שענקען =לתת
לעצם העניין אני נשוי עשרים שנה + 8+חתן – ללא מרפסת סוכה ואני אומר לך אל תשמע לשווער שלך – שמע בקולי ואל תעיז לקנות דירה בלי פיתרון נורמלי לסוכה .
לגבי עצם ההתערבות אם זה חד פעמי ניתן לבלוע בשקט . מסתבר שגם השווער שומע לפעמים מחתנו מילים שלא נעים לו לשמוע…..ואפשר בהחלט להתקזז – אך אם זו שיטה… תתייעץ עם מומחים והכי חשוב לא להתלהם לעשות הכל בשיקול דעת ובשום שכל – לדבר על מי ממשפחתה של רעייתך – חשובה כדקירת רעייתך במסמרים – לשונו של המשגיח הרב אליהו רוט זצ"ל.