אשה מלכה – מאפשרת לבעלה לשבור את הראש עבורה. לא מציעה לו פתרונות כשהוא לא מבקש. לדוגמה, אם הרכב נתקע היא לא אומרת לו כלום ולא מנסה לפתור את הבעיה אלא משדרת לו שהיא סומכת עליו ועל דעותיו. כך היא מלכה בפועל והופכת אותו למלך.
אשה מלכה – נמנעת באופן מוחלט מהרצון הנשי לשנות או לשפר את הגבר אלא לקבל אותו. כמובן שזה בתנאי שהוא בטווח הנורמאלי, רק שטעון שיפורים. כי זה פוגע בכבודו ומוריד אותו מהמלוכה ומכאן הדרך קצרה שהוא יוריד את האשה מהמלוכה.
הסיבה שיש להימנע מלשנות ולשפר אותו, נובעת מכך שיש הבדלים בין המינים שלא ניתן לשנות ופעמים אנו (גברים ונשים) נוטים לשנות ולשפר זה את זו, או זו את זה, לצד שלנו. כלומר ההבדלים בין המינים מתורגמים אצלנו כשינוי או חסרון בעייתי ומתוך כך, אנו רוצים לשנות ולשפר.
הבעיה היא שכשאת מנסה לשנות את בעלך הוא חש שמובילים אותו וכופים עליו שינוי והוא באופן אוטומטי מסרב. אבל כשבעל מנסה להשפיע על אשתו היא בנויה לזה מאוד. אמנם לא בכל דבר, אך ברוב הדברים ולכן היא "עזר כנגדו" וכמו שכתב הרב וולבה ז"ל, "שהאשה מטבעה להסתגל לבעלה." אבל הבעל ממש הפוך, הוא נוטה להיות דבר בפני עצמו שמסתדר לבד, מחליט לבד ומבין לבד וכשמגיעה "משהיא" שמנסה לשנות אותו, הוא לעתים סבור [כתוצאה מתפיסתו השכלית והשונה] שהמעמד שלו וההבנה שלו נתונה בספק. זאת, בניגוד מוחלט למה שגבר רוצה לשמוע: "אתה חכם, מוצלח, נבון, יש לך החלטות נכונות. אשה שמשדרת מסרים הפוכים, לעתים היא עלולה לגרום לו, לחוש מזולזל. וכשבעל חש מזולזל, הוא מזלזל באשתו. גם אם לא כאן ועכשיו, הרי שבעקיפין זה יגיע גם יגיע…
מה שחשוב הוא, להבין שגם אם את רואה שהערה שלך היא נקודתית, בעל נורמאלי עלול לפרש את זה כדבר לא נקודתי, כי הוא בודק את זה מול האגו שלו ולא מול המקרה הספציפי. חשיבתו היא: "האם מה שאשתי אמרה זה מעיד על כך שהיא חושבת שאני לא חכם או שהיא לא סומכת עלי". ממש לא כפי שאשה נוטה לחשוב, שזה מתקבל כהערה נקודתית.
לכן:
להיזהר בהערות והצעות מאוד! נסי להציע דברים ובקשות בצורת שאלה, כך תעקפי את תחושת הזלזול, כי רק שאלת… לא קבעת לו דברים.
לדוגמה:
במקום: "תמיד תלך לשאול את הרב."
אמרי: "אולי תחליט שאתה רוצה בעצם לשאול את הרב?!"
עדיף להימנע מלהציע לו להשתנות בדברים שהוא מתעקש שלא להשתנות, משום שישנם דברים שהוא אינו צריך להשתנות בהם כי הוא כגבר שונה מהאשה ובדיוק כפי שאת לא מצפה שיבקש ממך להיות כגבר ולנהוג כגבר בעניינים שונים, כך את אל תבקשי ממנו להשתנות לסגנון שאת רוצה כאשה, כי פעמים רבות זה ענין של הבדלים בין המינים, אלא שאצל גבר זה פחות מודגש ההבדלים כי הכל מתבטא בחשיבה הפנימית, לעומת אשה שזה יותר שקוף אצלה השוני הרגשי והחשיבתי.
בנוסף גם אם זה דברים שהוא צריך להשתנות בהם עדין עדיף להימנע מלהציע לו להשתנות, משום שבדרך של כבוד סביר להניח שהשינוי יבוא [אם בכלל] יותר מהר.
הנה מייל שקיבלתי מאישה:
שלום וברכה…
רציתי עכשיו להתקשר
אבל עוד מעט יש לי הסעה וחששתי אולי השיחה תתארך לכן אני מעדיפה לרשום במייל,
רק רציתי ליידע אתכם-
התעוררה שאלה הלכתית, שהייתי צריכה תשובה ממשה (שם בדוי) תוך שלושת רבעי שעה,
זה היה לי קצת לחוץ לדעת את התשובה,
הוא פתח 4 ספרים ולא מצא את התשובה עד הדקה האחרונה
ובסוף הכריע לי- בהתחלה שהוא סובר שהתשובה היא שאסור, ואח"כ החליט שבעצם זה מותר
וזו הייתה התשובה האחרונה שלו, שלדעתו מותר וככה לנהוג.
זה מה שאני עושה בתור אשה כשרה. קיבלתי פסק מבעלי.
אבל בפנים בלב עולים לי תמיהות – מה הבעיה להרים לרב טלפון ולשאול? וגם איך הוא מרשה לעצמו ככה להתיר לי?
רק ליידע אותך במעשה הנ"ל.
בברכה,
חנה (שם בדוי).
אם נסכם את הבעיות של חנה במכתב הזה:
בהתחלה בעלה היה סבור שאסור ואחר כך שמותר. ואיך הוא מרשה לעצמו ככה להתיר לי?
מה הבעיה להרים לרב טלפון ולשאול?
אז השאלה הראשונה, נוגעת להתנהלות בהנהגה ובהלכה שלרוב אשה אינה מצויה בפרטים. (יש מושג של הוה אמינא ומסקנה וגם רב יכול לחזור בו – לא מדובר בחוקי המדינה שהכול שחור לבן – התורה רחבה מיני ים ושבעים פנים לתורה)
לגבי השאלה השנייה, אולי חסר לו ביטחון עצמי להתקשר לרב?!
אבל מה שהכי בולט לי בשאלה, שהיא אומרת במילים אחרות: אני רוצה שבעלי יחשוב ויפעל כמוני.
זאת דוגמה בתחום ההלכתי (רוחני), אך זה נכון מאוד בכל התחומים. מילת המפתח זה כבוד. אשה כשרה עושה רצון בעלה זו לא אשה מסכנה… זו אשה חכמה שמכבדת את בעלה ומקבלת בעל יותר טוב בעקבות כך, אך בפועל קוראים לזה "עושה רצון בעלה" – ברמת הביצוע.
יתכן שחסרה לחנה ההבנה לגבי המשמעות של אשה כשרה עושה רצון בעלה.
כשאשה שותקת במצבים אלו, היא מאפשרת לבעלה גם לחזור בו, אבל אם היא אומרת לו תשאל רב, הוא כבר מרגיש שהוא לא שווה בעיניה ומרגע זה הם נכנסו למלחמת כבוד: הבעל במלכוד מה שהוא אומר כרגע – מתקבל בזלזול (לפחות בראייתו) ואם יתקשר זה גם סימן שהוא מודה שדעתו והבנתו פחותים משל אשתו ושאשתו צדקה. ואם הרב יאמר הפוך משחשב, זו כבר תהיה השפלה בקנה מידה…
לכן עדיף לכבד אותו, כך, אם יהיה לו רצון לברר את ההלכה עם רב, הוא יוכל לעשות זאת בקלות בלי שיקולי אגו. כך נמצאנו למדים שהעברת מסר ישיר או עקיף שאת רוצה שבעלך ישנה את חשיבתו, גורמת נזק או מפחיתה את הסיכוי לשינוי.
אשה שרוצה להיות מלכה, צריכה לעמוד ביעדים אלו, כי בלא כבוד ברמה כזו לבעל, הבעל חש לא מכובד (או מזולזל) ובדרך זו לעולם הוא לא יכבד אותך ואת רגשותייך, כך שלא תוכלי להיות אשה מלכה…
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
תגובה אחת
יפה מאוד
ממש ברור ויפה, מסביר את הרגשות הכי דקים.
אך האם יש לבעל דרך להתגבר על התחושה גם כשאשתו לא נותנת לו את זה?
הוא מרגיש שמנסים לשנות אותו ולחנך אותו, לשמור עליו ולהשגיח עליו,