"כבר שנתיים גולש באתרים וצופה בסרטונים בלי שאשתי תדע מזה"

כהמשך למאמר "מותח: הבעל שירד למחתרת"

מה יעשה האדם שכבר שנתיים גולש באתרים וצופה בסרטונים מבלי שאשתו תדע מזה?

איך הוא יכול לעדן את הגילוי כשזה עדיין בידינו?

י.

 

בבקשה תשובה לא מספיק אחראית:

להתחיל לגלות לה בקטן.

"את יודעת נכשלתי במשהו ואני מאוד מפחד מאיך שתראי אותי ותתיחסי אלי

אבל אני חושב שלהיות גלוי זה דבר חשוב"

 

ואז לספר על משהו קטן חלקי..

 

כך מתחילים.

מעבר לכך לא קל ללות במסגרת הפוסט…

כי כמובן שאם יש ליקויים אחרים בתקשורת הזוגית ובכבוד ההדדי הכל מורכב פי כמה, כי ברגע שמתחילים לדבר העניינים יכולים להסתבך…

תמיד אמרתי ששווה זוגיות חלקה ומשובחת. והבשורה שזה אפשרי!

בהצלחה!

יעקב


לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

יש להירשם לעדכונים כדי לקבל את הפוסטים האחרונים לאימייל שלך.

לתשומת לבך:
תגובות מזלזלות פוגעות (בבעל האתר\בשואל השאלה) או לא מתאימות לרוח חברות הסינון ימחקו ויסומנו כספאם לצמיתות ובמקרים מסויימים אף יוסרו מרשימת התפוצה.

14 תגובות

  1. לא הבנתי למה הוא צריך לספר לה. ברור שצריך פתיחות ותקשורת בריאה בין בעל לאישה אבל לספר לה שהוא רואה דברים לא מתאימים עלול להתפוצץ לו בפרצוף. שפשוט יפסיק לעשות את זה ואז אין צורך לספר. לא?

    1. א. אדם ששנתיים כבר שם אין כמעט סיכוי שיפסיק בבת אחת
      ב. ועל העבר הוא לא צריך לספר
      ג. לא ככ ברור בשאלה אבל אם מדובר על דברים גרועים זה בוודאי השפיע עליו בעוד תחומים בחיים שודאי גם משפיעים עליה

    2. ממש לא נכון!!!
      חייב לספר לבעל הכל גם אם הוא עשה דברים לא מתאימים, וגם אם זה יגרום לפיצוץ.. תמיד אפשר לדבר אבל להסתיר, זה הכי גרוע בזוגיות!!!

    3. ברור שצריך להגיד,
      למה הוא מסתיר? כי זהב כואב לו או שיודע שיכאב לה
      אין כמו הכלה מלאה אין כמו תקשורת פתוחה ואמיתית

  2. אם הבנתי נכון שכבודו ממליץ לגלות לה, לדעתי זו טעות חמורה שתעלה לו בפירוק הבית מהניסיון שלי עם זוגות שנמצאים תחת חסותי בסיפורים כאלו אין מצב שאישה תצליח לקבל את התשובה של קצת נכשלתי וכדו' כי כלפי האישה איך שלא תהפוך את זה, זה חוסר אימון מוחלט, לכן ההמלצה היא שהאדם כמובן יחזור בתשובה על כך שהוא גולש במקומות לא טובים, ואם הוא ברמה של מכור ילך לשיחות של התמכרויות ואם הוא ברמה שהוא יכול להתגבר באפשרות נדרים וכמובן שינתק מעצמו את האפשרות לגלוש וכל זה כמובן בלי לגלות לאישה דבר זה עדיף ואכמ"ל.

    1. כבוד ר' נחמן,
      ברור שלהתנתק זו תשובה מעולה. כנראה שהוא היה מתנתק מזמן ולא פונה אלי.
      נדרים זה דבר מסוכן! כמבואר בגמרא.
      הגישה שלך היא קיצונית לגבי אמון. העולם יכול להיות יותר וורוד.
      יש מקרים מסויימים שצריך לא לומר כלום. לא כל המקרים.
      ושוב כפי שציינתי שהתשובה לא מספיק אחראית וכך גם התגובה שלך
      לקחת הכל בערבון מוגבל וכל מקרה לגופו

  3. אני בתור אישה חושבת שאישה מרגישה אם קורה משהוא אם הבעל (וזה חוסם אותה) לפעמים יש לה הרגשה לא טובה בפנים אבל היא אפילו לא יודעת מה זה בגלל זה אני מאוד נהנית מהתשובה של ר יעקב שכן להגיד לה. התחלתי לחשוב שאין דבר כזה שאשתי שאת חלק ממני לא תדעי משהוא שאני עובר (כי בעצם זה נראה שאתה רוצה לספר לה משהוא שהיה לך קשה ועדיין קשה לך)

    ואני חושבת שאם הבעל לא יבהל ויתן לה את המקום שלה זאת אומרת להבין את הכאב שלה, ולהגיד לה את זה במפורש אני מבין אותך ואת לגמרי צודקת ושוב לא להיבהל לתת לה את המקום הריגשי שלה במלואו
    אני סבורה שגם הבעל וגם האישה ירגישו אחרי זה הקלה וחיבור הרבה יותר עמוק
    נ.ב. ביקשתי מבעלי אישור למה שכתבתי פה

    1. זה מה שצריך להבין כל מי שמתנגד לשיתוף –
      שאין סיכוי שהאשה לא מרגישה בשינוי (משמעותי) או שלא תגלה את זה עם הזמן!!
      זה בכל מקרה בדרך לפיצוץ בסבירות גבוהה
      ולכן צריך בעיקר לבסס אימון, כמובן גם בדרכים הרגילות ביתר שאת, אבל לא שייך לבסס אימון עם יד מאחורי הגב…, ושיתוף הוא אימון
      אך מצד שני הפצצה יכולה כבדה מידי
      ויש הרבה הגיון בשיתוף העקרוני שהציע הרב

      ואפשר להציע אולי שילך קודם לרב ויתייעץ וישתף אותה.. כך משדר לה שהוא רציני ויש סמכות מאחוריו
      וגם במקרה שמפסיק לגמרי, כמעט לא יתכן שהוא יתנהג וירגיש כאילו לא קרה כלום והכל יחזור לקדמותו, ובסופו של דבר הוא סוחב הסתרה נפיצה

  4. אני התחברתי לקו חשיבה של ר' יעקב שליט"א
    אבל לענ"ד לפני שהוא מתחיל לשתף -בגלל הסיכון שיתכן שזה יגרום פיצוץ
    [בלתי הפיך….]בינהם היה עדיף לבטח את הקרקע היציבה
    בקשר הרגשי והאמון ביניהם
    ולוודא שיש לאשה סיפוק רגשי מבעלה לפחות ברמה מינמלית
    וכן לבדוק לפני כן איך היא תופסת אדם שלא שומר את עיניו ברמה כזאת וכזאת …
    האם היא מסוגלת להכיל את זה??
    יתכן שיש לה תפיסה שכזה דבר זה בלתי ניתן להכלה והיא תיקח את זה למקומות לא רצויים שהיא לא מסכימה לחיות עם כזה אדם ולברוח מהבית …
    לכן רצוי דבר ראשון ללכת לתהליך זוגי מיספר פגישות
    ורק אח"כ לשתף את נושא ההתמכרות לסרטים וכו'

  5. חייבים לשתף…….., האישה לא בובה והיא מרגישה שיש משהו שבעלה מסתיר ממנה, ואם לא ישתף זה יכול להגיע למקומות לא טובים ( מניסיון)

    1. "הרצון לדעת מה האחר מסתיר מאתנו יכול גם הוא ועוד יותר לגרום לפיצוץ"
      אני לא אומר של לשתף אבל מה שבטוח שיש דברים שצריך לחשוב מאוד לפני
      זה תלוי בסוג אישה בסגנון ברגישות שלה ברגישות של הדבר המוסתר ……

  6. אני חושב שכל אדם לגופו ובמקום שהוא נמצא,
    יכול להיות אדם שנפל תקופה ויש לו רצון לחזור בו,
    אם הוא לא יספר ואחרי תקופה הצליח לחזור לדרך המלך, מה הענין שאשתו תדע מהנפילה הזו.
    זה רק ייצור אי נעימות ואולי הורדת מעמדו בעיניה, כי הרי הוא המלך שלה – אז יכול להיות לו טעויות – אבל אם אפשר שלא יהיה אז יותר טוב.
    (מניסיון)

  7. כל אדם מגיב להודעה לפי היכולות שהוא מזהה אצלו, אבל ודאי שכל מקרה לגופו.
    אם אדם נפל תקופה מסוימת ויש לו רצון לחזור לדרך הישר והוא מכיר את עצמו שבמוקדם או במאוחר הוא יחזור,
    אז מה הענין שיספר לה הרי הוא המלך שלה, וגם אם עושים טעויות אין ענין שהיא תדע אותם למפרע.
    כמובן – אדם ששינה דרך חיים לתמיד או שאין לו כ"כ רצון לחזור לעברו הטוב יותר, אז ודאי שישתף אותה.
    (הנראה לעניות דעתי כתבתי, ומניסיון)

כתוב תגובה...

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 831 מנויים נוספים

האחרונים

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 831 מנויים נוספים
קטגוריות

רוצה לקבל יותר?

לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

כדי להמשיך לקרוא ולקבל גישה לארכיון המלא יש להירשם עכשיו.

להמשיך לקרוא