הרבה אנשים כותבים או אומרים לי:
"שיש להם אתגרים בזוגיות. כמו כולם, עליות ומורדות"
ההגדרה הזו לא נכונה.
לא חייבים להיות אתגרים בזוגיות ועליות ומורדות, זה לא לונה פארק.
יכול להיות קשר יציב וטוב בלי עליות ומורדות אלא עם שינויי מצב רוח וסגנון. אבל לא חייב להיות וויכוחים ואתגרים ומריבות. יכול להיות עצבים פה ושם, בגלל חוסר שימת לב או שוני באופי, אבל זה לא דברים שבמהות יש בעיה ובמהות יש עליות וירידות.
כלומר חברות טובה מאוד ועכשיו יש איזו תקלה שנתגבר עליה בקרוב (שעות). זוגיות יכולה להראות כך.
הרבה פעמים אנשים אומרים לי "עליות ומורדות" ואז אני שומע:
- "יומיים לא דיברנו וזה קורה מידי פעם."
- "את זה לא *** איקס זמן (לא מסיבות טכניות), אתה יודע עליות ומורדות כמו כל זוג."
- "הכל בסדר אצלנו, רק שהרבה פעמים היא לא נותנת לי לנשום ואני מרגיש חנוק"
- "ברוך השם אנחנו זוג נפלא וחיים בסדר והכל טוב, רק כמו כולם יש תקריות למשל לפעמים אנחנו לא מדברים שבוע"
- "רבנו שבוע, אבל בסך הכל אנחנו רוב הזמן בסדר. מידי פעם יש לנו שבוע כזה של עליות ומורדות. אבל בסך הכל אנחנו ממש אוהבים אחד את השני"
אוהבים. נכון! אבל לחלק מזה קוראים לונה פארק… עם עליות ומורדות.
זה לא זוג שחי בשלום ופה ושם יש תקלה או מעצבן משהו ומנרמלים אותו.
אולי זה לא מצב גרוע.
אבל זה לא חייב להיות כך!
אפשר בהחלט לשפר את הזוגיות ולהגיע למצב שתיארתי או מצב דומה.
בכל אופן מה שרציתי שתדע שלא קוראים לזה עליות ומורדות וזה לא כמו כולם.
יש הרבה כאלה
אבל אין חובה כזו
תוציאו את הסלנג הזה "עליות וירידות כמו כולם"
אנחנו צריכים לחשוב לא במושגי עוני.
יש אתגרים בחיים בהחלט. אך יותר כמו הגרסה השנייה שציינתי.
לאיזו קבוצה אתה שייך?
כל המידע על ייעוץ זוגי נמצא כאן
לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
8 Responses
שבוע ? זה לא עליות ומורדות לפי דעתי זה לא תקין.
יש בעיה ?! קורה מקסימום זה נפתר בלילה.
מה זה נפתר בלילה? איזה קסם קורה בלילה?
אשמח לשמוע קצת יותר על אופן פתירת הבעיות של כבודו/ה, אולי תהיה פה תועלת לרבים, זה נשמע מהיר וקליל..
אני נשואה כמעט 4 שנים
בעלי ואני שתינו מאד עוצמתיים, מאד עומדים על שלנו, עם דעה חזקה.
לשתינו יש מטרה מאד ברורה- שיהיה לנו טוב ושתהיה זוגיות טובה, מקרבת וחזקה.
שתינו הגענו ממשפ' מפורקות יש לנו רב שמלווה אותנו בכל צעד כל יום כל היום.
בכל פעם שיש עניין (וזה קורה…) אין מצב שאנחנו הולכים לישון ולא דברנו על מה שקורה או קרה, נשב כל הלילה נדבר וזה ייפתר.
אין מצב שאני אצליח להירדם אם לא דברתי אתו על מה שהיה.
ואני רואה את בעלי מתהפך במיטה ולא מצליח לישון ואנחנו מתחילים שיחה וזה נפתר.
אין לנו את המשחק של האגו מי יתחיל לדבר או מי יבקש סליחה.
אני חושבת שכל זוג יכולים להצליח לקום מוויכוח אם הם שמים את המטרה שלהם מול העיניים.
כי אצלנו כל הזמן יש בתודעה שאנחנו רוצים זוגיות טובה ובונים אותה.
לא לדבר שבוע זה בריחה מהמציאות ככה לא נפתר כלום!!!
ואני באמת לא מבינה איך אפשר לחיות עם בן אדם באותו בית ולא לדבר אתו זה באמת לא תקין בעיניי!!!
אולי יגידו שאנחנו דביקים אבל בעלי ואני כככלללל הזמן מדברים בינינו ועל הכל!!!
ברוך ד' שזכיתי בבעל מאד מאד רגיש שגם אוהב מאד לדבר ולנתח ובזוגיות שלי זה לטובתי/נו.
בהצלחה!!!
תודה רבה על תשובתך העניינית והמושקעת!
אגו הוא אכן טריגר רציני בזוגיות…
נראה שיש לכם נפש בריאה ותקשורת טובה ואלו תנאים בסיסיים להצלחה. אבל לא אצל כולם התקשורת זורמת..
לדוג', אני עניינית ותכליתית ובעלי רגיש וסנטימנטלי. אם אנחנו מתווכחים, אני בד"כ אנסה להמשיך הלאה כאילו לא קרה כלום (כשאני מנסה לפתוח , זה בד"כ לא מצליח) והוא מתקשה בכך, אצלו כל וויכוח מתפרש כמריבה וסוף העולם ואז איך אפשר להשלים ברגע?
אני מבינה שלא כולם מצליחים להתגבר על רגשות קשים (כעס, עלבון, תסכול) במהירות ולשבת לשיחה נטולת אגו. יתכן וזה קשור בתהליכים רגשיים/נפשיים של כל אחד.
ומה תאמרי אם בעל ישן ממש טוב אחרי מריבה? ולא ממש דחוף לו לפתור את זה (או אשה כמובן..) כי קשה לו לראות את הנולד בשעת כעסו?
ומה תאמרי על אנשים שמסוגלים להתכנס בשתיקה רועמת של ימים ושבועות ארוכים רק כי נפגעו או לא נעשה רצונם?
מה שאני אומרת, שהרצון חייב להיות הדדי ולך, אין כל שליטה על התנהגות הצד השני..
המטרה הברורה שיהיה טוב וכיף ביחד מיטשטשת ברגע האמת..
אני שמחה מכל הלב שזכית לזוגיות בריאה ואיכותית (והעובדה שיש לכם רב צמוד, היא גם סימן לכך) אבל מנסיון, קשר הוא דבר כ"כ מורכב ולא תמיד פשוט מתנהל לפי הספר..
הלוואי ונזכה..
נ.ב. סליחה על הסרקזם בתגובתי הראשונה 🙂
שימי לב!
את אומרת ממשיכה כאילו כלום…
ברור שהוא יפגע מזה!
אחרי ויכוח שואלים: רוצה שאני יכן לך משהו לאכול או לשתות?
אולי נצא להתאורר קצת? וכו…
אין כזה דבר להמשיך כאילו כלום! יש כאלה שאחרי ויכוח חושבים שהשני כבר לא סובל אותם,מעריך אותם וכו, הגיוני שהם יתנתקו
אכתוב מס' מילים מהמקום האישי שלי ויה"ר שיהיה לתועלת.
בגדול, יתכן בהחלט פיתרון בין לילה ע"י הידברות עם כלים נכונים. מעבר לזה כמובן בהחלט כל דבר ניתן להשגה ופיתרון. ושום דבר לא חייב להמשיך כמו שהיה עד כה, גם אם זה נראה שלא שייך אחרת. תמיד ניתן להגיע לרוגע ושלוה אמיתית בבית ולהשיג אהבה אמיתי וכנה.
לפעמים יש לאחד או לשני בני הזוג הדחקות ישנות מהילדות (וזה בהרבה מהמקרים) וזה לא באשמת אף אחד, וזה מאוד מאוד תוקע. מנסיון אישי שלי אני כותב. לאחר הכרת הנקודה ועבודה טובה עם הרבה תפילה. גיליתי מה שלא חשבתי שהיה יכול להיות.
אז לא להיבהל, רק לחפש את הדרך לחיים שבאמת נעים לשניכם שם,חיים של כנות ופתיחות אמיתית. בהצלחה.
שבוע?!?!?! זה נשמע המווווון זמן….
דידי היקרה.
אני חושבת שכל מצב קיצון צריך איזשהוא ברור מה קורה.
כי כמו שכתבתי בהתחלה לא לדבר ככ הרבה זמן זה לא תקין נראלי לבן אדם שאתה גר איתו באותו בית ואוהב אותו…
להגיע לאיזון ברגש אני אומרת לך מנסיון שלי זה עבודה קשה קשה.
בעקבות המשפ שגדלתי בה הייתי בבגרותי אצל מטפלת פסיכולוגית 3 שנים. כל שבוע עברתי אצלה תהפוכות נפש בלי לפספס פעם אחת.
לפני זה הייתי מאד סגורה, לא משתפת, מאד קרת רוח וקשה
והטיפול בעמקי נפשי הוציא ממני איזון רגשי חזק.
אחרי שהתארסנו פתחנו אחד בפני השני את החיים שלנו ובעלי גם עבר טיפול פסיכולוגי מעמיק מאד ככה ספר לי.
בחיי היום יום אני רואה כמה הטיפול הפסיכולוגי השפיע ומשפיע עלי/נו.
אני חושבת שמידי פעם בן אדם צרך לעשות חשבון נפש עם עצמו ועם הסביבה הקרובה שלו- אם הוא בן אדם נח לסביבה ונח לעצמו.
כי בן אדם פגוע שמסתובב כמה שבועות פגוע הוא לא נח לעצמו ובן אדם שנרדם כמו שצריך אחרי פגיעה באשתו אז הוא לא נח לסביבה שלו.
בחיים צריך להיות מאוזנים.
כל דבר שהוא קיצוני הוא לא טוב
לדעתי….
תודה רבה על התגובה שלך.