שלום וברכה!
יש נושא שמאד מעיק עליי בזמן האחרון אשמח להכוונתך.
אני נשואה 3 שנים+ 2 ילדים חיים סבבה ב"ה.
אני עובדת שכירה במשרד 8 שעות ביום ובנוסף עושה עבודות אדריכליות פה ושם ללקוחות פרטיים(אני עוסקת באדריכלות)
יש לבעלי בכולל אברכים שהנשים שלהם עובדות בהייטק ומרוויחות 18,000 נטו.
כבר תקופה ארוכה שמדבר איתי על זה וכל פעם אני אומרת לו שאני לא אוהבת ולכן לא למדתי את זה
לאחרונה זה נהיה לעיתים תכופות ממש שהוא שואל/ אומר:
- אין לך שכל בחרת מקצוע שלא מכניס כלום, לא חשבת על העתיד, על בעלך שיוכל להיות רגוע, העדפת חיים קלים בלי מאמץ, איך זה שכל החכמות הלכו ללמוד הייטק מה את טיפשה? וכו'…
מיותר לציין שהמקצוע שלי יפה ב"ה והלימודים והעבודה הם לא קלים ודורשים הרבה מאמץ והשקעה.
- כשאני מבקשת עזרה בבוקר או במהלך היום עם הילדים והבית אני לא נענית ואומר שאנלו חשק לעזור לי ולשמור עליהם בזמן שאני הולכת לעבודה של 30 ש"ח בשעה( אני מקבלת הרבה יותר) זה כלום הכנסה הוא מעדיף לצאת ללמוד ולהיות עם חברים ואני אהיה בבית איתם כי זה לא משנה העבודה גם ככה לא מכניסה…
- כשאני רוצה קצת לצאת בערב אומר שהתפקיד של אשה זה להיות עם הילדים ולשמור עליהם ולצאת זה רק פעם ב-….. אם בכלל….
- אני מתלוננת על עייפות או מגרנות הוא אומר לא סתם יש לך את מתאמצת לשווא על משכורת עניים שלא מספקת בכלל…
- אתמול כשדברנו שוב על הנושר אמר: ********************************************************************************* והלכתי לישון ב******….
אני שואלת אותך- אני מרגישה שלא מעריכים את מה שאני מתאמצת ונקרעת בעבודה ובבית כי אני לא מרוויחה שמונה עשרה ועשרים אלף אלא פחות (9,000)
אנלי חשק לעבוד בכלל
ובעלי מידי פעם אומר אני מרגיש שלא עוד הרבה זמן אני אהיה בכולל…. את הולכת לעבוד מה אמרו לכם בסמינר כדי שהבעל יוכל לשבת וללמוד ובתכלס אני לא יכול להיות רגוע כי את לא מרוויחה
אז מה אני עושה? אני מתאמצת ובסוף גם בעל יעבוד? אני לא רוצה את זה…..
כותבת בדמעות…..
בבקשה אשמח לתשובתך כיצד לנהוג..?
תודה רבה!
נ.ב.- אמרתי לו שאני שואלת אותך….
שלום,
בעלך מתנהג אליך באלימות מילולית, זה לא בסדר בואך גרוע!
במקום להשתחוות לך…
את כותבת שאתם חיים סבבה, כנראה זה בשאר התחומים, אך זה לא יתכן כך והסבבה לא יימשך כך. לפעמים כשטוב אז בעל חושב שהוא יכול ללחוץ, אבל כשהגלגל יתהפך הוא יהיה מסכן מזה. אולי זה יראה לו שאני אכזרי עכשיו, אך אני חושב שזה לטובתו התשובה הזו.
אם הוא לא קורא את המיילים תראי לו שזה בא ממך. ואם הוא כן קורא, אז תעשה חסד עם עצמך ותעשה סטופ כי אתה בדרך לתהום! תעריך את האישה המסכנה הזו שעובדת כל כך קשה ומפרנסת אותך. כי אם תמשיך כך אני מאמין שלהט החרב המתהפכת הזוגית תתהפך עליך ואז יהיה קשה להחזיר את הגלגל!
את צריכה להסביר לו שהוא לא יכול להמשיך כך
ושהעולם יתהפך אם הוא ימשיך כך.
תהי חזקה מולו ואל תתני לזה להמשיך!
אל תתני לזה להמשיך.
אני לא רוצה לומר לך איך ומה, כי אני לא מכיר בדיוק, אבל הוא איבד את זה לגמרי.
אני מאמין שזה בא מתוך תסכולים אישיים שלו, אבל יש גבול.
גם לי יש דברים קשים בחיים, אבל לא הולך להרוג מישהו בגלל זה…
תעשי סטופ!!!!
עצור!!!
נגמר!!!
לא רוצה להרחיב, אבל זה הכיוון!
כאמור יתכן שלבעלך קשה מאוד דברים בחיים וכך הוא משחרר את זה, אבל זה לא דרך.
יתכן גם שהוא כועס עלייך בכללי ושוב גם כאן זו לא הדרך, אלא לכעוס עניינית.
עשי סטופ!
בהצלחה!
81 תגובות
כל מילה שווה זהב
הגיע הדקה שהגברים יתחילו להאריך את הנשים
נראה אותם לגדל ילדים כל היום וכל הלילה
יברחו מהמציאות ביום הראשון
הם מעריכים, כל אחד והאתגרים שה' שלח לו בחיים… האשה מגדלת ילדים כל היום והלילה, והבעל "מסתבך" עם כל ההלוואות מגמ"חים כשצריך לחתן אותם… אין בזה שחור ולבן כמו שמנסים לצייר פה… תנו לרב שקולניק לעשות את העבודה, וכל המוסיף—
רק הבעל "מסתבך"??
כן, מחקרים הוכיחו שרק גברים מתו מהתקפי לב בחתונות ילדיהם…
ומעניין לעניין- רק הנשות "מגדלות את הילדים"?…
נו באמת…
זה לא נכון, זו בעיה גלובלית, מה שאברכים לא מעריכים כסף, זה מגיע בין היתר מחמת שהם לא התאמצו בשבילו מעולם, שכיח בעיקר אצל אברכים צעירים, ודו"ק
אל תאמיני לבעלך עד שהחברים שלו מביאים לך את התלוש משכורת שלהם! וחשבון בנק מפורט של הוצאות והכנסות,
שום חרדית לא מרויחה 18 אלף ש"ח בנטו אלא אם כן היא ראש צוות ועובדת מ6 בבוקר עד 6 בערב, לזה בעלך מוכן?
הם שכחו לספר לבעלך על הארנונה הגבוהה שהם משלמים, על זה שהם משלמים על כל ילד במעון 2500 ש"ח, ועל רמת החיים הגבוהה שבה הם חייבים לחיות בגלל החברה שבה הן נמצאות,
וחוץ מזה שעוד שנתיים שלוש כל ההיטיקסטיות עפות הביתה, בינה מלאכותית כבר עכשיו עושה את העבודה במקומן (ילדים במגזר החילוני בונים תוכנות בלי לדעת שורת קוד אחת) והענף בקריסה טוטאלית כי כבר אין משקיעים בעולם ההיטק, זה השקעה מסוכנת מאד היום,
ולגבי הבודקות תוכנה-יש עכשיו פטנט בפתוח שברגע שהוא יכנס לשוק כל הבודקות תוכנה נשארות בלי עבודה!
וואוו כמה טעויות
1. אני בת 33 מרוויחה 27,000 ברוטו. שזה: 19.5 נטו. + 8,000 פנסיה והשתלמות.
2. אני לא ראש צוות. עובדת 8 שעות ביממה גג. לא ממלאת את מכסת השעות החודשית.
3. האין הנחה בארנונה "מפסיד" לי אולי 500 ש"ח בחודש.
4. מעון – 1,800 ש"ח בחודש.
5. רמת החיים שלי רגילה לחלוטין. אם כבר המורות שסביבי מבזבזות יותר על בגדים לילדים ממני.
העבודה בהייטק לעולם לא תגמר.
מישהו צריך לתכנת את ה AI.
כשהומצא מנוע הקיטור חשבו שלא תהיה עוד עבודה לאנשים והמציאות הפוכה.
תתמודד עם קנאה בדרכים הנכונות ולא בשכנוע עצמי.
בהצלחה
ההתמודדות עם קנאה היא בשכנוע עצמי… מה לעשות? לא כולם בכזאת רמת חיים וזה לא מוסיף…
ואם הבעל מספר אח"כ לחברים שלו סיפורים בכוילל על המשכורת של אשתו, זה בכלל גרוע…
מה, האברכים הם לא בני אדם?! אסור להם לקנא?! זו התמודדות קשה מאוד!!!
מה פתאום כולם צדיקים ושופטים את השעיר לעזאזל???
תנסו לעבור את מה שהוא עובר…
רק בעבודה של אשתי אסור לספר אחת לשנייה את גובה המשכורת שכל אחת מקבלת?! זה מוריד את התפוקה של העובדות, לא?
ופתאום בכויללים אף אחד לא מבין את זה… דורשים ממנו שיתמודד עם הקנאה לבד… בכייף…
יש אברכים סופר מוכשרים שהיו יכולים להביא משכורות מאוד יפות לבית ולחיות רמת חיים הרבה יותר גבוהה,
אבל הם מוותרים… וחורקים שיניים… ושומעים כל היום ברמיזות שהאשה שלהם לא מוכשרת\מצליחנית\משקיענית וכו' וכדו' כמו האברך מהספסל מקדימה…
אבל הם לא אומרים מילה לאף אחד וממשיכים לשבת וללמוד תורה, והאשה מרוצה שבעלה יושב ולומד כל היום…
ואז פתאום כולם מתפלאים שזה מתפוצץ…
יש אנשים עם בעיות בזוגיות על שטויות הרבה יותר קטנות מהנושא הכאוב הזה…
ואני לא בא להגיד שהוא צודק, זה לא ענייני… (אשתי מקבלת משכורת הרבה יותר נמוכה מאשתו… וכן… גם אני מקנא לפעמים… אבל לא אומר מילה ומתחזק באמונה…) אבל טיפטיפה נקודה למחשבה אם כבר העלו את הנושא…
באמת, אתה אברך או משקיע?
ואנחנו מאמינים בחנינא בני די לו בקב חרובין.
ואם אתה רוצה וי איי פי, אז באמת תצא לעבוד!
כי בכולל לא תקבל את זה.
ניכר מהדברים זלזול לאברכים!!!
כל המדברים גבוהה על קב חרובין מוזמנים לתת דוגמא…
ואם הם לא יודעים גם אברך שאוכל 2 קבי חרובין הוא עדיין "ה"אברך שמעמיד את העולם!!
הוא לא רוצה וי אי פי
הוא בסה"כ בן אדם שחי ב2024 ומציאותי
ומי שמבחוץ כדאי שיכיר את מקומו…
"אנחנו מאמינים בדי לו בקב חרובין"… וואו… הצדקנות נשפכת…
למגיב היקר: אני אברך שיושב ולומד כל היום ואין לי אפי' קב חרובין… בעיקר יש לי סיפורים של חברים שאומרים שיש להם קב חרובין… אז בבקשה… ואם אתן כ"כ לא מעריכות בעל אברך שהוא גם בנאדם אז אולי לא תדרשו את ההההההמת'מיד של הישיבה תוך כדי שאתן הולכות ללמוד מקצוע של גרושים כי זה מה שבא לכן…
גם בעל עובד ומפרנס זה טוב.. לא?
לפי כל התגובות פה זה נראה כאי' הבחורים והאברכים הם דמון מזן שצריך "לחנך"…
אז אולי נעשה הסדר חדש\ישן? הבעלים ילכו לעבוד במה שבא להם ויביאו כסף הבייתה- מי יותר מי פחות, והנשים ישבו בגינה ויישמעו מהאשה שתמיד קונה לילדים שלה מותגים שבעלה הוא הייטקיסט מצליח ומוכשר ומביא מלללאאאא כסף הבייתה, ואז הם לא יקנאו ח"ו כי "די לה בקב חרובין" ו"זה מה שה' רוצה מאיתנו…" ו"שרה אימיינו גרה באוהל"…. ולא יגידו לבעל כלום וככה הההההככככלללל יבוא על מקומו בשלום…
דיל?
סליחה על החריפות, אבל קצת בושה לאנשים שלא פתחו מעולם ספר יותר ברמה מ"צאנה וראינה" ומחנכים אנשים שיושבים 8 שעות ביום לפחות על הסוגיות הכי קשות בש"ס עם טון יצר הרע- לא תזיק…
עם כל הערכה לאברכים (ויש לי הרבה…)
שכחתם את אשת האברך – שגם חיה בצמצום, כי בעלה אברך
וגם לוקחת את תפקידו על כתפיה
ז"א זה שבעל מקנא באברכים שיש להם כסף, זה לא קשור לאשתו
ואין סיבה להפיל עליה את העניין
זה עניין של בחירה – של האברך ואשתו
אפרת אצל רובן זה לא ככה,
ואם ההייטק לא עומד להגמר ,למה הסמינרים סוגרים שנה הבאה את מסלול הנדסאים?
וAI,לא צריך מתכנתים אלא מזיני תוכן! שזה כל אחד יכול,
וגם אם יצטרכו הייטק זה חצי מכמות ההיטיקסטיות שיש היום, רב אלה שסיימו שנה שעברה את המסלול ללא עבודה כרגע! ההצעה היחידה שיש להן זה מטריקס בשכר מינימום,והן לא הולכות לשם כי הם מחיבים שנתיים עבודה,
סמינרים מצמצמים מסלולי תכנות מאחר וכרגע השוק בהאטה
וכמו בכל בהלה לזהב
הראשונים גילו אותו במקרה
הזריזים באו בזמן
וכל השאר הם ההמון שהגיע מחשש לפספס.
הזהב הזמין כמובן נגמר
ההמון מפסיק לבוא
ואז שוב יש מספיק לכולם.
והנמשל: אני למדתי תכנות כי לא רציתי הוראה, ולא היה לנו בסמינר מסלול אדריכלות שכל כך רציתי…..
עבדתי בבית תוכנה לחרדיות בשכר מינימום בלי להבין את שוק העבודה וכוחותיו,
כשהסתיים החוזה עברתי למרכז ואז השכר התחיל לרוץ קדימה. ב"ה.
אפרופו השאלה – החלום שלי שבעלי ירוויח מספיק שאוכל לעזוב את התכנות ולעבור להיות אדריכלית. הרבה יותר מעניין. מספק יותר. עבודה עם בני אדם ועוד להגשים להם את הטוב שהם רוצים בו.
חלום שלי.
החלום של שואלת השאלה הוא להיות אשת אברך ולזכות לחיי הסתפקות במועט מתוך אהבה ובחירה מודעת ואם צריך, גם לעבוד קשה בשביל זה!
"לעשות כסף" בעידן ההי טק זה לא כישרון מיוחד, לעומת זאת להיות אברך ואשת אברך בעולמנו החומרי, זאת יכולת מרהיבה בהחלט.
יש לך כסף, טוב ויפה! מקווה שאת אסירת תודה לבורא עולם שהחליט לפנק אותך. אני אגב, מעדיפה להיות אסירת תודה על כמה שיותר שנים שבעלי יזכה לחבוש את ספסלי הכולל. חלום שלי.
קיצור, סולם ערכים…
אצלנו מאז שיצא ה-AI פטרו 8000 עובדים (סגרו את כל מחלקת הבקורת) כיעם AI המפתחים יכולים לעשות את זה
כל מילה… מניסיון…
נא להפסיק לקשקש את השכל.
הקיצוצים בענף ההייטק הם עניין יום יומי, זה לא נושא לוויכוח.
האדרת ה"קריירה" על פני ה"אשת חיל", והפיכת המקצוע ל"מה שאת/ה", הועילה לשוליים של הציבור החרדי לקדש את החומר על פני הרוח, ולא לפרנסה לטווח ארוך.
לגבי ההשוואה למנוע הקיטור, אכן נותרו אז עשרות אלפי ספנים, חקלאים, חייטים, עגלונים, וכו' וכו' ללא עבודה, עד שהשוק התאושש ובנה להם משרות חדשות, אבל ענף הספנות-שפעם סיפק 20% מהמשרות באירופה-כמעט ונעלם.
בעבר, למעלה מ90% מאוכלוסיית העולם עסקה בחקלאות. כיום, פחות מ2%.
נחמד מאד להאשים מציאותיים ב"קנאה", אבל נעשה רושם שנשות האקדמיה חיות באטמוספירה אחרת, וכלל לא ברור מה נחשב מבחינת "רמת חיים רגילה לגמרי", וד"ל.
ענף ההייטק ב ק ר י ס ה . נקודה. כל מי שלא נוגע בדבר מבין שבעוד 5 שנים גג ההיטיקיסטית האחרונה תלך להיות קופאית בבר כל.
לתשומת לב האברכים שמחפשים הכנסה, בקורונה היחידים של יצאו לחל"ת היו עובדי ההוראה, וכולם ראו.
יקרה
כסף זה לא הכל בחיים!!!!!
הגיע הזמן שאנשים יבינו את זה
הגענו לעולם הזה בשביל לגדל ילדים ולהיות אמהות נפלאות לילדים שלנו
כמה כסף מקבלת כל אחת בעבודה לא מעניין אף אחד ולא מעיד על אישה מוצלחת יותר
אנשים מתבלבלים וחושבים שעיקר החיים שלהם זה העבודה ,שטויות!!!!
זה בא בעיקר מהתרבות החילונית שם אין ערך לחיי משפחה כלל
אישה צריכה לעשות השתדלות ולהביא הביתה כסף כדי לעזור לבעלה ללמוד ברוגע אבל בגבול ומידה, ולא למכור את החיים שלה בשביל העבודה
העבודה זה לא הכל בחיים
וגבר שלו מעריך את אישתו …….
שיצא החוצה ויראה נשים שחוזרות הביתה מהעבודה בשעות לא שעות בקושי חיות בבית שלהן מסכנות
בזבזו את החיים שלהם על שטויות
יש להן בית מת וחכו חכו שהילדים יגדלו …….
עבודה זה לא הכל בחיים!!!!!!
ותאמיני לי יש לי מקצוע לא רע בכלל
אני יודעת לשים גבולות
ודואגת שהעבודה בחיים לא תחליף את הבית היקר שלי
70 % טעות
אחר המחילה כותב זה לא יודע מאומה…
אשתי מכניסה יותר מזה והיא לא ראש צוות, והיא עובדת 3 פעמים מהבית.. ועובדת עד 3.5 קל לעמוד מהצד ולפברק סיפורים. כמו כן כמה אוילי מה שאמרת שהמתכנתות הולכות הבייתה, גם אחרי כמויות שנים הבינה המלאכותית לא תחליף את האדם…. זו מציאות.
זה תגובה של מישהו של מספיק מבין בהייטק…
וזו תגובה קצת מקנאה.
יש נשים שעובדות בהייטק ומרוויחות הרבה.
ובסוף חודש נשאר להן כמה אלפים טובים בצד למרות שיש להן ילדים.
והן אומנם יוצאות מוקדם אבל חוזרות בשעה נורמלית לקחת את הילדים- לא חייבות להיות קרייריסטיות אלא עובדות בעבודה זו כדי לפרנס וזה מה שהן אהבו!
והתשובות המקנאות בכל מקום על כל נשות ההייטק חייבות להרגע דחוףףףף
כי הייטק זה אומר אומנם עבודה של 7-8-9 שעות בישיבה על כיסא אבלללל
מאוד מאוד לאמץ את השכל כל הזמן, לחשוב, והרבה לא להצליח ולנסות ממלא כיוונים שונים.
השוק קיים ויהיה קיים עוד שנים רבות מאוד,
נכון שקשה למצוא עבודה וזה לא הכי מומלץ בגלל זה אבלללל
די לקנא הגדולה, תראו כמה סימנו על תגובה זו שהם אהבו נטו מחוסר ידיעה וקנאה.
כל אחד שיסתפק במה שיש לו.
די די דיייי
ונא לבדוק לפני שעונים כזו תשובה
וכמובן אני מסכימה מאוד עם מה שהרב שקולניק כתב תשובה יפה.
לא רק. הוא בחר אותך כשהוא ידע מה ומי את, והדעה שלו השתנתה בעקבות הלחץ שמפעילה החברה בכולל. לא רוצה לדבר לגבי הלחץ החברתי ועל ההשפעה ההרסנית שלה (לתשומת לב כולנו) וגם לא על זה שבעצם עד הסיפורים האלה הכל היה בסדר עם האדריכלות (מקצוע מכובד ומדהים! שכר נאה מאוד לאישה חרדית! ההשוואה היא זו שנותנת לזה מראה גרוע, מה שלא נכון בכלל), אלא נטו כבעל. הדבר הזה כמו שאמר הרב שקולניק הוא מזעזע וחייב עצירה וחבל על כל יום שעובר!
האם היא חייבת לו משהו? הרי הוא צריך לפרנס אותה, כפי שהוא התחייב לה בכתובה. שיגיד תודה על כל שקל שהיא מכניסה לו. בושה וחרפה!!!
נכון,… ואולי הוא רוצה לצאת לעבוד כי קשה לו לנהל בית ככה? אבל היא רוצה שישב וילמד? והלחץ מהפרנסה "ממלכד" אותו בין הפטיש לסדן? א"א לדון כ"כ מהר… אנשים קוראים את זה, חכמים- הזהרו בדבריכם!
נכון!!!!!!!
יש הרבה בחורים היום שבישיבה שוטפים להם את המוח שהם שווים הרבה
(ורוב הפעמים הם "עמודי הישיבה" פשוטו כמשמעו. עמודים! בטלנים חיים בסרט!)
ושמגיע להם אישה עם עבודה בשכר גבוה…( מה עם מידות טובות? שזה הכי חשוב… הוא רוצה להתחתן עם עבודה מכניסה! לא עם אישה. פלא שיש אח"כ מריבות על זה?!)
והם מתחתנים בלי להבין בכלל מה זה חיים של מחויבות, מה זו אישה,
עושים ממנה שפחה!!!!, כאילו אין לה רגשות.
הולכים לכולל לחמם ת'כיסא, לשתות קפה, ולהתפנן עם חברים, בזמן שהיא נקרעת, יוצאת לה הנשמה מרוב השקעה
ואיך יש לבחורים האלה( הם לא ראויים להקרא בעלים) את החוצפה!
להעיז להשוות את האישה הטובה שלהם לנשים אחרות, ולהוריד לה את כל האוויר????????
(אגב, כשאישה שומעת כזאת טענה, מותחת לה בפנים- היא ישר יכולה לפרש את זה כך-" אם יש נשים יותר מוצלחות לשיטתך, לך אליהן, למה אתה ממסכן אותי?
אתה בכלל מדבר על נשים אחרות כשאתה נשוי לי?)
בקיצור, כמו שהרב שקולניק אמר- אם זה ממשיך כך, זה יגמר גרוע.
כל מילה בסלעעע
דייייייייי אתה קצת מגזים לא כל בטלן הוא רע ולא כולם בטלנים
עשית הכללה גסה ולא מועילה !!!
וכן כל הנידון פה קצת סטה מהמקור
הבעל המדובר התנהג בצורה מוטעית [מסתבר שהוא לא אדם רע אלא פשוט הוא התעוור מקנאה ותסכול] וברור שכל יום שהוא ימשיך ככה המדרון חלקלק…
וזה בכללללללללל לא קשור אם הוא צודק או לא, כלומר כמה ההייטקיסטיות מרויחות זה פשוט סטייה מהנושא וגם אם הוא צודק וגם אם לא [בקטע של ההייטק] זה לא קשור במאומה להתנהגות שלו ולתגובות שלו
שלום
אני מאוד מתפלא על בעל חרדי ועוד אברך שמדבר ככה וכי הפרנסה זה מההייטק הפרנסה זה מה' לא מההייטק ה' קבע מאז הקללה של אדם הראשון שהעבודה היא רק ההשתדלות ותו לא הפרנסה נקבעת בראש השנה ולא לפי כמה הבנ"א או האישה עובדים גם אם הם יעבדו 1000 שעות ביום לא יתווסף להם יותר כסף הם אולי מדמיינים שיש להם בגלל זה יותר כסף!
כל מה שכתבתי כאן כתוב מפורש בשער הבטחון של חובות הלבבות שאני מקפיד ללמוד אותו כל שבוע ומי שלא חושב ככה הוא פשוט כופר אין מילה אחרת יותר יפה!
ובושה לאברך כולל שככה חושב!!!
וכי מי התחייב בכתובה לזון ולפרנס אם לא הוא ואם יבוא אותו אברך ויאמר דיברתי איתה ע"ז בפגישות כבר מפורש ע"ז בגמ' שאשה יכולה לומר אפי' שהתנתה לא ידעתי שזה כ"כ קשה ואני לא חייבת לעבוד!!!!!!!!!!
לדעתי אברך שחושב שהפרנסה זה מההייטק הוא פשוט בבעיה רוחניות
מה חושב לו אותו אברך גם אם נגיד שבעיות בפרנסה לא יהיה לו כי אשתו "החכמה והנבונה" מכניסה 18000 ש"ח בחודש ה' ישלח לו בעיות בדברים אחרים כמו בעיות בבריאות שלום בית חינוך ילדים ה' לא נותן לאחד מנה שלימה של כיף בעולם אין כזאת משפחה בעולם שאין לה התמודדויות
גיסי סיפר לי שיש לו חבר בכולל שאשתו כמובן הייטקיסטית אבל היה לו בשבוע אחד צרות כמו שיש לבנ"א אחד כל החיים נגנב לו הרכב הבן שלו פתח את הראש ובילה איתו בבית חולים ובאותו שבוע היה לו אבנים בכליות שלמי שלא יודע לידה זה בקטנה על הכאבים המטורפים למי שיש אבנים בכליות עד כדי כך שהוא אמר שהיה שוה לו למות והכסף לא לא שוה אם זה מה שקורה לו!.
בקיצור אברך כזה דחוף קודם כל ללמוד שלום בית ולדעת כמה שאשתו עושה למענו ולדעת איך התקשורת עם אשה ודבר שני ללמוד קצת אמונה וביטחון איך יהודי אמור לחיות כאן בעולם!
אהבתי את התגובה שלך!
גם אני למדתי ולומדת אמונה, וביטחון.
וכל עניין הפרנסה… מה שכתבת- זו הדרך בה אברך שהוא ירא שמיים אמיתי
צריך לחיות בה.
ובכלל, א"א לימוד תורה בלי אמונה.
כי בשביל מי אתה לומד? אם אתה לא זוכר שהתורה שאתה לומד- נתן אותה בורא עולם, שבעולמו אתה חי, ורק זה אמור להרגיע אותך מבחינת פרנסה, ושהוא זן ומפרנס, ואתה חי ונושם כל רגע בזכותו, ומה זה בשבילו לתת לך את צרכך—-
אז מה זה שווה כל החיים האלו של להצהיר "אני אברך, לכי תעבדי"?
זה לא דיבור של בן תורה אמיתי! נקודה.
זה דיבור של חיים עם השקפה מעוותת, של ניצול ואנוכיות.
גברים כאלה- אם הם לא מוכנים ללכת להדרכה וייעוץ, ועוד בטוחים בצדקת דרכם
עדיף שלא יתחתנו, ולא ימסכנו עוד אנשים, ובחורות טובות שכל רצונן הוא לבנות בית שה' שמח בו.
מדהים
איך?
איך בעל מסוגל לדבר ככה אל אשתו
כאחת השפחות?
זו בעיה של אברכי כולל או גם חרדים המשרתים בצבא מתייחסים כך לאשה שלהם?
היי,
אברכים וחרדים ברובם מכבדים את האישה שלהם מאוד!! מעבר למקובל בעולם!!
אך כשיש בעיות בזוגיות, ניתן להשליך את הבעיות גם על עניינים פנים חרדיים. זה לא קשור לחרדי או לא, אלא להתנהלות נכונה עם בת הזוג!
לרוב חרדים שבכולל הם עסוקים בהשקעה על הערכים שלהם הרבה יותר מאלו שבצבא, לכן הפליאה כל כך גדולה מדוע יש כאלה שהם יוצאים מן הכלל למרות היותו אברך שאמור להיות לו אכפת הערכים החשובים של בין אדם לחברו.
לסיכום זה כמו בכל חברה שיש בעיות ולא קשור לחרדים.
לא פשוט, אולם נראה לי שאדם מן הציבור הכללי שעמל בעבודה לא מזלזל כל כך בקלות בבת זוגו. ואכן אם מדובר במריבה אז חבר'ה מתנהלים לפי כללים אחרים
איש יקר,
אני פוגש בשוליים גם את הציבור הכללי. או מה שאתה מתכוון "אנשים עובדים" והזלזול גדול לפעמים.
כפי שהסברתי. זלזול קשור לעבודה עצמית והוא לא קשור למה אתה עובד וכדומה.
זה בעיה של מידות רעות וגם של כאלה שהולכים לצבא….. אם הם לוקים במידות רעות
לא היית/ם שם.
אל תדון וכו'
רק מעיר, לא מגן, אבל אל תשכחו שרואים מכאן חלון צר.
אז אולי פחות לשפוט
תדעי לך שאת חזקה וצדיקה!!
אני אחרי הפעם הראשונה הייתי מסבירה לו יפה יפה את הכיוון…
הלב שלי בוכה על הסבל שלך!
מתפללת שהוא יתפכח ומהר ויתחיל להעריך את האשה המדהימה שהשם נתן לו ואת כל העבודה וההקרבה כדי שהוא ילמד בכולל.
נקודה למחשבה לכל הגברים, הנשים הן אלו שמקריבות הרבה מהרמת חיים שלהן כדי שאתם תשבו ותלמדו ועוד מביאות פרנסה חוץ מהערכה ועוד פעם הערכה אני לא יודעת איך אפשר לומר מילה…
אז תדעי לך שזה כבר לא צדיקות!
זה לא מה שה' רוצה ממך! מבטיחה!!
זה לתת לדרוך ולרמוס אותך!!!
תעצרי את זה הרגע!!!!!!!!!!
אל תאפשרי בשום אופן דיבורים כאלה!
*********
בא לי לבכות
הלב איתך
למגיבים היקרים.
נא לא להגיב בחריפות והשפלה רק בשם הצדק.
סתם עבודה קשה למחוק ולתקן..
מ-ז-ע-ז-ע
אין לי התחלה יותר טובה מזה
כל מה שכתבו פה יותר מנכון
אמנם זה רק צד אחד כפי שעוררו
אך עצם זה שאשה הולכת עם תחושה כזו זה נוראי.
קיבלתי מרבותי שאנו (אברכים וגם אחרים)
"צריכים לשאת את נשותינו על מגש של זהב"
אילולי הן לא היה היום "עולם התורה" בכלל
שנית אמונה אמונה אמונה וכו' עד אין סוף
מה קורה היום לאברכים??!
יש לי קשר עם בחורים בשידוכים
והשאלה הראשונה שלהם היא:
כמה היא מרוויחה?
כמה האבא נותן?
ואח"כ מבררים אם מדובר בבן אדם
נורא!
חוצמזה גם בלי אמונה, וחלילה בלי יהדות ומידות טובות
מינימום של אנושיות, מינימום!
פשוט כואב
הרב שקולניק כהרגלו ענה כל מילה בסלע,
מנקודת מבט שלי, אין לו סיפוק בלימוד, והמשכורת המכובדת מאד (לי יש חמישה ילדים בלע"ה ואשתי מכניסה פחות ב"ה והכל טוב מודים לה' על כל הטוב)
של רעייתו, היא רק תירוץ לעזוב את הכולל איןלזה הסבר אחר.
כולי תפילה שהבחור יתעשת על עצמו ויודה לה' אם הוא יעשה את זה לפני אשתו
החותם בדמע!
בלי ספק הכותב כאן צודק. אין תורה בלי מידות ואין מידות בלי תורה.
יש כמה אפשרויות. רוב הסיכויים שמדובר על אשה אחת מתוך הכולל שמרויחה המון. וכמו שכבר כתבו לא צריכים תירוצים שכל מי שיש להם כסף הם סובלים. לא. יש כאלה שיש להם והם לא סובלים. לכל אחד הדרך שלו.
אבל הטעות הראשונה היא בבסיס האמונה, מי שחושב שההכנסה תלויה בסוג העבודה הוא טועה. ישנן המון… נשים שעובדות בהייטק וגם גברים. ורובם לא מרויחים המון. ישנם שעובדות בדיוק באותה עבודה שעובדת בה השואלת ומקבלות שכר כמו ההיטק. זו מציאות.
יעידו האברכים שאין שום קשר בין העבודה להכנסה. זה לא משנה אם האשה גננת מורה או מזכירה. זה בסיס האמונה.
וזו הטעות השניה, אף אדם לא יכול לעבוד במה שהוא לא אוהב. אם היא היתה לומדת משהו שהיא לא אוהבת היתה לו אשה ממורמרת.
ולגבי הזלזול באשה בעצמה. לבוא ולהגיד לאשה חיפשת חיים קלים.**********************
והאמת. כמו שהעיר כאן הכותב. בלי להכיר רוב האברכים יוכלו לחתום שהבעל הזה לא ממלא את תפקידו שלו בכולל באמונה. הוא לא מסתדר. הוא מחפש חיים קלים. אין לו כח ללמוד. הוא רוצה לכייף וליסוע לחו"ל (כמו החבר הזה). קל לו לזרוק על אשתו שהיא אשמה.
אין ספק שאם היא תגיד לו. אין בעיה חודש הבא אני בבית. אמרת שאתה לא צריך שאני אעבוד. הוא יתחיל לחשוב פעמיים.
והכי מצחיק שבקרב רוב האברכים משכורת של 9000 ש"ח נקראת מכובדת וגדולה מאוד… וכאן מתנהל דיון על זה כאילו זה כמה גרושים. אבל התגובה היתה נכונה גם אם היא היתה מכניסה 2500. יש צורה גם איך להביע תסכול. זה לא הדרך.
ואם נחזור לאותו בעל. הוא מתוסכל מבולבל ועושה טעויות. זה הלימוד זכות עליו. ובזכות האתר הזה יש הרבה שלא יחזרו על הטעויות של האחרים.
יכול להיות שבאמת הוא רוצה לצאת לעבוד,
והכל תירוץ..
זו זכותו אם באמת הוא חושב שזה נכון, הרי הוא אמור לפרנס…
אבל בבקשה שיעשה את זה בכבוד,
שילמד איך מתקשרים עם האישה (למשל אם מפחד שלא תסכים לו…, יכול ללמוד איך לדבר איתה על זה בכבוד והערכה, ולהביע את הצרכים והשיקולים שלו, אחרי הכל הוא בעל הבית…)
ושיעשה את זה מתוך כבוד ומידות טובות,
ולא מתוך להביא את האישה למצב של "אין ברירה, אני כזאת דפוקה ולא מצליחה לפרנס, שיעשה את זה הוא…"
ואם קשה לו ולא מצליח, ולא רואה דרך אחרת חוץ מדריסת השני- שיחפש מישהו שילמד אותו את המקצוע הזה- של לנהל את הבית מתוך מנהיגות, אבל מנהיגות מכבדת.
בנוגע לעבודות- לא כל הנוצץ זהב… (אשתי עובדת ב"הההייטק" ולא מקבלת מי יודע מה…)
מסכים עם מי שאמר שא"א לדון בלי לדעת את הפרטים, ואוסיף
לענ"ד שא"א לדון את הזוג הזה בלי ידע מקצועי בייעוץ… (שלי אין למשל…)
אבל האמת שזה קשה, (ואני לא מסכים כ"כ עם הניסוח של הבעל האמור במכתב) כי בעל יושב ולומד וזה לא תמיד קל, ו-כן לפעמים זה קורץ לבעל לצאת לשוק העבודה… ולעסוק במה שהוא אוהב… אבל כשהאשה "לוקחת על עצמה" את כלכלת הבית כדי שיישב וילמד אז לפעמים מתגנבת מחשבה ש"אם כ"כ רצית שאשב ואלמד אז למה לא עשית מספיק בשביל זה"…
תפיסה שנוייה במחלוקת… ולענ"ד גם שגויה, אבל תנסו להבין את הראש…
על הצורה והניסוח- הרב שקולניק הגיב… מהראש… אין צורך להוסיף על זה מהבטן…
יש היום זוגות צעירים שמכניסים משכורות גדולות מאוד בכל חודש
משקיעים מלא כסף בבורסה
קונים ומוכרים דירות
ולפעמים לעומד מן הצד מרגיש שהוא מפספס משהו
שהוא לא במגרש של הגדולים
שהם המוצלחים והוא התמים שלא מבין ולא מכיר את העולם הגדול
וכשהחברים בכולל טוחנים סיפורי כספים מכל הכיוונים
התסכול הוא מטורף
והבעל המתוסכל חוזר הביתה
ופורק הכול על אשתו
כי זה הכי זמין
והיא גם המקור לצרות….
כי היא לא כמו אשת החברותא שחוגגת בהייטק ויש להם ים של כסף והשקעות בכל חור.
והתוצאה נוראית,
ירי מאסיבי בתוך הנגמ"ש.
שידע הבעל ותדע אשתו
שאדריכלית מצליחה מרוויחה יותר מהייטקיסטית ממוצעת
רק שצריך לעבוד על זה
והבעל בהחלט יכול לקדם את אשתו
לפרסם אותה
לעזור לה לעשות עבודות מהצד
להיות המנהל המקצועי שלה
עוד תמים אחד שבטוח שכולם מסביבו מליונרים……
חוסר ידע מצטיין!!!
אלימלך שקר וכזב!
כל הזוגות שקונים דירות ומשקיעים בבורסה
זה החסידים שעובדים ויש להם כסף להשקיע,
מוותרות על זה! בעל עובד היום זה לא לוקסוס בכלל..
(לא מדברת על משרות תורניות או שילוב בין כולל לעבודה-כמו יעוץ למשל)
תפסיקו להאמין, זה רק רעש וצלצולים כל הסיפורים על השקעות
כסף גדול בבורסה רואים רק אחרי 20 שנה לפחות אם לא נפלתם באמצע…
ובואו לא נדבר על כל אלה שנפלו,ויש יותר נופלים ממצליחים
ובישראל הנדל"ן לא שווה היום גרוש, זה רק הפסדים בסוף
ואיך אני יודעת?
כי אני עובדת בזה, מונחת היטב (יועצת עסקית לעסקים גדולים שיש להם כסף אמיתי להשקיע)
מכעיס אותי כל פעם מחדש כל הפוסטים והמאמרים על כסף קל,
תהיו בפנים נדבר אתכם…
היכן מונח היום הכסף באמת? אחרי 5 שנים של השקעה רצינית בעסק עצמאי!
אבל צריך לדעת לעשות את זה נכון בלי ליפול!
כן… אלימלך רק אמר שככה אברכים חושבים… וזה די נכון… אבל הצדק לא נמצא שם… זה גם נכון…
דיי!!!!
תפסיקו!
בואנה שפכתם על הזוג הזה קיתונות של אש ותמרות עשן
הבנו!
ואם נדבר על תכנות בפרט, מתקשר גם לשאלה אחרת שעלתה לאחרונה באתר: "האם עבודת נשים פוגעת בשלום בית"
בתור אחת שמכירה את המצב מקרוב שתי עובדות ברורות שכדאי לכל הבעלים והבחורים בשידוכים לקחת בחשבון:
הראשונה,
עובדת המקבלת 30K מצפים ממנה לעבודה של 30K ומי שמקבלת 8K מצפים ממנה לתפוקה של 8K.
ולא נרחיב כאן בסיפורים על נשים שלא היה להם לא יום ולא לילה ואבדו הרבה יותר מאשר זמן ומנוחת הנפש.
השניה,
אשה המרויחה סכומים גבוהים מאוד בענף ההייטק ברוב מוחלט של המקרים עובדת במקומות מעורבים.
יתכן וקשה לגברים השמורים והצדיקים (ב"ה) שלנו להבין במה זה כרוך
עבודה מול גברים, חסימה לדיבורים, מושגים, מעשים שכ"כ רחוקים מאתנו
אשה שמורה נקלעת לקונפילקיטים על דברים בסיסיים הפוגעים בציפור נפשה ויהדותה ממש על בסיס יומיומי.
ושוב, לא אפרט כי חושבת שלא כאן המקום
אבל, מי שיש לו קצת אופק והסתכלות מעבר לשורה בתלוש המשכורת יקח את הנקודות שהעליתי פה ברמיזה למסקנות חשובות מאוד.
ןעוד משהו, הנקודות שהעליתי בהחלט יכולות לפגוע ואף פוגעות בשלום בית….
בתפילה שלא נכשל ולא נכשיל.
יש גם עובדות שמקבלות 8K עם דרישות כמו של 30K… רק מציין…
(לאשתי אין יום ולילה בגלל העבודה והמשכורת פחות מ8K…)
הרב שקולניק הקים את האתר כדי להוסיף שלום בבתי ישראל והוא בחוכמתו ובתבונתו עושה את זה הכי נפלא שאפשר
אני חושב שהגזמנו אם התגובות אשה אמורה להעריך את בעלה ולאהוב אותו
ולא נראה לי שהתגובות על הסיפור מוסיפים לכך
אדם טעה בחשיבה שלו הרב שקולניק ייעץ מה לעשות גמרנו לא להמשיך לעקוץ זה לא מוסיף כלום וזה עלול להרוס ולא זה מטרת האתר זה לא פורום
נכון מאוד. אני צריך לסנן וזה מיותר. תגיבו עניינית. מה שפורסם עד כה אני בררתי שזה מתקבל אצלם בהבנה. אך פליז… צודק בכל מילה!!
נראה לכם שהוא הגבר היחיד שמדבר ככה? היו לי חברות בהוראה מורות משכמן ומעלה נדירות בדור שלנו (עזבתי מזמן)שהבעל לא גמר לקטר להן על זה שהם לא הלכו ללמוד מקצוע אחר, ומה לעשות שהן לא מוכשרות למקצועות האלה והן באו לעולם בשליחות אחרת ? אז זה לא רק בשביל הזוג הזה, לך תדע כמה כאלה יש עוד שקוראים ומשהו אולי השתנה להם…
כדאי לעשות קצת סדר בדברים. מז"א אני מעדיף ללכת לכולל להיות עם חברים?! התפקיד שלך הוא לפרנס חביבי… זה שאשתך מוכנה לעבוד קשה בשביל שאתה תלך לכולל ללמוד!! כן, ללמוד, לא להיות עם חברים, זו גבורה שלה ואם לא תתעשת היא פשוט תישבר ולא תהיה לך ברירה.
ב. ברגע שבחרת (או שלא באמת) ללכת לכולל אתה אמור להבין שאברך משמעו שאם צריך להצטמצם בשביל הלימוד אז זה מה שתעשה! אתה לא הולך לכולל בשביל שמישהו ידאג לך לפרנסה כמו גביר. ואם כן, אז אתה פשוט לא מבין ולא ראוי לכולל!
ג. וחוץ מזה, דע לך שלהיות נשוי להייטקיסטית זה ממש לא גליק גדול לבית היהודי, ובכאב אני כואב: הלואי שאתבדה, אבל ייתכן שכל מה שקורה בדור האחרון עם העבודות של החרדיות והקריירה שלהן והמשכורות הגבוהות, פשוט יחריב את הציבור החרדי ויהרוס אותו לגמרי… היל"ת.
ואגב, אני אברך גאה שנשוי לאחת ממגזר ההייטק, אז אני קצת מבין מה שאני מדבר.
אני לא מצדיקה,
אבל לא שמעתם את הצד שלו,
אולי אחרי שהוא יכתוב את כל מה שהוא עובר,
את כל התגובות שהיא עונה לו, את הפגיעות החוזרות,
אולי פתאום ישתנה לכם התמונה ותראו את הדברים גם מהזווית שלו,
הרי כשמישהו שואל שאלה הוא לא יכול לתמצת הכל לכמה משפטים,
וברור שגם הכל מנקודת מבטה ומהחוויה שהיא חווה,
ואולי הוא יספר כמה הוא לא מגיש מוערך,
כמה הוא לא מרגיש שמעריכם את הלימוד שלו וחושבים:
"מה הוא עושה שם חוץ מלחמם את הכיסא ולשתות קפה…",
ואולי הוא יספר על כל אלפי הפעמים שהוא כן נתן ועזר ותמך והכיל,
ואולי (ושוב אני לא באמת יודעת…) אולי אחרי שהיא יצאה כמה פעמים באותו שבוע, והוא שמר בבית, הוא אמר לה" התפקיד של האישה זה להיות בבית.
אני רק מנסה להאיר, שאנחנו לעולם לא נדע מה קרה באמת.
אז איך אפשר לדון אותו או אותה?
הרי החיים הם כל כך זוויתיים וכשומעים פתאום את הצד השני, כל הסיפור מתהפך.
ולכן אני חושבת שבתור יועץ זה רעיון מבורך שיש מקום ובמה לשאול שאלות ולהתייעץ, הרי, לו יש את הידע והמקצועיות לעזור,
אז מה העיניין שיש מקום לתגובות? בשביל מה?
יש את השאלה, היועץ עונה, למי שזה עוזר מעולה וגמרנו.
למה לתת לאנשים להוסיף מעצמם? שכל אחד מעלה את החוויות שלו ואת הרגשות שלו ממערכת הנשואין שלו ששונה כרחוק מזרח ומערב ממערכת הנשואין של השני.
זה כמו שלא נגיב לשאלה שמטופל שאל רופא לב וכל אחד יענה מנסיונו האשי ויתן פטרונות,
את זה תשאירו למומחים
אני עובדת בהוראה, התחתנתי בו' סמינר בלי משכורת עם בחור בן 23 שיכל לקבל בחורה עובדת, אבל הוא בחר להתמקד במה שחשוב לו ב"ה. וההורים שלנו לא נתנו לנו הון עצמי בכלל…. כי בחרנו לא להקשות עליהם שנינו ממשפחות ברוכות.
מאז- ואנחנו נשואים 3.5 שנים עברתי שני לידות ש"נפלו" על תחילת שנה ב"ה ו"פספסתי" עבודה עם תקן, היום אני עדיין ממלאת מקום, אחרי הלידה השניה, ומגיעה ל4500 ש"ח לחודש (זה לא מכסה את השכירות)
זה קשה וקשה מאוד! בעלי אברך ומקבל 1500 שח בחודש. (יש לציין שבעלי בשנה האחרונה משלב תיוג ומצליח ב"ה כי זה כבר היה בלתי אפשרי)
אבל!!! מעולם מעולם לא שמעתי מילה כמו "את לא שווה", "את לא מכניסה כסף הביתה." להיפך כשאני מדברת על זה הוא אומר יש לנו הכל ב"ה (וה' שולח ברכה ושפע) אני לא צריך כסף אני צריך אישה שתאהב אותי ותכבד אותי.
לא התחתנתי עם החברות שלך, התחתנתי איתך.
חוץ מזה שלהייטק יש מחירים – מי בחופש עם הילדים? מי בחוה"מ פנויה מאה אחוז למשפחתה? מי חוזרת בשתיים וחצי ויש לה כוח ומאור פנים לבעלה?
ואת כל האמת-
שווה לי יותר שיש לי חופש גדול ובין הזמנים על מלא עם בעלי האברך, מאשר לרוץ לעבודה בחודש אב ולדעת שבעלי 8 שעות עם הילדים לבד אחרי תקופה כה ארוכה של לימוד.
אולי אין לנו כסף ואין לנו דירה אבל יש לנו איכות חיים, ולהיפך- לעיתים העדר הכסף הפך אותנו לתלויים אחד בשני, ולקשורים יותר.
אשריכם!
מרגש! שהקב"ה יפנק אתכם בכל טוב!!
וואו וואו ואוו
אותי ריגש
אשתי גם עובדת הייטק, והקנאה פה זועקת.
אבל לדעתי לא זו הבעיה,
הבעיה היא שהבעל בטוח שאשתו היא טיפשה, כי אם הייתה חכמה היתה הולכת להייטק, ולכן הוא מתוסכל שנפל עם טיפשה ומנסה לשכנע את עצמו ודואג שלא נשוי לכזאת אשה.
[תבינו שגם בהייטק יש ערמות של טיפשות, ומחוץ להייטק יש ערמות של חכמות]
אני לא עובדת בהייטק. למרות שזה מה שלמדתי.
לעבוד בהייטק זה לשים את הראש שם.
נכון, יש המון חרדיות בתחום, אבל זה לא מתאים לכל אחת!
הצלחתי בזה, אבל הבית היה לי יותר חשוב, וב"ה הבנתי את זה לפני שהקמתי בית.
כסף זה לא הכל בחיים. ולכל מעודדי המשכורות הגבוהות אצל בחורי ישיבה – אתם הורסים את הבחורים.
כ"כ הרבה בחורים רצו לשמוע על השידוך רק בגלל השכר שטמון בצד זה. אף אחד לא לוקח בחשבון שזה מתיש. ומעייף. וגם לאפרת לעיל שכתבה שעובדת 'רק 8 שעות', אלו 8 שעות נטו, ומה עם נסיעות? וגם אלו שעובדות מהבית, אחרי 8 שעות בתכנות צריך לישון 3 שעות! חוץ משנת הלילה…
בכל מקרה,
היום אני עובדת כעצמאית, לא חשוב התחום, אבל היו חודשים של מעל 20000 נטו. [יותר, אבל יש גם ביטוח לאומי ועוד].
פרנסה היא משמים!
וכן. כל הקרדיט הוא לבעלי.
הוא דחף אותי לעבוד במה שאני *אוהבת*, למה שאני מתחברת. וממש לא עניין אותו שבהתחלה קיבלתי 500, 1000 ש"ח לחודש, ולפעמים גם זה לא. לא עניין אותו שאנחנו חיים בהלוואות. העיקר שלום הבית!
וה' עוזר ומתפללים שיעזור הלאה, כי רק הוא זן ומפרנס.
ואם ה' מוחה את שמו בשביל השלום, לא כל שכן ששולח פרנסה ברווח???
אלמלא בעלי הייתי עדיין מדשדשת במשכורות של שכר מינימום.
ורק בגלל האמון הבלתי נדלה שלו וההבנה שהשכל שלי לא תלוי בגובה השכר, יכלתי ג"כ להאמין בעצמי ולשאוף גבוה.
לכותבת השאלה, תעשי מה שהרב כתב לך ושום מילה לא נוספת לא. פשוט – סטופ.
[זכיתי להנשא לבעלי בזיווג שני. ואת מתארת, קצת רחוק, אבל די בהרגשה את מה שהרגשתי עם הזייו"ר. ג"כ זלזול רק בגלל שהכנסתי 2000 ש"ח ולא יותר. כך שאני יודעת מה הכוונה בסטופ הנ"ל, ולא התגרשתי רק בגלל זה, ממש לא. אבל זה מראה על אופי, והתנהלות].
אני רוצה לציין שבתגובות כאן התפספס העיקר
זה נכון שגובה משכורת יכול לגרום קצת למתחים או לתסכולים
אבל יש נושאים מכאן ועד אמריקה שיכולים לגרום למתח בין בני הזוג
תמיכה של ההורים כשצד אחד תומך יותר, הבדלי אופי – מבולגנת עם מסודר ועוד
במקרה כאן יש אלימות מילולית וגם מעשית כשהתירוץ שנבחר הוא העבודה שלה.
והתירוץ הזה הוא הצדקה למדי הרבה דברים
לא לעזור בבית, לא לאפשר לה לצאת להתאוורר, אי מתן לגימטימציה למנוחה כשהיא לא מרגישה טוב…
מאמינה שאם לא ענין העבודה היתה נמצאת סיבה אחרת
ולגבי הטיפול מסכימה עם שקולניק… להפסיק את צורת הדיבור הזו (והיחס) במיידי
לדעתי המזועזעת, מבין לגמרי את תשפוכת הזעם על ראש הבעל, אבל רמה כזאת זה כבר לא נושא לאימיילים – דחוף לטיפול ואיזון גלגלים אצל הרב שקולניק!
אשה לא צריכה לעבוד, אשה צריכה להיות עם הילדים לפחות אחת מן ההורים שיתן את החום ואהבה לילדים,
לאמא שלי היה לה 16 בנים בנות ואחד מוגבל ברגליים כולם בריאים כולם התחתנו והיא לא עבדה אף פעם פשוט הייתה עם הילדים וכל הבנים בנות בדירות משלהם רובם בלי רק שלש עם רבע משכנתא ,
כתוב בצורה מאד נחרצת…
לא לכל אחת זה מתאים ולא כל אשה תהיה מסופקת ומרוצה מלהיות יום שלם עם הילדים בבית!
וכידוע, אשה לא מרוצה=בעל לא מרוצה.
ואשה לא מסופקת לא יכולה לתת חום ואהבה לילדים גם אם היא בבית כל היום (ולפעמים דוקא בגלל זה), אין כאן כלל מנחה אחד וכל זוג יעשה כפי המתאים והמסתדר בדינמיקה ביניהם…
אתה יודע מה היתה קצבת ילדים פעם ל16 ילדים? כמעט 20 אלף ש"ח והבטחת הכנסה וכו וכו
אז בלי השוואות לדור של היום
צד אחד חיב לעבוד ולהרוויח היטב כדי לגדל ילדים בריאים בנפשם!
מצוקה כלכלית יוצרת הרבה בעיות ברוחניות, מציאות מה לעשות
א. אשתי הודיעה לי אחרי החתונה שהיא לא מעוניינת לעבוד בכלל רק לנהל את הבית כמו אישה כשירה ויצאתי ישר לעבוד במשרה תורנית מכובדת וב"ה מרוויח יפה
ולדעתי זו זכותה המלאה אפילו שזה היה לי קצת קשה אבל מזה צמחתי
וצריך לשקול בפלס כל כאב שמנסים לנקז ולהאשים את האישה
ב. אל תדון את חבירך עד שתגיע למקומו
וכמו שלימדונו חז"ל שאסור לדון בעל דין שלא בפני בעל דינו
כל אחד מהכותבים יכול להעיד על עצמו שכשחי באמונה בהקב"ה העניינים זרמו "נער הייתי וגם זקנתי ולא ראיתי צדיק נעזב"
לדעתי אחד הדברים החשובים שצריך להדגיש שמה שנכון הוא לעבוד במה שאוהבים!!!!!
מי שהולכת ללמוד תיכנות רק כי זה משתלם וזה לא מתאים לה, ברוב המקרים תעזוב מהר אחרי תקופה של סבל ולחץ.
אם את אוהבת אדריכלות לכי על זה בכל הכח. אפשר למנף את זה למשכורות יפות והעיקר תעבדי במה שכיף לך!
(אותי מאוד שכנעו ללכת לתיכנות והיו לי כישורים אבל רציתי מקצוע שונה. אני מרוויחה פחות ולא מתחרטת)
בהצלחה!
חלאס!
מספיק!
כן הייטק או שלא,
1 יש הייטקיסטיות (סתם דוגמא שנטפלו אליה, יש עוד נשים עם הכנסה גבוהה בהרבה…) שטוב להן מאוד ולמשפחתן,
ויש שלא!
יש אדריכליות שטוב להן מאוד ולמשפחתן
ויש שלא!
2 יש מידות טובות? יש סיעתא דשמיא?
החיים תותים!
אין מידות טובות? ח"ו אין ס"ד?
החיים מרים ממוות!
לעיתים בנ"א טועים! ובגדול! אז ניתן לעזור ע"י יעוץ והכוונה מקצועית בלבד!!!
3 ברור שזה ממש לא לעניין הקטע הזה שאנשים רואים מישהו מוצלח
(עשיר, יפה, נשוי ל…) מתחילים לדון אותו באוטומט,
לכף חובה!
(חלילה) "בטח רע לו…", "אין לו שלום בית" "כנראה שהילדים שלו…"
למה אנשים חייבים להשקיט את המצפון של הקנאה שלהם בצורה הזאת??
מספיק עם זה!!
אני עוסק בתחום הנפש,
אני אומר לכם בבירור,
זה לא עוזר לאף אחד, להרגיש טוב יותר, לטווח ארוך!!! זה רק גורם לדיכאון!!!
במקום זה, מה שבאמת עושה טוב ללב ולנפש.
הוא דווקא לפרגן!!
להכיל את זה שיש כאלה שטוב להם. ולשמוח עם זה.
זה לא קל לכולם, אבל זה משתלם ובגדול…
(כבונוס, פתאום תשימו לב שאנשים מתחילים לחבב אתכם בלי סיבה ניכרת)
גם ככה הכל משמים ומה שנגזר עליך תקבל גם אם לא תקטר…
אתה כותב טוב ניכר מתוך דבריך שאתה חי את זה ולא כותב מן השפה ולחוץ
יישר כח
ווארט טוב ששמעתי….
בכולל מדברים או על מליונים או על עשרות אגורות
אם הוא ככה מזלזל תזכירי לו שלקחת על עצמך מבחירה שתי קללות- אחת שלך אחת שלו
במידה והוא מעונין לעבוד תפסיקי את לעבוד!
אין ענין ששתיכם תעבדו
מבחינה אמונית הרב איינהורן שליטא אמר שהקב"ה מכוון את האדם ללמוד מקצוע לפי סכום ההכנסה שה' קבע שיכנס לו כך שאם יש לאישה משיכה להוראה זה בגלל שהיא אמורה להרויח 6000 בערך לעומת אישה שתוכנית חייה לשבת על 30000 שח בחודש עם איכות חיים טובה ושלום בית מדהים תבחר ללמוד ההיטק
זה הכל
הענין שם שהבעל חושב שמותר לו להתבטאות כך
וכמובן אני לא דנה אותו כי לא שמענו את הצד שלו
עיקר הבעיה מתחילה מהדיבור בכולל על גובה המשכורת של האישה.
למה צריך לדבר על זה? את מי מעניין כמה אשתך מרוויחה? ולמה להוציא עיניים לאנשים. ???
יש לך כסף, מצוין. תודה לה'. מי יתן את הדין על הבעיות בשלום בית שאתה יוצר מהשיח הזה בבתים אחרים?
וזה נוגע לכולם . גם נשים שיושבות בגינה ואומרות" וואו בעלי קנה לי מתנה.." בעלי פינק אותי בחופשה…"כו'. זה מיותר ויוצר המון קנאה .
למה זה טוב???????? תחשבו רגע לפני שמדברים
חברה, נא לא לשכוח מי אנחנו 🙂
יהודים המאמינים בהקב"ה ומקיימים את תורתו…
ומה היהדות אומרת?
"הגזרה אמת והחריצות שקר" (בראשית ל”ז ט”ו)
ושהגזרה צוחקת להשתדלות…
ההישתדלות היא חובה,
אבל אין שום קשר בינה לבין הרווח.
וגם אם האדם יצליח להרוויח יותר ממה שנגזר עליו –
כל היתרה תילקח ממנו בדרכים שונות.
ואיך אפשר בלי לסיים לכל הבעלים היקרים (ובפרט לבעל הזה…) –
הגמרא במסכת בבא מציעא [דף נט]:
"אמר רבי חלבו: לעולם יהא אדם זהיר בכבוד אשתו,
שאין ברכה מצויה בתוך ביתו של אדם אלא בשביל אשתו.
שנאמר: 'ולאברהם היטיב בעבורה'"….
אשירכם ישראל! כיף לקרוא את התגובת שלכם – "נצור לשונך"
בקשר לשאיפה לעבודה מכניסה אני לא מדבר השקפתית אבל הנשים צריכות לדעת אם מישהו הכניס לכן לראש שאם תביאי 30K הבעל יהיה שקוע בלימוד ואם לא אז לא,
זה לא נכון ושאף אחד לא יספר לכן סיפורים אני לומד בכולל של 200 אברכים אין שום קשר בין האברכים העשירים לבין אלה ששקועים בלימוד,
רוגע כלכלי יכול לעזור לבעל ללמוד, אבל חיי מותרות לא ממש. אם כבר להיפך.
ושוב אין לי משהו נגד אבל אני מכיר מלא תלמידי חכמים ולא כולם בהכרח מרוויחים 30K וגם לא קרוב לשם,
מי ששואפת להכנסה גבוהה זה לגיטימי לחלוטין אבל אל תערבי פה אידיאולוגיות דתיות זה סתם משבש והורס את סולם הערכים,
אגב אני אישית מעריך כל אשה שיוצאת לעבוד כדי שבעלה ילמד וזה לא משנה במה כל הדור שלנו עומד על הנשים האלה, ובזכותן ניגאל בעזרת השם.
אני רוצה לגעת פה בנקודה נוספת בלי להאשים אף אחד חלילה אבל לפעמים, לאשה יש דרישות מאד גבוהות מבחינת קניות נופשים וכו',
ונוצר מצב שהיא רוצה לעבוד חצי יום למשל כי היא עקרת בית וזה חשוב מאד להיות עם הילדים וכו' וכו', מצד שני דורשת מבעלה רמת חיים כמו של אחת שמרוויחה 20K ואז מתי שהוא זה יתפרץ לבעל או שאת עובדת חצי יום וחיה בהתאם או שאת עובדת ב… ואז תוכלי לקנות מה שבא לך,
והנשים אוהבות לנפנף בזה שהבעל התחייב להן בכתובה,
אתן לא באמת רוצות לדעת מה ההתחייבות הזאת כוללת, בטח שלא כלול שם סטים לילדים כל חג ב200 ש"ח לילד וגם לא פאה ב20K,
וכשהבעל במקרה כזה דורש הייטק זה כבר נשמע אחרת,
והכי חשוב וכבר דיברו על זה איזה מין הנאה זה לספר לחברים שאין להם כסף שאתה עשיר זה נראה לי הדבר הכי מגעיל שיש,
אומרים שאשה קונה מעיל באלף ש"ח בשביל להתחמם 500 מספיק, אז למה באלף?
500 כדי שיהיה לה חם ועוד 500 כדי שלחברה שלה יהיה קר,
אבל אצל גברים? איפה שמענו דברים כאלה?
נקודה למחשבה מהרב בן ציון אבא שאול זצ"ל שענה לאברך מתלמידיו ששאלו האם כדאי שאשתו תצא לעבוד??
ענה לו הרב כשאשה יוצאת לעבוד זה כמו לפתוח ברז נוסף במיחם האם יצאו יותר מים ממה שמכיל המיחם?
כמובן שההוראה אינה כללית אך בהחלט מהווה נקודה למחשבה….
איפה אנחנו ואיפה הביטחון…
שאלו אותי, מה ארצה להיות שאני אהיה גדול
עניתי, מאושר
הם חשבו שלא הבנתי את השאלה
אני חושב שהם לא הבינו את החיים
שמעתי פעם אישה עם אותה בעיה שכל יום בעלה היה חוזר הביתה ומספר לתומו על עוד אחת מנשות חבריו שמרוויחה סכומים מטורפים כאלו ואחרים.
פעם אחת ענתה לו שהיא מפרגנת לכל אחת שתרוויח כמה שיותר אבל זה לא נעים לה לעמוד במקום של האישה הלא מוצלחת שנפל איתה בפח זו שלא מרוויחה מספיק כמו נשים אחרות בדיוק כפי שהוא לא מעוניין שכל יום היא תחזור הביתה מהעבודה ותספר לו כמה הבעלים של החברות שלה מוצלחים וכמה סיומי ש"ס הם הספיקו לסיים בחייהם וכמה מליונים הם מכניסים בד בבד יחד עם היותם תלמידי חכמים מופלגים בניגוד אליו….
באותו שניה הבעל קלט יפה מאוד את המקום שהוא נידב לאשתו מבלי לשים לב והנושא לא הועלה אפילו עוד פעם אחת על השולחן אישה/בעל לא נמדדים מול שום גורם חיצוני אחר!!! וכל אחד מהם צריך רגישות יתירה בנושא זה אפילו במחשבה!
כאן לדעתי המקרה רקוב מלכתחילה והם לא חיים סבבה בכלל כי לדבר ככה זו חוסר רגישות בסיסית ואין מצב שלא באה לידי ביטוי בעוד המון מקרים בחיים ולכן לא חושבת שבכלל יש להתייחס ספציפית לסיפור הנ"ל כי הוא סימפטום לשורש הרבה יותר מורכב.