איך משכנעים את בן הזוג לגשת לייעוץ זוגי?

עריכה לשונית: מירי פלורסהיים:

לעיתים קשה לשכנע את בן/בת זוגך בנושאים עקרוניים מסוימים, ולפעמים זה קורה גם בנושאים קריטיים. לא פעם אחת קיבלתי פניות מאנשים אנונימיים וגם כאלה שאינם, השואלים כיצד לשכנע את בן זוגם לבא לייעוץ / הדרכה / הכוונה / עזרה. כלומר, זו בעיה בפני עצמה, זהו מחסום חזק להתקדמות.

ישנם מצבים שאתה אומר לעצמך: "עד כאן, אני חייב עזרה!" ואז בן זוגך יכול לומר לך: "זה בסדר, אני סומך עליך שנסתדר" וכדומה. וכאן המבחן שלך. את/ה בעצמך יודע שלא תוכל להתגבר ולפתור את הקושי הזה בעצמך, מה גם שאותו קושי חוזר על עצמו כל פעם מחדש ולכן אנשים במצב כזה פועלים בדרך הבאה:

את/ה בא לבן זוגך באופן די פתאומי ואומר לו: "בא נלך לקבל עזרה". כשאתה פונה אליו כך, הוא רואה את זה כאילו אתה רוצה לשנות את החוזה ביניכם. "עד היום זה לא היה כך, היתה לנו פרטיות והתחתנו על דעת כך ופתאום את/ה משנה את החוזה שהיה מוסכם בינינו באופן בסיסי ואוטומטי".

בן זוגך עלול לראות בדרך כזו של "בא נלך ליעוץ" כשבירת המסגרת וכביכול את/ה רוצה להכניס כלים חדשים שלא דיברנו ולא הסכמנו עליהם מראש מעולם. זוהי דרך שגורמת להתנגדות חריפה מצד בן/בת הזוג ולכן יש לפעול [ולו באופן חלקי] על פי הגישה הבאה ולומר:

"אני מרוצה ממך, את/ה חשוב/ה לי, אני רוצה לשמוח איתך ואני עכשיו יאמר לך 15 דברים חיוביים עליך, ושתדע שאני מרוצה ממך מאוד בדברים הללו. ובכל זאת אני מרגיש/ה במשך הזמן והשינויים, לא נוח. לכן אני מרגיש/ה שאת/ה צריך לכבד אותי ואת הצורך שלי לקבל עזרה. זוהי זכותי ואני בטוח/ה שאת/ה לא "תמרח/י" אותי – אם את/ה באמת רוצה אותי רגוע/ה ושמח/ה. תראה, יכול להיות שאני טועה, אך במצב שלי עכשיו, אני חייב/ת שנלך שנינו ולא יעזור שתגיד/י לי "אני סומך עלייך". אלא אני מבקש/ת שתפרגן לי ונלך לקבל עזרה לתקופה חד פעמית".

אופן הפעולה:

בחרו, אחת משתי הדרכים הבאות (אך עדיף לשלב יחד, את שתי הדרכים הבאות):

1. הפעלה רגשית. – "את/ה אוהב/ת אותי? אז אני מבקש/ת, שבשבילי תהיה/יי מוכן/נה לבא לעזרתי ונלך יחד לקבל עזרה ולו רק בשביל, הרגשתי לשיפור איכות החיים שלנו".
2. הציבו את התנאי שלכם בבירור. – אמרו לבן זוגכם: "דע/י לך שאת/ה אולי מסתדר/ת אבל אני קורס/ת ולא מסוגל/ת להמשיך ללא עזרה ולכן זה תנאי שלי! ואני בעניין הזה 'קיר' ולא מתקפל/ת. אני רוצה עזרה!"

זכרו!

הזכות שלך לגשת ליעוץ. אם נוצר משבר אמון ביניכם, אז כנראה שאתם לא מספיק סומכים בכל דבר אחד על השני ולכן את/ה רוצה לעשות משהו על דעת עצמך, את/ה בעצם לוקח/ת אחריות על עצמך כשאינך סומך/ת על בן/בת זוגך. זוהי זכותך להיות בטוח/ה בעצמך!

התועלתיות:

• הכל תמיד הפיך ובידכם!
• אתם ודאי רוצים איכות חיים, סיבה טובה לשכנע את בן/בת הזוג. זוהי זכותך להיות בטוח בעצמך! זכותך לעמוד על זכותך שלא לסבול.

הנוחות והנעימות:

• מטפל טוב לא משנה אתכם, אלא עוזר לכם למצוא את השינוי שאתם רוצים ומסוגלים לבצע.

לא נעים לנו כשרואים אותנו בחולשתנו, אבל תחשבו על היועץ כרופא שעושה פיזיותרפיה. אנחנו סומכים עליו שהוא נאמן ושומר סוד ורוצה בטובתנו ולכן צריכה להיות הסכמה בין בני הזוג שלא הולכים "לשופט" שגורם לכך שאחד מבני הזוג יאמר לשני: "אתה רואה הוא גם מסכים איתי", אלא כיעוץ שווה לשניכם.

התנאי החשוב ביותר להצלחת השיטה:

שננו לעצמכם את זה גם 20 פעמים ורק אחר כך תדברו עם בן זוגכם. כך הוא יקבל את המסר; שאין כאן שינוי "חוזה". כי זה רק באופן זמני – אבל הכרחי.

חשוב מאוד!

השימוש בחיי אישות לצורך כפייה על הבעל לבוא לייעוץ זוהי האופציה האחרונה והגרועה ביותר. אם אין ברירה ומאוד סובלים והדרכים הנעימות לא עוזרות, עדיין ישנם דרכים קשות אבל טובות יותר מהפגיעה בחיי אישות!

אם כבר עברת את כל השלבים האחרים והם לא עזרו, עליך לפנות לעזרה מקצועית ורצינית ויחד "תוציאו את העגלה מהבוץ" וכך להפסיק לסבול.

תקשורת טובה, תמיד חשובה להצלחת חיי הנישואין, אבל היא חשובה לא פחות גם לתהליך גירושין טוב ולכן במצבים רגישים, כשאין ברירה וצריך לעשות צעדים קשים יותר, עדיין חשוב מאוד לשמור על תקשורת ברמה גבוהה בכדי שאם תגיעו בסוף לתהליך גירושין תמיד תוכלו לשמור על קשר טוב ביניכם דבר שעשוי לעזור לכם לדוגמה בקשר סביב הילדים והשמחות של הילדים בעתיד, אך לא רק.

דוגמה קטנה: אם אחד מבני הזוג ניסה לכפות על בן זוגו לגשת לייעוץ, בדרך שאינה טובה מבחינה תקשורתית ולבסוף הוא נכשל ולא הצליח להביא את בן זוגו לייעוץ והיחסים ביניהם הלכו והתדרדרו עד שנאלצו להתגרש. הגירושין הללו עלולים להיות כואבים ביותר לא רק בתקופת הגירושין, אלא גם אחר כך – בכל מה שקשור להסדרי ראיה, שמחות של הילדים מהגירושין וכדומה. זאת משום שהתקשורת ביניהם ממשיכה להוות מכשול תמידי בתיאום ובהבנת הצדדים ופעמים רבות הקושי לאחר הגירושין, מגיע ממערכת מקולקלת של "הורדות ידיים" וחוסר תקשורת טובה בסוף הזוגיות. לכן כדאי תמיד לא להזניח את התקשורת, כי תקשורת היא כלי עבורך ולא שווה לך להפסיד את הכלי החשוב הזה.