הערך העצמי שלך!
הערך העצמי שלך יכול להגיע לפחות משני מקורות.
או מעקרונות שלך בחיים. עקרונות שלא משתנים. כמו, שאתה מעריך את עצמך בגלל שאתה יהודי או בגלל שאתה מאמין בה' או בגלל שאתה מבין שאתה שווה את מה שאתה בלי קשר לנתונים המשתנים של החיים. (ארחיב בהמשך)
או שהערך העצמי שלך מגיע מנתונים משתנים -כאלה שאתה בוחר להשים אותם במרכז חייך.
נקרא לזה דברים "מרכזיים חילופיים" (לעומת המרכזים הנכונים שאנחנו רוצים שיהיו לנו)
לדוגמה:
המרכז שלי- כסף:
אם ציר חייך הוא כסף- אז תחושת הערך העצמי שלך נגזרת מכמות הכסף שלך וכבר לא משנה לך כמה אתה באמת שווה כאדם.
הכסף הוא דבר משתנה. יכול להיות עשיר שמרכז חייו הוא כסף ואז פחות מיליון זה פחות שווי עצמי.
אנחנו מחפשים ערך עצמי שיונק ממקורות בטוחים ויציבים.
המרכז שלך – עבודה:
אם המרכז שלך הוא עבודה. אז העצמי שלך מוגדר בעיקר ע"י התפקיד שלך בעבודה.
עבודה זה דבר משתנה ולא תלוי בך ולכן הביטחון העצמי שלך רועד בהתאם.
המרכז שלך- הנאה:
אז העצמי שלך יכול להיהפך לכלי שמגביר הנאה.
אני רואה הרבה אנשים שמאבדים את הערך האמיתי שלהם בחיים בגלל שהם מחפשים כל הזמן הנאות. כי בעיניהם החיים זו הנאה והם משתמשים בגוף שלהם כדי להפיק עוד הנאה ואז הם שוכחים את הערכים האמיתיים בחיים ולא מבינים למה יש להם צרות עם הילדים, כסף, וזוגיות.
עליהם להבין שההנאה היא כלי שמשרת את האדם ולא האדם משרת את ההנאה. זה נראה טוב אולי, אבל זו אומללות…
המרכז שלך- חברים או חבר:
העצמי שלך מוגדר לפי החברה. אתה צריך להיות ממושמע לחברה כדי לא להפסיד את עצמך כביכול. אתה עלול לחיות בחשש מפני מבוכה או נטישה. כי החיים שלך זה חברים וחברים זה דבר נזיל ומשתנה!
המרכז שלך- קהילה
אם הערך העצמי שלך נגזר מהקהילה שלך. אתה עלול להרגיש הרבה תנודות בערך העצמי שלך על פי הפעילות בקהילה והתרומה לה או על פי המעשיים המשקפים את הקהילה.
יש בזה דבר טוב מאוד. אבל מה שלא טוב זה במצב שכל הביטחון העצמי שלך נגזר מהקהילה.
אם הערך העצמי שלך נגזר מעקרון שאתה חיל בצבא של הקב"ה והבן שלו, אז הקהילה היא רק כלי שעוזר לך ולכן השינויים בקהילה לא מזעזעים אותך. כי הערך העצמי שלך לא שואב משם את כוחו אלא ממשהו הרבה יותר יציב. העקרון שלך והתפקיד שלך בעולם. את העיקרון הזה ודומים לו אף אחד לא יכול לקחת לך. כי אחד המרבה ואחד הממעיט.
המרכז שלי – יופי:
כל עקרונות היופי הם משתנים. היום כולם לובשים כך ומחר כולם לובשים כך. זה לא אמין. זה לא יציב. אם זה מה שמגדיר אותך צפה לשינויי מצב רוח מידי חצי שנה… כולם מתבגרים ונהיים פחות יפים ויותר עם חן- מה אז עושים?
אם היופי רק משרת והוא תוספת לזוגיות עשירה- אז הרווחת גם את זה. קשר זוגי יציב זה משהו עקבי. יופי לא.
המרכז שלי-זוגיות:
אם המרכז שלך הוא זוגיות – אז תחושת הערך העצמי שלך נובעת מבן (בת) הזוג וכשלבן הזוג אין מצב רוח אתה נופל ביחד איתו. כי החיים שלך זה זוגיות ואם הזוגיות צולעת אתה נעשה צולע יחד איתה.
אנחנו רוצים שהערך העצמי יהיה יציב ולא תלוי במשהו לא יציב. לכולנו יש שינויים במצב רוח וכדו' החיים משתנים ויש עליות ומורדות וברגע שאתה תלוי בשני אם הוא עשה אפצ'י 'הלך' על שניכם…
אנחנו רוצים שכשהשני מרגיש לא טוב אתה תוכל להרים אותו ולא להישאב איתו.
אנחנו רוצים שמה שיכוון אותנו בחיים זה משהו פנימי חזק!
ברור שמדובר בנושא רחב.
אבל אני רוצה להתייחס לענייני הזוגיות.
אלו עקרונות יציבים אנחנו רוצים שיהיו בזוגיות.
כמובן שיש הרבה ואני אתייחס לאחד או שניים מרכזיים .
כשהעקרונות שלך הם המרכז בחיים זה טוב. למה? העקרונות הם לא משתנים. הם לא מגיבים לשום דבר. חמתם אינה בוערת בם או בך. הם לא יתגרשו מאיתנו. ולא יתרגשו מאיתנו. הם נמצאים כאן, עכשיו מחר ושנה הבאה. הקשר שלך עם עקרונות אמיתיים הוא יציב ועומד לצידך תמיד!
עקרון של מנצח/מנצח
אם יש לך מטרה בחיים שאתה ואשתך תרגישו שווים. לא שאחד מנצח את השני והשני יוצא מופסד. אלא שתמיד שניכם מרגישים בגובה העיניים! זהו עיקרון שאפשר ליישם ואפשר להשקיע עליו ולהשיג ממנו מצב רוח. זה משהו שאף פעם לא בורח לך. אתה מאמין בזה וזה העיקרון שלך. גם אם זה לא פועל כרגע. זה משהו אמיתי שגדול ממך והוא לא יהתל בך לעולם. אתה יכול להרגיש מאושר שאתה אדם עם כאלה עקרונות.
אתה אדם שלא רוצה שאשתך תרגיש פחות ממך בשום צורה. יש לך אינטרס לדאוג שגם כשאתה משיג את שלך זה לא על חשבונה ושכשהיא משיגה את שלה זה לא על חשבונך.
כי אם זה יהיה על חשבון מישהו. הזוגיות הזו תצא בנזק. פעם אחת זה לא נורא, אבל אם מישהו בזוגיות מרגיש שוב ושוב שהוא מפסיד והשני מנצח. זהו מתכון בעייתי וכואב.
אז זה דוגמה לעיקרון בריא ומשמח שחייבים לאמץ בזוגיות (ובחיים בכלל).
העיקרון שמנחה אותי בחיים שתמיד נצא עם תחושה של: מנצח/מנצח!
אם אין לך בזוגיות תחושה של מנצח/מנצח
מה שקורה זה שאתם צוברים חוויות שליליות.
כל חוויה כזו נכנסת לחשבון בנק הרגשות שלכם.
בחשבון מצטברים חוויות שליליות או חיוביות.
אם סגנון החיים שלכם בנוי ממנצח/מפסיד או מפסיד /מנצח או מפסיד/מפסיד
הרי שכל אחד בתורו תורם לחשבון הרגשות חוויה שלילית
ואחרי הרבה זמן נוצר חשבון רגשות שלילי גדול ומשמעותי.
לכן כל כך חשוב העקרון של מנצח/מנצח
כי אז החשבון צובר רק יתרות זכות או בעיקר יתרות חיוביות וזה עושה את הזוג מאושרים!
בדרך כלל זוגות מגיעים אלי אחרי שנוצר אצלם חוב משמעותי בחשבון הבנק הרגשי שלהם!
יש כאלו ששקועים בחובות עצומים ויש כאלו שעוצרים את החובות בזמן יותר מוקדם.
כמובן שתמיד כדאי לעצור את זה כשזה קטן.
להחזיר חובות קטנים זה יותר קל.
שלכם יעקב
תגובה אחת
הכי אהבתי:
"העקרונות הם לא משתנים. הם לא מגיבים לשום דבר. חמתם אינה בוערת בם או בך. הם לא יתגרשו מאיתנו. ולא יתרגשו מאיתנו. הם נמצאים כאן, עכשיו מחר ושנה הבאה. הקשר שלך עם עקרונות אמיתיים הוא יציב ועומד לצידך תמיד!"