אנחנו נשואים ב"ה למעלה מעשור,
וקוראים בעיון גדול את החומרים שלך, ברשותך אציג לך שאלה שקשה לי ומקשה עלי:
עקב מצבים לא נעימים וחיכוכים בבית, קיבלתי עצות מרבותיי כיצד להתגבר על מילותיה של הגב' והמצבים הפחות נעימים וכו'
עיקר העניין זה עבודת המידות שלי, לימוד ספרי מוסר – בכדי להגיע למצב שלא להגיב למילים לא יפות, פניה בצורה לא נעימה וכדו'.
אני מרגיש שיפור עצום עקב כך, וזה רומם אותי פלאות!
רק שאלה שמציקה לי כמה שנים טובות: למה האישה יכולה לעשות ולהתנהג איך שרוצה, ומתי שרוצה… היא חייה כאילו אין מידות בעולם ועבודה עליהם
והעבודה שהמזג אויר בבית יהיה סביר, נשארת רק לבעל, ועליה לא מוטלת האחריות על כל מילה שתאמר ולחשוב על ההשלכות שלהן…
אודה לך שתאיר לי את הנושא
יישר כח גדול
בברכה
קח אותי קליל… אני רק רוצה להעניק לך מראה אולי היא קצת חדה המראה הזו…
בסיידר? תודה!
מי שמכיר אותי לאורך זמן יודע שלא תמיד אני עונה לענין וכך זה יהיה גם הפעם
לא יודע למה זה כך שהבעל צריך לעשות אווירה טובה בבית.
זה גם לא נכון שכך צריך להיות. זה נכון חלקית.
נכון שלבעל יש השפעה יותר גדולה, אבל לאישה גם יש מה לתרום בנדון!
בכל אופן מה מפריע לי בשאלה שלך?
שיש לך שאלה על הקב"ה למה הוא עשה כך? את זה צריך לשאול אותו ולא להבדיל את העלון לזוגיות…
אבל למה באמת הוא עשה כך? אולי כי הוא ידע שברגע שאדם נהנה וקל לו להדליק את המזגן בבית ולעשות נעים לכולם- הוא כבר לא שואל למה הקבה עשה שהוא יצטרך ללחוץ על השלט של המזגן. כי הקבה יודע שבמקרים שנהנים ושזה קל כמו שהוא תכנן את זה אז כבר האדם לא יפנה אליו לשאול למה הוא עשה את זה. כי הוא פשוט ישב וייהנה לו מהעניין.
ולפי הפלפול הזה מתבאר, שיתכן שכדאי לך לבדוק למה זה לא קל לך או אולי למה אתה לא מצליח מספיק לשמח אותה ואז אתה מתלונן על המצב ויש לך קושיות על איך שהשם ברא את זה.
הכלל שאני למדתי על עצמי ובשרי, שאם יש לי קושיות על "למה השם ברא", כנראה אני צריך לתקן משהו אצלי וכשזה יהיה מתוקן יהיה לי טוב ואז אני לא אשאל שאלות "למה הוא עשה", כי הוא עשה עולם טוב. אבל את זה בדרך כלל יודעים רק אחרי שעושים מה שצריך לעשות כדי שהמתכון יעבוד נכון.
אולי השאלה שלך צריכה להיות "למה קשה לי לעשות אווירה טובה בבית?" במקום להניח שהשם עשה את זה קשה ואז לשאול למה הוא עשה את זה קשה.
פשוט חפש איך לשפר את הזוגיות שלך שיהיה לכם יותר נעים וכיף אחד עם השני וזה נראה לי יפתור את השאלה. כי כשנחמד רוצים להשקיע ולעשות מזה עוד…
בהצלחה!
יעקב
8 Responses
נשמע לי מוזר שאתה לא מעמיד אותה במקום
אולי אם שאיפותיך זה סה"כ שהמצב בבית יהיה סביר כמו שאתה כותב
אבל אם אתה רוצה שהמצב יהיה יותר מסביר
ויהיה באמת כיף בינכם אתה חייב להעמיד אותה במקום
ואל תחשוב שזה איזה עבודת ה לשתוק
כי מ טרת המידות הטובות הוא לשם השלום
מידות טובות לכאורה שמובילות לחוסר שלום
השתיקה שמשאירה טינה וכ"ו
אין זה מידה טובה
לא סתם קוראים למידה מידה מלשון מדידה
דבר מדוד ושקול
שצריך לדעת איך להשתמש בה
ולא להשמיד אותה
למגיב אברהם הראשון:
המילים "להעמיד אותה במקום" לא נשמעים לי טוב, ולא נראה לי שהרב יעקב התכוין לזה.
אם אני מבין נכון את תשובתו: הסיבה שהאשה משתמשת במילים לא יפות וכדומה – זה עקב מחסור כלשהו שהבעל יכול למלא אותו (בלי להאשים, הבעל לא אשם, אבל יש לו ביד מפתח לפתור את הבעיה, בחלק גדול מהמקרים).
לכן הפתרון הוא לא לעבוד על המידות ולא להעמיד אותה במקום, כי אשה אינה אויב שצריך להכין מולו טכסיסי מלחמה שונים של הבלגה או התקפה… אלא מישהו שאוהב אותנו ורוצה וצריך את האהבה שלנו.
ולכן צריך להשקיע באהבה וזה מהנה וכיף ויגרום לנו לרצות להשקיע עוד,
לא אהבתי את התשובה…
לא קשור לשואל
לפעמים התגברות ולימוד מוסר מגיע מבריחה
ומהתעלמות מנושא כאוב שיש על אדם טענות
שוב פעם לא קשור לשואל ספציפי
לדעתי, ההסבר של הרב יעקב ממש במקום
והוא פשוט התכוין כמו שהוא כתב לו -שזה נכון חלקית שהבעל צריך
וכן כותב מפורש שלאשה יש מה לתרום וכו'
וכן מה שהוא עונה לו שלפעמים הוא לא עונה לעניין וכנראה גם הפעם [אם זה באמת לא לעניין למה הוא כתב אותו בעלון]
אלא פשוט שהוא מתכוין להגיד שהשאלה היא לא 'למה' רק 'איך'
אז קודם הוא עונה לו ואחרי זה מסביר לו למה המהלך של למה היא לא במקום
דהיינו אם זה בגלל שהיא מדברת איליו בצורה מסוימת אז גם אם יש לו את המידות הכי טובות בעולם הוא צריך להגיד לה את זה בצורה נכונה כי הרי כולם רוצים שלום בית
בקיצור יש את כל העלונים וכן יש יעוץ
אבל לא 'למה'
לא ראיתי שהשואל הזכיר את הקב"ה בשאלה שלו.
הוא רוצה לדעת למה דורשים רק ממנו לשפר את מצב השלום בית ולא גם ממנה.
ולכאורה הוא צודק כי זה נשמע שהאשה לא תורמת למצב.
הבעיה היא שהבעל שואל את השאלה ולא האשה אז אין כאן מקום לכתוב לו שאשתו גם צריכה לעשות את חלקה בעניין ולא רק הוא כי הוא לא יכול לשנות אותה, רק את עצמו.
לעניות דעתי מי שמדריך את הבעל צריך גם ללמד אותו איך בעדינות לדבר עם אשתו ולהסביר לה מה מפריע לו בהתנהגות שלה.
זה מעולה שהוא עושה את שלו אבל יום אחד זה עלול להתפוצץ אם היא באמת כמו שהוא מתאר אותה.
תשובה קולעת, זה פשוט מדהים העניין איך הרב שוקולניק מבין בכל סיטואציה את מאחורי הדברים,
זוית נוספת לענ"ד
ההגדרה היותר נכונה על זוגיות
שהבעל מביא איתו את עולמו הפנימי רצונות דיעות התנהגויות מחויביות וכו'
והאשה מביאה איתה את עולמה הפנימי וכו' בדיוק כמו הבעל…
ונראה ומורגש מהקריאה של השאלה
שהתחושה של הבעל
שכביכול הוא אסור לו להתפרץ או לבטא רגשות ורצונות וכו'
ולאשתו מותר להתפרץ ולבקר ולבטא רגשות טיבעיים גם אם הם פוגעניים וביקורתיים …
ואחרי שנוצר אוירה עכורה בבית
זה רק חובת הבעל לשפר את המצב
ואני הקטן שואל האם באמת יש הבדל בזכויות הרגשיות בין בעל לאשה?
לענ"ד אין הבדל ושתיהם מחוייבים במידה שווה לדאוג לאוירה הטובה של הבית ושל הזוגיות
וכל אחד צריך להשתדל לפי יכולתו לעשות טוב לעצמו ולבן זוגו ..
וכל מה שחונכנו שבאשה צריכים להתחשב וכו'
זה אמת לאמיתה
כי כל אדם נשוי יודע שהקב"ה ברא את האשה עם רגישות יותר גבוהה
וכמו שהחזון איש [או הסטייפלר..]כותב במכתב שעיני האשה נשואות לבעלה
וזה קרוב לפיקוח נפש אם היא לא מרגישה שהיא מוצאת חן בעיניו
ובהחלט חובת הבעל לייצר הרגשה אמיתית של מציאת חן אמיתית
כמובן לא בגלל שהחזון איש כתב … כי אם הבעל יעביר מסר רגשי שהוא אוהב את אשתו בגלל שכתוב בחזון איש וכו' אז האשה תתאכזב מאדבלשון המעטה ….
אלא כי הוא מבין להעריך וליהנות מהזוגיות
בכיף ובידידות כי זה כיף להיות חברים טובים על כל המשתמע מכך
כיף להיות נותן…
וכיף להיות מקבל…
בהצלחה