שלום הרב
אני קוראת נלהבת של התכנים שלך ונהנית מאד
תודה רבה
רציתי לשאול כמה שאלות
אני נשואה *** ויש בבעלי או בעצם לא בו אלא בחיים שלנו כמה דברים שמפריעים לי מאד
דבר ראשון כשיצאתי לשידוכים רציתי בחור שילמד לאחר החתונה, רציתי שלא יהיה אינטרנט בבית ועוד כמה עניינים רוחניים, ובאמת בפגישות היה נראה שזה מה שרציתי, הבחור זרם איתי בכל מה שאמרתי אבל אחרי החתונה פתאום גיליתי שיש לו סמארטפון והוא לא רוצה בכלל ללמוד
הדבר הזה פגע מאד באמון שאמור להיות לי בו וכרגע אני לא מאמינה בכלל כי גיליתי גם עוד הרבה דברים שהוא אמר ולא היו נכונים
דבר שני לבעלי מאד מציק הלבוש שלי, לטענתו אני צנועה מידי, הוא רוצה שאני אלך בצורה שנוגדת את ההלכה לגמרי, זה התחיל באני רוצה שהחצאיות שלך יהיו קצת יותר קצרות והגרביים קצת יותר דקות ומזה הגענו לשיחה שבה הוא הבהיר לי שאנחנו לא צריכים להיות הכי צדיקים ואפשר לעבוד את ה' גם עם חצאית מעל הברך וגם אם הולכים בלי גרביים בכלל וכו'
מבחינתי אין כזאת אופציה, אני מגיעה מסמינר בית יעקב, למדתי הלכות צניעות נחשבתי לבת די טובה ואני לא מסכימה לשכוח את כל הערכים שלי, בבעלי זה מאד פוגע והוא טוען שאני לא משקיעה בשבילו והשלום בית הכי חשוב
דבר שלישי ***
הדבר הזה קשה לי מאד אבל ממש אין לי שליטה בזה ולא עוזר מה שאני אומרת
בבקשה תענה לי תשובה מה עושים בכזה מצב
סליחה שיצא ארוך…
אם מתפרסם בבקשה לטשטש
תודה רבה
שלום,
מאוד קשה, מובן ולא רגיל. ולא מקובל בכלל.
קצר:
- מניעה. אני לא בטוח שזה יחזיק ולא כדאי לקחת סיכון. (ע"פ דעת תורה)
- לכי עם השאלה המפורטת הזו כולל מה שמחקתי ל2 גדולי ישראל ולהתרשם מהם.
- אם אתם רוצים לחיות יחד, גשו לייעוץ (מקווה שזה יעזור), אם מאוד חשוב לו השלום בית כפי שהוא אומר, אז שיוכיח זאת באמצעות ייעוץ. עדיף כמה שיותר מוקדם.
מצטער שזו תשובתי ומצטער על המצב.
בהצלחה וסייעתא דשמייא!
74 תגובות
הרב יעקב היקר
קשה לקרוא תשובה כזו, וחשבתי לעצמי בשביל מה בעצם פרסמת דבר כזה, שאין בו כמעט שום 'בשר' תועלתי לקוראים.
ובמחשבה שניה, אני מבין שדווקא בתשובה כזו, אתה נותן 'שוק חשמלי' לאי מי מהקוראים שמזהה את עצמו מתנהג כמו הבעל בשאלה.
תודה מאיר.
פרסמתי כדי לענות לה! תשובה אמיתית! מה שאני חושב…
למשל אם שמת לב העצה הראשונה שכתבתי יקרה מפז!
בנוסף מה שכתבת!
יישר כח
זה מה שקורה שלא מקבלים הדרכה לפני הפגישות..
מה זה המילים הלה "זרם אתי?" הוא מצידו לא הביע שום רצון ושום שאיפה?
ובתור אחת שנמצאת בתחילת שידוכי הילדים מלחיצה אותי השאלה הזאת!
מה עושים שזה לא יקרה לילדים שלנו?
זרם זה נקרא שזה מה שהוא אמר שהוא רוצה
ואגב אני כתבתי את השאלה הזאת ממש מזמן ואני גרושה כבר
ואני באמת חושבת שצריך רק תפילות
גל היקרה! מעריצה אותך על העמידה בנסיון, לא קל ולא פשוט בכלל, שתצליחי בכל ותזכי לבנות את ביתך ולהיבנות בס"ד.
קשה מאוד לקרוא את הסיפור שלך.. הכאב נוגע ללב..
בברכה שתמצאי במהרה את הזיווג הראוי שלך, ותזכי לבנות בית נאמן בישראל !
אמן
תודה על ההשתתפות
מעריכה אותך מאוד מאוד
ואם הוא שיקר עליך אז זה בכלל לא פשוט, ואל תתיחסי לכל מי שכותב כאן אחרת, הוא פשוט ידע מלכתחילה שאתם לא על אותו התדר
אני נשואה לבעל שלא נמצא איפה ששאפתי, אבל הוא בהחלט היה שם כשנפגשנו, וזה הדרדר אחר כך, ובאמת אין ביננו שבירת אמון, למרות שיש הרבה מאוד קשיים אחרים, אבל עם אמון אפשר להסתדר עם הכל, תאמינו לי… הוא מבין את הקושי שלי, ואני את הקשיים שלו, ומשם אנחנו מתמודדים, נכון שלא קל אבל לא דומה לסיפור שלך…
תודה רבה ממש על העידוד
ובהצלחה לך בכל ההתמודדויות
כל הכבוד שאת שומרת על הבית
ה יתן לך כח
אני חושבת שאין לך שום שליטה על זה חוץ מלהתפלל
אני לא חושבת שזה ענין של שליטה,
אומרים לנו היום לא לברר יותר מדי, אין צורך לכת לפגוש את הבחור או הבחורה לפני,תנו למשודך להחליט, ואולי זה לא נכון? אולי יש דברים שהורים צריכים לקחת אחריות ולבדוק אותם לפני לעומק? כמו למשל את הרמה הרוחנית ולא לחשוב שהבחור או הבחורה יודעים לבדוק לבד?
לא אהבתי את החוסר אמפתיה לצד של הגבר. כאילו מדובר פה בעבריין דאורייתא. שום דבר כאן לא שחור לבן לא מבחינה הלכתית ואין כאן עבירה ברורה. הנושא כאן הוא חינוך.
כן כן! גם בצניעות יש הלכה ויש הרבה החמרות שקיבלנו על עצמינו.
לא הכל הוא שאלה לרבנים, ויש כאן שאלה מורכבת של פערים דתיים שאני מתרשם שהוא הנושא הכי בוער היום אצל זוגות צעירים.
הסיבה פשוטה, שהבנות בסימנר מחונכות לאוטופיה ואינם פוגשים את החיים, ואילו הבנים חיים את המציאות ואת ההתמודדות של החיים והם אלה שצריכים לשבת וללמוד שעות רבות. ולא הבנות בסימנרים, שרק מדברות גבוהה גובהה על בית של תורה וכו' ומעולם לא חוו מה זה.
0אינני מדבר על נשואות שמקריבות באמת עבור זה)
ולכן ישנם פערים משמעותיים. וכל עוד לא יבינו את זה בסימנרים השאלות הללו רק ילכו ויתרבו.
אמפתיה זו מילה ממש יפה.
אך לא הוגנת במקרה הזה.
הבחורה שבורה מבחינת אמון. הוא שיקר אותה. ועכשיו גם לא סופר אותה ואת הנפש שלה
אז לא כדאי להפגין אמפתיה מיותרת על חשבונה!
הנושא הוא לא צניעות ולא לכך כתבתי את הרבנים
צודק!
לא הבנתיך נכון
אם הוא רצה מלכתחילה מישהי קצת יותר פתוחה וקשה לו אז הוא היה צריך להפגש ולהתחתן עם מישהי כזאת מההתחלה ולא לקחת מישהי צנועה ואחרי חתונה לדרדר אותה
זכותו להיות פתוח וזהוי בחירה חופשית בל לא בניגוד לרצון וגם לא לשקרר
יש לך פלאפון עם אינטרנט ומסתבר גם שהיא דיברה איתו על זה פפגישות
מה העקרונות והקו האדום בית
כל אחד צריך ללכת לפי מה שהוא ולא סתם לרוץ להתחתן
זה נכון שמכניסים את הבנות לסרט ב80 אחוז לא יתקיים [בעל שיצא גדול הדור וכו'] אבל בעל שיצא אברך אפי' שלומד "רק" בכישורים שלו ודאי וודאי שיצא, ואלה הם הבתים שה' מתפאר בהם.
אין שום סיבה לתת אמפתיה לבחור הזה שחי ומשקר את הסביבה…. וחצאית מעל הברך – זה לא נושא של חינוך, זה קלקול אמיתי…
בקשר לדרישות הבעל בנושאים כאלו אם זה לא נוגד את ההלכה אבל כן מוריד את הרמה של הצניעות מבחינת האשה במובן מסוים האם היא צריכה לרצות את זה גם כן בשביל הבעל?
וכי זו שאלה ליועץ נישואין או לרב???
אולי מספיק כאן עם כל התגובות של הגברים שהחינוך של הסמינר לא מתאים להן? בת בית יעקב רוצה ושואפת לחיים שיש בהם טעם ומשמעות, היא לא מתחתנת בשביל משהו בצבע שחור לבן שיביא לה כסף בסוף החודש, היום המגמה היא כבר אחרת יש כבר חזרה של הבנות לשאיפה לבחור צדיק באמת, כי זה או ירא שמיים או שד' ישמור איפה היא תמצא אותו בסוף, וגברים שלא מתאים להם הלבוש הצנוע, בבקשה תצהירו את זה בפגישות! אל תעבדו על הבנות בעיניים, איך אמר לי גרוש אחד? הייתי בטוח שאני יצליח לקלקל אותה… מה המטרה שלכם בזה? היתה לו אישה מדהימה, הפסיד אותה בידיים רק בגלל הטרוף הזה של לבוש לא צנוע ברחוב, והיא היתה מתלבשת מאד יפה)
אף אחד לא אמר שהבנות לא רוצות באמת, אני מדבר על דבר אחר ואם לא הבנת אני יסביר את עצמי שוב:
ישנו עולם שהתורה מציבה אותה, שהוא עולם אידאלי אוטופי ואידאות שאנו כולנו שואפים איליהם, כן כן! ללא יוצא מן כלל, אלא מאי? שבין הרעיונות והשלמות להחלתם על המציאות, ישנם פערים גדולים, וזהו כל עבודת החיים שלנו לקרב את המציאות כמה שאפשר לאידאות ולערכים.
עד כאן הכל פשוט, וסליחה, מי שלא הבין את זה לא התחיל את החיים.
אז מה כן הבעיה?
הבעיה מתחילה שהבחורים חיים את המציאות, הוי אומר הן מבחינה שהם אלה שצריכים ללמוד שעות רבות, ולבנות אין מושג קל מה זה אומר ומה זה דורש (ואכ"מ), והן מבחינת קדושה שהגברים מתבגרים גופנית ויש להם התמודדות אין סופית בכל השנים בישיבה.
ולכן הבחור מודע כבר לפער בין האידאלים לבין המציאות, כי הוא חיי את המציאות והוא נפל בו אלף פעם, הוא רוצה להיות ר' עקיבא איגר אבל הוא כבר יודע חמש שנים שזה לא הולך, וישנם קשיים וצריך מנוחה וצריך גם לדבר ולצאת לים וכו' וכ' כ"א לפי הצרכים שלו.
אבל הבנות (החרדיות) אין להם התמודדות כמעט של קדושה (ולא כאן המקום להאריך בזה) וגם הם לא אלה שצריכים לשבת על הסטנדר שעות ברצף מתוך ועד של מאה שמונים בחורים שמתנצחים זה אם זה בהלכה.
ההתמודדות של הבנות בעיקר הוא חברתיות!!! ללא זלזול במה שהם עוברות.
ולכן הבנות לא מודעות לפער כי עדיין אין להם התמודדות עם החיים, מה שיוצר פער מ-ט-ו-ר-ף בין העולם של הבחור לבין העולם של הבחורה.
(נכון שאחר הנשואין הבנות מתמדדות גם תורה מול בעיות פרנסה, חינוך ילדים, צניעות ועוד, אבל אני מדבר על לפני)
ועכשיו, מה שקורה הוא, בחורה מגיעה עם שאיפות לגדל את הרב שך הבא וכולה טהורה וקדושה, והבחור כבר מגיע עם הבנה שכמו הרב שך הוא כבר לא יהיה, הוא כבר טעם משבר או שנים, במקרה הטוב, והוא יודע את המציאות והוא יודע שאת הפער לעולם לא נצמצם עד הסוף.
וכאן מתחילה הסאגה של הסתירה בין העולמות השונים.
עולם הבנות עולם אוטופי אידאלי מושלם וורוד קדוש וטהור. לבין עולם הבחורים שיודעים שזה לא ממש עובד.
תשימו לב כמה שאלות יש על זה שבעלים לא מספיק קמים לשחרית או לא לומדים מספיק, או יוצאים לעבודה פתאום, או לא רוחניים מספיק כמו שהבנות,
ואני אומר לך שמטפלים היום אומרים שרוב הבעיות הם על פערים דתיים.
למה זה קורה?
כי אין מודעות לכל מה שאמרתי.
האם ישנו סמינר שמלמד את הבנות להתכונן אולי ליום שהבעל אולי יחליט לצאת לעבודה? לחסוך את המשברים הנפשיים שהבנות הללו עוברות כשזה קורה?
אפשר להמשיך להאשים את הגברים, עד מחר, אני מכיר מנהלת סמינר שאומרת שהבחורים הורסים לה את הבנות!!!! זה בסדר, אנו מכירים כבר את העולם המערבי שמאשים הכל את הגברים, זוהי רוח הזמן החולפת, אנחנו לא נפגעים,
השאלה היא אחרת, האם אתם רוצים לעשות אם זה משהו או להמשיך להאשים את העולם ואשתו (טעות! ללא אשתו)?
רוב הבעיות הם ~לא!!!~ על פערים דתיים!!!!
מי שאומר זאת כנראה לא מנוסה מספיק!
חילונים מתגרשים לא בגלל פערים רוחניים!
התכונתי כמובן לציבור החרדי-אפילו דתי
ובעיקר הזוגות הצעירים
בתור אשה שחוותה התמודדות כמעט זהה אני רוצה להגיב:
1. בחור שמתחתן עם בחורה שמורה מבין מצוין שאי אפשר להפוך אותה למודרנית עצומה בהנף יד. השאלה הגדולה היא- איך היא מגיבה. בחורה כזו צריכה המון ביטחון והערכה לעצמה כדי שתוכל לענות על הבקשות שלו בצורה הכי קלילה ורגועה: תשכח מזה… אם היא שלמה הוא יבין שאין עם מי לדבר ויפסיק לנדנד או פשוט יפרד ממנה ביוזמתו ואז זה נטו החלטה שלו.
בשם שלום בית אשה לא אמורה להפוך למה שהיא לא. הוא כנראה יודע מה היא שווה ומנסה את מזלו. לעניות דעתי אם הוא התחתן איתה הוא לקח סיכון שאולי היא לא תשתנה כמו שהוא תכנן.
2. להבין שיש לה אחריות על החלטות רוחניות שלה. אם בגלל שהוא הכניס סמארטפון היא מרשה לעצמה גם לחגוג עליו מידי פעם אפילו קניות או סרטים וכדו' כי "זה גם ככה בבית" – היא משדרת שכל הדיבורים שלה נגד סמארטפון זה מהשפה ולחוץ.
3. להתפלל ולבקש עזרה מאנשי מקצוע. לא להשאר לבד. לפעמים טיפול טוב שרק האשה עוברת יכול לשנות את כל הדינמיקה.
אם זה ההסתכלות אז וודאי שאין לאף אחד סיכוי לצאת הרב שך או ר' עקיבא איגר
אמנם יש התמודדויות אבל בשביל זה באנו לעולם,
לא כך?
אישה שמתלוננת על בעל שלא קם בזמן וכו'
זה לא על דת
בד"כ מתחת לפני השטח, היא מתלונת על זה שהיא עושה מבחינתה הכל ולא מרגישה מספיק שותפות
(אם האישה היתה קמה מאוחר ומאחרת לעבודה באופן קבוע, תראה לי גבר אחד שלא היה מתלונן על זה)
הגאון מוילנה אמר שהנסיון של בנים הוא תורה ושל הבנות? ???????????????
…….כן מה לעשות , צניעות.!!
אז גם להם יש ניסיון
אא"כ אתה חולק על הגאון…..
אם הצלחתי לנחש נכון את המחיקות של השאלה שעל זה ענה יעקב מניעה
אז יש כאן בעיה מאוד מורכבת
אין כאן מה להאשים את הבעל
כיון שכנראה יש לו בעיה שורשית ועמוקה מאוד שצריכה טיפול יסודי
אבל זה לא דבר שאפשר לחיות איתו אפילו לא לבנתיים
ולכן יעקב יצא כל כך חד ברור
צר לי קהלת, גם אתה לא הבנת. אף אחד לא מדבר על ר עקיבא איגר הבא,הבנות יודעות שזה דבר נדיר היום, (אבל אולי אני ישמע אנטישמית וגזענית ,אבל בעדות המזרח כן נתן למצוא גדולי הדור הבא, יעידו על כך סדרת הגיסים והאחים שלי וכן המשפחה המורחבת והישיבות הספרדיות בסגנון פרום, אברכי כולל ונושאים במשרות תורניות קדושים וטהורים, והם בגיל פחות משלושים למה לא כתבתי בעלי?כי לצערי הרב הוא רחוק משם, שיך לדור שלא ידע להתמודד עם בעיות רוחניות בשונה מהדור שלנו שכן יש לו כלים והגישה היא אחרת, הבנות מחפשות בעל שעומד מאחורי המילים שלו בפגישות! הצהרת שאתה רוצה ללמוד ובגלל זה אבא שלי לקח משכנתא על עצמו? תעמוד בזה, אמרת שהשאיפות שלך לבית של תורה ונקי מטכנולוגיה ולא יודעת מה עוד,לא הגיוני שברגע שאתה מתחתן כל מה שדברנו נמחק, אל תשליך את הכל אחריך זמן קצר אחרי החתונה, לא הגיוני שתוך כמה חודשים פתאום אתה לא יכול ללמוד! ושים לב מדברים כאן על הדרישה שלו שאשתו תלך בחוסר צניעות, מה זה קשור למשברים שהוא עבר? רוצה אשה מודרנית? בשביל זה יש מכללות ואקדמיות לא סמינר.
סליחה, אדון קהלת היקר, בודאי שיש פערים רוחנים היום, כל מילה נכונה בנושא. הסמינרים אכן עושים גם שינוי. ומסכימה עם הנושא שכתבת על התמודדות של הבחורים לעומת הבחורות. בעיני חוויתי, וגם לי יש פערים רוחנים ואכזבות על רקע רוחני.
אבל אצלה לא נראה שמדובר בפערים שאפשר לגשר אותם. סמארטפון זה משהו בסיסי בעניני רוחניות, וחצאית מעל הברך ובלי גרבים, זה לא פערים רוחנים. זה פשוט לא פער, זה משהו אחר. הדוגמאות שהיא נתנה זה קווים אדומים מאד ברורים בציבור החרדי, וכל זה על בסיס אמון ועוד כמה דברים שבמחיקות, אז מה הקשר בכלל?
ולא מדברים פה על כמה שעות לימוד הוא לומד או לא…..
וכן , לגב' "אני" שכתבה שההורים לא יראו את המשודכים לפני הפגישות, ולא לברר על הרמה הרוחנית,
אני ממש בהלם מזה. מכירה ציבורים שלמים בציבור הליטאי שהולכים לראות את המיועד/ת לפני, ובודאי בודאי מבררים לפני. נכון שיש אכזבות לפעמים, ולא הכל בשליטה שלנו. ובעיני חוויתי. אבל מדובר על השתדלות בסיסית , אם ההורים לא יקחו אחריות על הנושא, כמובן בהתאמה לבן/ת לאופיו ולשאיפותיו, אז מי כן?
מאחלת לגברת שכתבה את המכתב הכאוב, חיים מאושרים ושמחים , והתרת ספקות קלה
טוב, אין צורך להתפס בדגומאות שהבאתי. אנא.
אבל העקרון ברור.
-את מדברת על בעיה אמיתית של שקרים בפגישות, אבל בדיוק על זה אני מדבר, אינני מצדיק כלל שקר, אבל אני מסביר למה זה קורה, כי אין שיח כנה על מה שקורה, על הפערים, על ההתמודדויות של בחורים, והבנות לא יודעןת מה עובר על בחורים, ולכן הבחור לא יאמר לאף אחד שהוא מחפש משהו אחר. וכמובן לא ידבר על החולשות שלו והתמודדויות שלו.
אינני יכול להרחיב יותר אבל ישמע חכם ויוסיף לקח.
כאם להרבה בנות בלע"ה ולבעל ת"ח ב"ה שלומד 4 סדרים+ , רק שתדעו שהבנות בכיתות הסמינר הגבוהות לומדות כמו בחורי ישיבה והרבה יותר! (לבנים יש הרבה רמות של ישיבות שמתאימות לכל אחד באופן אישי) עם לחץ של מבחנים, חוצים, מגמות, התמחויות… יכולות ללמוד גם כמעט 24 שעות ברציפות ללא הגזמה… (לא מזלזלת בכלל בלימוד הקדוש של האברכים- מעריכה ומקדשת, אבל לומר שהבנות לא מבינות מה זה לחץ לימודי- כרחוק מזרח ממערב.
(מאחלת לכל בנותי את הטוב בשבילם)
זה החידוש של היצר הרע, שבלימודי חוץ וכדומה הוא נותן את כל החשק, א, כשמגיע ללימוד הגמרא והשולחן ערוך שמה הוא עובד בפול…
זה בגלל שאין לך שמץ של מושג ולו הקלוש ביותר מהו לימוד תורה בהתמדה, מאחל לך שתזכי להעריך את בעלך ואת בנייך אם יש,
הכרתי בחורי ישיבה שדיברו בלימוד מתוך שינה מרוב התמדה, ואין שום השוואה בין לימוד חוצים ומגמות שחצי מהם זה הווי חברתי ללימוד תורה.
וכמובן שאין ניסיון לא ללמוד חוצים אבל היצר עובד שעות נוספות על לימוד התורה
קהלת יקר!
חבל שאתה עסוק כל כך ברחמים עצמיים… תנסה להתקדם בחיים…
העניין הרציני הוא שהבנות מגיעות לפגישה (לרוב!) בשיא הכנות! והגברים פחות!
רובם משחקים אותה!
אפילו אם נלך על הדוגמא הכי פשוטה. סלנגים.
גבר שבחיי היומיום שפת האם שלו היא סלנגים, יגיע לפגישה ולא יצא לו סלנג אחד.
אישה לעומת זאת, תשתדל לרוב כמה שפחות… אבל יהיה את המבטא…..
חבל!!
אפשר להגיע לפתיחות כ"כ יפה בפגישות! (מניסיון…) והגברים משחקים אותה (לרוב;) זה יכול להגיע למצב שהאישה תשאל דוגרי את הגבר! והוא יענה הפוך מהאמת! לוידת ממה זה נובע… פחד?! אי נעימות?!
אבל העיקרי שמפסיד מזה זה אתה- הגבר!!
אני לא חושבת שצריך להוציא את כל הזבל על עצמך בפגישות. אבל כן לשקף את המציאות או לפחות את מה שאתה מתכנן להיות!
כך יהיה לכולנו עולם טוב יותר.
שהרי כמו שהזכרתי כבר למעלה רוב הגברים לא מספיק כנים, אבל לא כולם מגיעים למצבי קיצון כמו הסיפור דנן.
מה שיוצר שבני הזוג רוצים בכל מעודם לרצות. וכל חייהם עוברים בריצוי. ולא במה שהם באמת.
ההפסד היחיד שלהם. חבל.
(מסר: אין טעם לעבוד על העולם בתקופת השידוכים שאתה משו מסוים כל עוד אתה לא שואף/ מסוגל לכך!!!!!!!)
כשבחורה אומרת בפגישות שהיא רוצה בית של תורה והבעל רק ישב וילמד זה נקרא פתיחות? היא לא משחקת אותה? רק מה האשה יותר גמישה בדר"כ בהמשך החיים אם הכעל ישב וילמד או לא ואילו הבעל פחות! ומכאן חוסר הרצון להוציא את כל מה שיש לו בבטן באמת בפגישה אבל בחורה מה אכפת לה… היא יודעת שבכל מקרה היא תיהיה גמישה בעניין כי כל המושג בית של תורה ור לשבתת וללמוד הוא ממש סלנג שקיבלה בסמינר לא משהו שאי פעם חשבה עליו באמת עם כל ההשלכות של העניין
[אברך בעל לאשה מקסימה ומסורה]
ממש לא כל בחורה בית של תורה זה רק סלנג אצלה! יש כאלה שחיות ונושמות את זה יום יום! והם ניגשות לפגישה- מודעות לאיזה תנאים כלכליים הן מכניסות את עצמן, לאיזה התמסרות אינסופית… לאיזה ויתור על מגוון תענוגי העולם הזה! אבל הם חוו בבית כמה זה שווה! וכמה שווה להשקיע בזה…!
בתור אישה אני יכולה להעיד על עצמי שהשאיפה הזאת רק גודלת מיום ליום (גם הקושי- הניסיון- מה שמראה לי שאני על הדרך…;) ושכמעט כלום מכך לא מהסמינרים שאתם לא גומרים לקלל!! הכל מהבית! אכלתי תורה! נשמתי תורה! וישנתי תורה! ובסוף גם התחברתי לתורה…..
והבנתי שרק שם אני יצליח לחיות נורמלי! כי אי סיכוי לחיות בעולם הזה בדרך הטבע… ועם תורה החיים נהפכים לעל טבעיים!
אבל,
אם בחור מרגיש שהוא נפגש עם בחורה שלא מספיק מודעת לעצמה/ לא מספיק יודעת לקראת מה היא הולכת… שינסה להעמיד לה בפגישה סיטואציות, את כל הקשיים שעומדים בדרכי בתים הנשענים על עדנה של תורה! שייתן לה לילה……. ויראה איך היא תחזור…
נ. ב
קצת מרגיש שאתם לא מספיק מרגישים מה האישה מקריבה בכך שהיא נותנת לבעל ללמוד!
לחושב
יש נקודה קטנה- גדולה שלא התיחסתי אליה: הסטיגמה- "האישה גמישה".
הנקודה הזאת הביאה אותי להבנה שיש כאן בעיה הרבה יותר גדולה מכנות! הבעיה היא הבטחון של בחור (כמוך…לא כולם כאלה!) שהוא מגיעה לפגישה הוא פחות או יותר בודק נתונים בסיסיים שאינם ניתנים לשינוי. וזאת משום שהרי "האישה היא גמישה"!
אני אקח ו"אשפץ" אותה!
מהיכן הגעתם למסקנה שהאשה היא גמישה??????
ברור שהבעל הוא מורה הדרך בבית.
אבל בדיוק בגלל זה לא כל אחת מתחתנת עם כל אחד! כל המטרה בברורים זה להגיע להכי מתאים שיש מבחינת השאיפות להקמת איזה בית…!
קורה שבברורים לא הולך… קורה שלא באמת עומדים בזה כשמגיעים לתכלס…
אבל זה עולם אחר, זה מצב שאחד עוזר לשני, אחד בא לקראת השני… ומסתדרים!
אבל עד לעבוד עיה ובסוף לנסות להפוך אותה למתאים לך…! מה שהיא רוצה רק להיפך!
אישה אומנם כנועה באופיה בעקרון, אבל בדורנו אנו… פחות! זה חתיכת עבודה לאישה גם ככה.
בא איזה בחורצ'יק, שהיא יודעת טוב מאד מה עשה פחות או יותר בישיבה….. ומתחיל להגיד לה מה כן לעשות ומה לא לעשות…
שהיא רגילה שעד כה מי שאמר לה מה לעשות (אפילו מנהגים וכד') היה אדם שגדול ממנה גם בחוכמה וגם במידה…. אבא, מורה, רב וכו..
ואותו בחורצ'יק (שסיכוי גדול גם קצת פחות חכם ממנה) עוד בא ומנסה להוריד את כל מה שהיא עבדה עליו עד היום?? מדומיין!
גם ככה יהיה שוני במנהגים, סגנון קצת, וצורת חיים.
אז יהיה ל"גמישות" שלה על מה לחול.
חבל לבנות על יותר מידי… גם ל"גמישות" יש גבול!!
האשה לא גמישה! היא נאלצת להשלים עם המציאות
ובנות שגדלו בבית של תורה באמת
יודעות בדיוק מה זה נקרא בית של תורה ונא ל להכליל את כל הבחורות תחת אותה מטריה,
והיום ההגדרה בית של תורה, זה לא אברך שאשתו רואה אותו עשר דקות ביום…
זה בית שנשמע לגדולי הדור, השקפה ישרה, למוד כמה שאפשר, ונקי מכל מה שעולם המטורף הזה מציע, הבעיה היא שרב הגברים רחוקים משם,ולהרבה מהם אין שום שאיפות כאלה (אחרת תסבירו לי מה סיבה שהדבר היחיד שמענין את הבחורים זה המקצוע שלה,
במחילה אני לא מבין את כל הפילוסופיה אבל אם אני מזמין בחנות 1 ק"ג תפוחים וישלחו לי 1ק"ג תפוזים אני אשאיר את זה אצל המשלוחן או מחוץ לדלת וכולכם תסכימו שאני לא יצטרך לשלם
קהלת יקר!
ממה שכתבת: 'שום דבר כאן לא שחור לבן לא מבחינה הלכתית ואין כאן עבירה ברורה. הנושא כאן הוא חינוך.
כן כן! גם בצניעות יש הלכה ויש הרבה החמרות שקיבלנו על עצמינו'.
נראה שכבר טעמת 'עבר ושנה נעשה לו כהיתר'… ואתה לא מבחין מה זה הלכה דאורייתא, דרבנן, חומרא… ואגב: חינוך ומסורה זה גם מיסודות היהדות שאי אפשר בלי זה!
תסתכל בספה"ק החל מהתנ"ך וגמרא וראשונים ואחרונים וכו', תמצא שהתנהגות כזו של (חצאית וגרביים וסמארטפון) הן בגדר עריות של יהרג ואל יעבור!!! פשוט לא מתאים פה המילה של 'פערים דעתיים…
סליחה על החריפות, פשוט נבהלתי לראות שאין לך בושה להביע דיעה כזו.
לנ.ה.
צודק. והמשפט האחרון שלך זה אחת הבעיות הגדולות והקיימות לצערינו . שלא כל בחור שיושב בישיבה [אולי לומד אולי לא] הוא באמת בן תורה. ולפעמים זה הפוך שהוא צריך להראות כמה הוא חכם שהוא פתוח…..
אני חושב שתמיד כשבחור או בחורה מתכננים בפגישות את החיים יתכן שיש בחור שיש לו תוכניות מסוימות והוא פשוט משקר במצח נחושה זה ברור זוועה
אבל לדעתי צריך להיות ממש נוכל בשביל לשקר בברור,
אני יותר נוטה להאמין שמדובר במקרה קלאסי שהבחור בטוח שהוא רוצה ללמוד כי למה לא כל החברים שלו ככה, אבל במשך החיים יש יכול להיות שהוא יפול .
לשבת ללמוד זה משהו ששונה לחלוטין ללמוד טכני זמני של רכישת ידע לצורך עבודה ופרנסה , לבין ללמוד לעצם הלימוד שזה הרבה יותר קשה ודל.
לדעתי לגבי הבקשות שלו על מעל הברך זה נושא הלכתי מובהק וברור ללא ספק שזה פריצות כפשוטו!!
אני גם חושב שברוב הפעמים בחורה שקבלה את החינוך מהסמינר (ולא מהבית)
היא הרבה יותר גמישה מאשר בחור שקבל את ההחלטות שלו בישיבה,
לא מדובר במקרה קלאסי
קורה שזוג מסכים בפגישות שהבעל ילמד ולאחר שנתיים הם מחליטים יחד שקשה להם מידי
אבל חודש אחרי החתונה לומר רציתי לעבוד אבל רציתי אותך וחשבתי שאצליח לשנות אותך זה בדיוק מה שנקרא נוכל וזה לא בחור שחשב שהוא יכול ובסוף גילה שלא וכשזה מגיע יחד עם בקשות ללכת מעל הברך אפשר להבין שיש לבחור בעיה ולא שהבחורה לא הבינה אותו
אני לא יודעת איך בסמינרים של היום אבל לפני 10 שנים, אנחנו הבנות קיבלנו המון המון שאיפות ורצון עז לבעל שיושב ולומד ולא טיפת חיזוק למה קורה בנקודות של ההתמודדות ובלי להרחיק עד ללצאת לעבוד מספיקה ההתלבטות אם לבקש היום שלא ילך לכולל ערב ויעזור או לא…. וזו רק דוגמא קטנה. אז יש משהו במה שנאמר פה שהבנות שואפות מאד ופחות מודעות להתמודדות כשהן יוצאות מהסמינר, זה לא סותר את זה שאנחנו בתור נשים בשעת מעשה נותנות הרבה בשביל לימוד התורה גם כשקשה.
ציטוט מקהלת שכתב כך:"הסיבה פשוטה, שהבנות בסימנר מחונכות לאוטופיה ואינם פוגשים את החיים, ואילו הבנים חיים את המציאות ואת ההתמודדות של החיים והם אלה שצריכים לשבת וללמוד שעות רבות. ולא הבנות בסימנרים, שרק מדברות גבוהה גובהה על בית של תורה וכו’ ומעולם לא חוו מה זה."
ואני אגיב:
איזה ניתוק זה לכתוב שהבנות לא חיות את המציאות!אני בהלם!!!
אישה שהולכת בצניעות, מקריבה מתוך קושי ומנצחת יום יום את הדור הקשה הזה שמציע אין סוף פיתויים,וממשיכה עם הצניעות כי את הריבונו של עולם היא אוהבת יותר מכל דבר אחר,
אישה שנשארת עם הילדים שעות מתוך בחירה וידיעה שהבעל יושב ולומד,
אישה שיודעת וחווה את הקשיים הכלכליים שיש לרוב כשאברך יושב ולומד,
כל אלה ועוד———
זה נקרא אישה שמדברת גבוהה גבוהה??????
זו אישה שקיבלה על עצמה חיי תורה שבא מתוך שאיפה עמוקה ורצון ליישם חלום להתגשמות!
וכל ההתנהגות הזו של האישה באה מתוך הערצה וכבוד על חיי התורה שהבעל מנחיל, וכן הלימוד שלו.
אז הנה לך תמצית קצר מה זה נשים שרוצות בעל שיושב ולומד ב א מ ת
שימי לב – מר קהלת חזר והדגיש כי הוא מדבר על בחורות ולא נשים שמקריבות המון!!!
חבל על ההלם שלך..
לא,יש גם בנות שמקריבות המון גם לפני!
מוותרות על צו האופנה אם הוא לא צנוע, לא מסתובבות במקומות שאין רוח חכמים נוחה מהן, ויש עוד הרבה מה, מתוך ידיעה שלבית של תורה ויראת שמיים צריך להגיע מוכנות ולא עם פנטזיות,
אל תנסה להראות שאתה בסדר. התגובה שלך זו מראה לחלק מעולם הישיבות לצערינו…
עם כל הכבוד והקושי לגברים באמת בדור הזה במיוחד
לאישה לא חסר ניסיונות עם הלבוש ואם ללכת בכלל עם כיסוי מטפחת או פאה לא חסר ניסיונות בכלל
משתתפת-מי שלא מחונך להיות גנרל גם חיל הוא לא יהיה" (מדברי הרב שך)
לא מצפים שתהיי אשת גדול הדור, אבל מושגים בזה חייב להיות וכל אחת לפי מה שמתאים לה ולפי התנאים העכשווים
ונראה לי שלכל הגברים כאן יש השקפה עקומה על נישואים,נישואין לא באו לפתור בעיות הם באו להעמיק אותם! אם לא טפלת בחסכים שלך, במשברים שעברת לא בנית השקפה ישרה ושאיפות לחיים, אל תחשוב שהאשה תבוא ותטפל לך בהם או תמלא אחר כל השגעונות שלך והחיים שלך יהיו ורודים ויפים זוכרת ששנה אחרי החתונה שלי חמי אמר שהוא מאוכזב ממני על זה שבעלי נשאר אותו דבר מבחינה רוחנית, מה הוא חשב לעצמו שאני יהיה המשגיח שלו? את כל הטעויות שהוא עשה ב20 שנה אני יתקן בשנה? הבעיה הזאת היא גם של ההורים מחפשים בשביל הילד שלהם מישהי ברמה רוחנית פי 10 ממנו שמא אולי היא תחזור אותו לדרך הישר, בשביל מה ?אתם רק מאמללים אותו, ובשונה מגברים נשים כן הולכות לטפל בבעיות שלהן!
כלכך צודקת!
שאלתי את אמא של הגרוש שלי למה היא נתנה לו להיפגש איתי אם היא ידעה שהוא הרבה יותר פתוח והיא אמרה שהיא רצתה מישהי שתעזור לו להיות צדיק יותר, העניין שגם היא לא ידעה ממש מה הוא ולא הבינו את גודל הפער, לא בגלל זה התגרשתי אבל זה מרכיב מאד משמעותי ואי אפשר להתעלם ממנו
כולם צודקים
אני לא מספיק הבנתי לפני החתונה מי אני ומה אני
רציתי ושאפתי מאוד לחיים של לימוד תורה – וכך אני עושה – וברמה גבוהה, אך היו לי קשיים אישיים גדולים מאוד
שהנפש שלי נפתחה לרווחה כמה שנים לאחר החתונה
ומצאתי את עצמי עומד מולי עם כל הקושי שבדבר.
כהמלצה – את ילדיי אשלח לייעוץ נישואין עוד טרם יתחילו שידוכים כדי שיהיה מי שיכוון אותם ויעזור להם להכיר את עצמם ולדעת מי הם באמת ומה הם רוצים מעצמם ומבן הזוג.
כדוגמה קטנה – אחיותיי נאלצו להכריע מה הן רוצות יותר לומד או יותר חבר'מן
שתי האפשרויות לגיטימיות – רק הבחור\ה צריכים להיות כנים ואמיתיים עם עצמם מה חשוב להם יותר.
כדי שיהיו להם חיים טובים ומאושרים יותר.
כמה דעות בלע"נ…
ועוד אחת..
בודאי שאם מה שכתוב במכתב ככה היה, אז הבחור הזוי.
אבל איך ר' יעקב אומר – לכל אחד יש את החיישנים שלו לבחור את הבן/ת זוג, וכשבחורה מגיעה לפגישה והיא מדברת גבוה ואולי היא באמת גדלה על זה ואפי' רוצה את זה אבל לא שם במאה אחוז (לפי סגנון לבוש בפגישה) – אז הבחור קולט (בחיישנים שלו) שיש עם מי לעבוד…
(הרבה רוצים לזכות בלוטו ושואפים ונמצאים שם באמת אבל בודדים יודעים באמת מה ההתמודדות אחרי הזכיה ומה זה דורש. איך אמרה לי פעם בחורה "אני לא רוצה בחור שיודע מה זה ****", אמרתי לה "אם את יודעת מה זה למה שהוא לא יידע")
וזה לא הכוונה שהבחור צודק במעשיו, אבל תמיד יש את "מה יגידו" ולכן הוא רוצה בחורת סמינר, ובתת מודע (או במודע) הוא מחפש את הסיגנון שלו אבל מסמינר (ויש).
וודאי שיש בחורות צדיקות ויראות שמים לחלוטין וכן בחורים, והמווןןןןןןןן!!!!
ועוד נקודה,
ברור שצריך הדרכה מלאה לפני פגישות ובודאי לפני נישואין, ובעיקר לעשות הכי הרבה בירורים לפני הפגישה (אצל אנשים שיש להם אינטרס לעזור לך ולא למוצע/ת וב"ה אנחנו חיים במדינה קטנה שכולם מכירים את כולם) כי כך חוסכים הרבה עוגמת נפש ומצמצמים אפשרויות.
ועוד נקודה חשובה,
יש מושג בגמ' "ריחיים בצווארו ויעסוק בתורה?"
הרבה בחורות רוצות בעל ש"אוהב ללמוד" כי כך החדירו להם, אבל זה מושג שבודדים מגיעים אליו והרבה רק בגיל מבוגר, וודאי שמיד אחרי הנישואין הרבה יותר קשה להיות שקוע בלימוד כשיש התמודדיות וקשיי חיבור, אז אם האשה תהיה שותפה מלאה למשימה כבר מהתחלה גם כשקשה, אז יש לזה סיכוי. אבל אם היא לא כ"כ שמה על זה דגש (ואולי לא באשמתה) אז הבעל לא מרגיש שהיא רוצה את זה והחשק יורד אפי' שהוא היה שטייגעניסט לפני כן.
הנראה לענית דעתי כתבתי…
חבל שלא הכרת את הזוג לפני ששפטת אותם
כי אני כן
ואולי מה שאתה אומר יכול להיות נכון אבל זה לא המקרה
הבחורה הגיעה עם שמלה באורך אמצע לפגישה דיברה יפה מאד והסבירה מצוין מה היא רוצה
היה פה בחור רע והבעיות לא התחילו בכלללל ובטח שלא נגמרו ברוחניות
רדו מהדבר הזה! לא רק על זה קמים ונופלים דברים
יש עוד קצת בזוגיות חוץ משאיפות רוחניות
כל בר דעת מבין שהנשים שמקריבות המון לא בא בפתאומיות,
השאיפה הזו בערה בהן עוד בהיותן בחורות……
גם כל הגברים כאן שלמדו מסכת גיטין
אני מצפה מהן לדעת שצריך עילת גרושין בשביל שבית הדין יסכים בכלל לדון בספור שלהן
ובעיות רוחניות רגילות אין בהם "עילת גרושין"
בית הדין לא מחלק גט בחינם ולא כל מי שרוצה להתגרש יכולה,לתשומת לב היועצות נישואין שמיעצות לאשה להתגרש מבלי לדעת האם יש עילה מוצדקת!
בא תנסה ללמד אותנו שיעור על בלדון לכף זכות…..
מה יכול להיות?
שהיה לו חיים קשים?
שהוא לא מספיק חכם כמו שהחיים דורשים מאתנו? עד כדי שחשב שהעולם יסתדר לפיו…
בן תפנוקים???
מה זה קשור?
תהיה בטוח שבית הדין שלח אותם לטיפול
ולא דנים לכף זכות במקרה כזה, יש כאן אשה שסובלת, אולי גם תדון לכף זכות במקרה של בעל מתעלל?
ואני נראה לי הבנתי מה היתה השאלה השלישית שהוא לא ענה לה בפורום,
ההלכה מחיבת להתגרש בגלל זה!
אפחד לא פסק להם להתגרש או לא!
פשוט נפתח כאן דיון על הנושא.
עד כמה בחורים כנים… עד כמה בחורות מודעות.. וכו.
ברור שא"א לפסוק כך!
בכולופן זה דיון מעניין, ומעלה קצת מודעות.
אז אולי באמת כמו שבחור ובחורה חייבים להביא אשור לרבנות שהם עברו הדרכה על הלכות טהרת המשפחה, יקום מערך כזה שבחור ובחורה יהיו חייבים להביא לשדכן או לשדכנית אשור או הצהרה שהם עברו הדרכה על שידוכים?פנטזיה?אטופי מדי? או שאולי זה בכלל נקרא להתערב לרבונו של עולם במהלכים שלו?מה אומרים?
אגב אם אתה חושב על להקים כזה מערך… כדאי שבמקום להביא אישור הדרכה לשידוכים שיביאו מבחן IQ ומבחן EQ… בעיקר EQ! וגם מבחן אמינות כלשהו… והשדכנים יפגישו בן פנטזן לפנטזנית. זה יהיה השידוכים הכי מוצלחים!
ובקשר להתערבות לריבונו של עולם במהלכים- האין חובת השתדלות???? מודעות זה אפילו לא בגדר השתדלות.. זה מינימום!!
או שככה כולם עושים….
לפי דעתי חייב לשמוע גם את הצד שלו,
מה הרקע שלו, אולי באמת זה היה ברור שזה מס שפתיים ולא באמת
המקום שהוא נמצא…
מי שמכיר את הבחור נא להעלות אותו לבלוג
תודה
מטופש לחלוטין להעלות את הבחור לפורום גם
אם כבר התגרשו ואין מזה שום תעלת, נכנס עכשיו לויכוחי גרושים??
ברור כאן שהמקרה הוא חריג ולא שגרתי
קהלת ודומיו רק ביקשו לפרוק את תסכולם בנושא פערים רוחניים, המקרה דנן כלל לא עוסק בזה.
ואוו. ליבי עליך שואלת יקרה.
איזה לא פשוט.
מאחלת לך שתמצאי את זיווגך במהרה ממש!
התגובות כאן נסחפות לכ"כ הרבה כיוונים,
רובם לא מדויקים.
את אף אחד מהנושאים כאן
אי אפשר להקיף ב10-20 שורות
ככה שחבל על כל הדיונים מלכתחילה.
מאחלת לכולם שלום בית אמיתי
ובית נאמן וכשר
ושאף אחד לא ידע צער
אדון קוהלת הנכבד
באיזה זכות אתה אומר ככה על הבחורות של ימינו?
יש לך בכלל מושג בכמה נסיונות עומדת בחורת סמינר ששואפת לבחור שלומד?
יש לך מודשג מה זה לכתת רגליים על מנת למצוא בגד ואחרי המון סיבובים למצוא בגד לטעמה ומתאים לדרישותיה הכלכליות ולהשאיר אותו בחנות כי הוא לא מספיק צנוע?? בחורות לא מדברות סתם ועובדה שלא כל בחורה מחפשת בחור לומד.
יש לך מושג מה זה בשביל בחורה שמחזיקה מחשב לצורך לימודיה, לא להכניס בו אינטרנט ולא לראות בו שום סרט אפילו שאף אחד לא יכול לדעת מה היא עושה במחשב שהוא אישי שלה כי היא יודעת שהבשביל לקבל בחור צדיק היא צריכה לשמור על עצמה? ואז יבוא הבחור שבשבילו התאמצה, אליו התפללה ויחלה ויגיד לה אחרי החתונה שיש לו סמארטפון ושהוא רואה מה שמתחשק לו,
ויבקש ממנה להשליך לפח את כל מה שעבדה ורכשה במשך השנים, כל סנטימטר נוסף בחצאית שלה מלווה בהמון דמעות וקושי ואז הוא יגיד לה שתלך מעל הברך.
אתה מבין בכלל במה מדובר????
כואב לי שאתם לא מבינים על מה מדובר, אין דבר כזה שבחור יקח בחורה על דעת שהוא הולך לשנות אותה.
בחור שמחפש בחורה מודרנית שיחפש כזו מלכתחילה, לא חסרות בשוק בחורות מכל הסגנונות,
בחורה טובה זו בחורה שהתאמצה על מנת להיות כזו.
יש הבדל בין כמה גבר ילמד לבין אשה שתעבור עברות ממש של חוסר צניעות!!!!!
דנים פה כאילו יש 2 אופציות להיות פרום או מודרני,
חברה- להיות לא צנועה- אסור !!!נקודה!! כמו שאסור להדליק אור בשבת
אשה צריכה להביא את עצמה לגיהנום על שלא הייתה צנועה כי בעלה רוצה??????
ולהרוס את כל העתיד שלה ושל הצאצאים שלה? יכולים לצאת ילדים יראי שמים לאמא פרוצה??? ושלום בית יכול להיות בבית של פריצות?? איך תהיה שם שכינה?
ואם יש נסיונות לגברים, אז שהאשה תהיה פרוצה, זה הפתרון????
זה מה שיגרום לכל הגברים להתמודד טוב יותר עם הנסיונות ???? וללמוד יותר טוב?
עזות מצח איך שנשים הולכות היום!! והם רק גורמות יותר ויותר נזק!!
וסליחה, נראה לכם קל להיות צנועה? בנות שאוהבות יופי זה קשה מאוד!!
זה עצוב מאוד שהרבה בנות טובות אחרי החתונה נחלשות בצניעות כדי לרצות את הבעל, וכל אשה חייבת כמובן להשקיע ביופי בתוך מה שמותר, אבל במקביל להחדיר לה ולבעלה! (כי הוא לא לומד על זה בישיבה) שצניעות זה מהות האשה!
ולהחדיר למוח – שאשה פרוצה – זה אשה דוחה!!!!! וחוטאת!!ומחטיאה!
היופי האמתי, האצילות והחן- זה אשה צנועה!!! (לא אמרתי לא מטופחת ולא יפה)
ואיך שאני יודעת בזכות מה ששמעתי מהרב שקולניק-
שאהבה ונשיאת חן בין בני הזוג מגיעה מזוגיות טובה……!! על כל המשמע מכך- והרב שקולניק יודע לעזור מצוין להגיע לזה. וממש לא מזה שהאשה תהיה כאילו יפה בחוסר צניעות חס ושלום.
אני רוצה להיתמם.
שכחנו את כל היסודות?
1.
בשביל מה מתחתנים?
למה הקב"ה עשה את הדבר הזה?
זה רק הכשר מצווה עבור בית לילדים וכדו ??
זה נועד כדי להיעשות יהודי טוב יותר!
נישואין זה דבר שנועד לשפר את עצמנו.
למי שזכה (בד"כ; למי שמשקיע..), עבודת המידות שבנישואין היא שמחה וכו למרות שזה לא קל
ולמי שלא זכה זה קשוח מאד.
כל הדיבורים על יותר קשה לה\לו,
שניהם באו לעבוד, כל אחד בדיוק מה שחסר לו כדי להיעשות יהודי טוב יותר
אז למה מיתמם? כי צריך לחיות את זה ולא רק בידיעה שכלית .
2.
אם קשה לנו,
אז שואלים איך התחתנו??
איך? אלוקים החליט!!
ולא משנה כמה השתדלות הייתה נעשית, השידוך היה קורה.
זוג שהתחתן זה אומר שזה השידוך שיועד משמים.
אדם שמת בגיל צעיר, זה אומר שנולד בטעות?
אז למה "מיתמם"
כי הבעיה היא רק בהקשר בין השאלה לבין נושא שידוכים, כאילו שם נמצא האשם,
אכן יש נושא נפרד איך למצוא את השידוך הנכון
ואכמ"ל..
אני חושב שכולם אמרו כאן דברים נכונים,
ואני חושב באמת שככלות הכל בחור שאין לו כ"כ חשק ללמוד 8 שעות ביום אבל הוא ירא שמיים, לא צריך לקחת בחורה מודרנית [-המודרנים כבר לוקחים אותם] רק כי החינוך בסמינר הוא ש'רק' בעל שיושב ולומד הוא שווה…
כי בחיים האמיתיים רוב הנשים מבינות שאין איזה כפתור פלאי שמושיב את הגברים מול הגמ', הם מבינות שזה מגיע להם אחרי הרבה יגיעה ועמל, וכן, בגלל שהם יודעות וחונכו גם שתורה זה ערך עליון, הן כ"כ מאושרות שהבעל הולך ללמוד בשיעור או בחברותא לשעה או שעתיים.
וזה גם מסביר למה כשבחור מגיע לפגישה ושומע ממנה דיבורים על כולל יום שלם וכו', הוא חושב באמת ובתמים שהיא אומרת את זה או כי היא חושבת שלו זה חשוב שהיא תרצה כך, או כי זה מה שטפטפו לה במשך שנים והיא לא מתכוונת לזה באמת עם כל המשמעויות,
אז הבחור חושב לעצמו נזרום עם זה בהתחלה עד שהיא תבין מעצמה שזה לא כ"כ מדויק, והוא מצידו יוכל לצאת לעבוד וללמוד כמו כל היהודים הטובים שמקדישים שעה או שעתיים מיומם ללימוד התורה ולפעמים אפי' במסירות נפש
וכאן מגיע ה'אבל' הגדול, היא חונכה באמת ככה וקשה לה להבין ולעכל שזה לא זה ובפרט שכשהיא מדברת עם חברות הרי כולם אומרות שירות ותשבחות על התורה והעבוידה של הבעל ונעבאך רק היא נפלה עם איזה פושטק שלומד רק שעה או שעתיים ביום….
אני שואל אתכם ברור שלא ע"ז מתגרשים כי הבעיות האלה מסתדרות בדרך כלל אבל האם ככה צריכים לחנך בנות ?!
האם הם יודעות בכלל מה זה נקרא לשבת חצי שעה ואפי' 10 דק' ללמוד רק כי צריך ?
אני חושב שאת עיקר החינוך צריך להשקיע בצניעות ומידות טובות והמסתעף ולחנך לשאוף לבעל ירא שמים שאינו מוותר על לימוד יומיומי גם אם הוא עובד מבוקר עד ערב.
זו היא דעתי ואני חושב שמי שחולק עלי פשוט לא מודע למצב שאני מכיר מקרוב אצל עשרות ואולי מאות אברכים בעיקר צעירים שככה זה נראה או היה נראה אצליהם…
כולם אומרים דברים מאוד נכונים ויפים אבל-
בסופו של דבר מדברים פה על קיצוניות, מקרים קיצוניים שכמעט ולא קורים או שקורים ואין כ"כ מה לעשות לזה וזה תמיד יהיה
אני רוצה לדבר על הבחור הקלאסי והיר"ש, שיודע שככלות הכל הוא לא יכול לשבת וללמוד יותר משעה או רבע שעה ברצף והשאיפה שלו בחיים זה שלא יעבור יום שהוא לא ילמד בו לפחות שיעור תורה של שעה או שעתיים ואף פחות, וכמו בחורת הסמינר הקלאסית גם הוא חונך על ערכים של תורה ומצוות ויידישקייט וכו', וזו היא גם שאיפת חייו…
אני שואל אתכם בחור כזה [-ובסודי סודות אגלה לכם שרוב רובם של הבחורים הם בינונים שדי עונים להגדרה הזאת] צריך להתחתן עם בחורה מודרנית ?! האם בחורה שבסה"כ מדקלמת מה שאמרו לה וטפטפו לה בסמינר על בית של תורה ללא טיפת חיבור למציאות [-ואני לא מדבר על מציאות של פרנסה וכסף וכו' שעל זה כל בעל מתחייב בכתובה, אני מדבר על המציאות של יכולות של בחור ממוצע לבצע את שאיפותיה הטהורות של אשתו הצנועה וחסודה וכו'] האם כזאת בחורה כבר לא נמצאת באותה רמה רוחנית של הבחור שהזכרנו עד כדי כך שכשהיא תגלה אחרי החתונה היא תרגיש ממש מרומה ?!
זה תוצאה של חינוך שאינו מחובר למציאות
ותסכימו איתי שבחורה חשובה ככל שתהיה שמתפללת שלש תפילות ביום בדרך לסמינר ובחזור ועוזרת ובעלת חסד וכל המעלות הטובות אינה בהכרח יותר חשובה וטובה מבחור שבמשך 15 השנים האחרונות כדי להגיע למה שהוא הגיע הוא היה צריך לעמול קשה מאוד, ואולי הוא לא היה השפיץ אבל קשה הוא עבד, אך משום מה כשהוא מגיע לשידוכים הוא נקרא פחות במעלה מאותה בחורה רמה ונשאת [-שמשום מה 90% מבנות בית יעקב נמצאים בהגדרה הזאת]
נראה לי שדי הסברתי את המצב אשמח לתגובות מחכימות
שלום הרב זלמן ל
דבריך ניכרים שבאו מתוך מחשבה ואיני מתייחס לעצם הדברים
אך כמה שורות מתוכם ממש צרמו לי אני מצטט: "אני רוצה לדבר על הבחור הקלאסי והיר"ש, שיודע שככלות הכל הוא לא יכול לשבת וללמוד יותר משעה או רבע שעה ברצף והשאיפה שלו בחיים זה שלא יעבור יום שהוא לא ילמד בו לפחות שיעור תורה של שעה או שעתיים ואף פחות [-ובסודי סודות אגלה לכם שרוב רובם של הבחורים הם בינונים שדי עונים להגדרה הזאת]"
הדברים אינם נכונים כלל וכלל, וכי הציווי של והגית בו יומם ולילה נאמר למיעוט העם, וכל השאר לא יכולים לשבת וללמוד יותר משעה או רבע שעה ברצף???
אז נכון שלכולם קשה ויש התמודדויות רבות שכמעט כולם מתקשרות ללימוד התורה ועובדים על זה כל הזמן ואנחנו לא קבלנים של הצלחות אלא של פעולות אבל מכאן ועד הנאמר הדברים רחוקים מיני ים והרי על לימוד התורה נאמר כי קרוב אליך הדבר מ-א-ו-ד….
מה שכן זה נכון שגם מי שבאמת נכלל בהגדרה הנ"ל יכול להיות ירא שמים וקלאסי ולעבוד את ה' בכל נפשו אבל להחליט שרוב רובם הם כך זה עצת היצר כפשוטו
נראה לי שלא חידשתי כלום אבל המילים דרשו תגובה…
ובלי קשר להנ"ל בחור שבאמת לא כ"כ מסוגל לשבת וללמוד 8 שעות ביום אבל הוא ירא"ש ועובד את ה', עדיין מגיע לו לקבל בחורה מצוינת מכל הבחינות…
שום בחורה היא לא רמה ונשאת, מאד מענין שהדרישות מגיעות יותר מצד הבחורים ,עליהם אולי אפשר לומר רמים ונישאים (שתביא משכורת גדולה, שההורים יתנו לפחות חצי דירה, ולא חסר מה עוד, מגיל ישיבה קטנה הם מדברים על זה
הבעיות מתחילות שהוא יוצא לעבוד ויורד ביראת שמיים! כל עוד הוא נשאר באותה רמה רוחנית ומקפיד על שעה או שעתיים של לימוד ביום ותפילות בזמן כמו אברך כולל ,רב הנשים תשלמנה עם זה, עם כל האכזבה' לא מפרקים בית על זה, זה לא התפקיד של אשה להיות המשגיח שלו, אבל לצאת לעבוד ולהכניס הביתה את כל מה שאסור ולהתחיל לחיות ברמת חיים שמתאימה לצבור המודרני ,(מה שקורה לרב) למה היא צריכה להסכים עם זה?
ר' דוד
אתה צודק המילים יצאו לי לא פרופורציונליות והם איבדו כיוון אבל אני רואה שהנקודה המרכזית של מה שהתכוונתי להגיד אין עליה חולק
ולגבי מי שכתבה על הדרישות של הבחורים אז דעתי היא שבחור [גם בחור שבאמת יושב ולומד כל היום] שיש לו דרישות כמו שתואר בתגובה עדיף שיילך לעבוד ויקיים מה שהתחייב בכתובה ושילמד בכל שאר הזמן,
ברור שמי שלוקח לו לחתן בחור ת"ח שיושב ולומד חשוב מאוד שידאג שיוכל לשבת וללמוד
אבל שלבחור יהיו כאלו דרישות ?! זה הזוי ביותר ולא מתקבל על הדעת
כידוע הסיפור על גדול אחד שכאשר הגיע אליו ת"ח אחד ואמר לו ברוב גאווה וחשיבות שלמד את כל הש"ס, נענה אליו ומה הש"ס לימד אותך???
כשהוא מתכוון לומר שתורה בלא דרך ארץ ומידות טובות לא שווה כלום….!!!!
אני חושב שכל מילה מיותרת
אני כמובן לא בא לדבר על המקרה של הפוסט (שהאישה גילתה שבעלה שיקר עליה מלכתחילה),
אבל אני כן חושב שצריך להוסיף בעניין הצניעות במקרים שהם לא איסור גמור אלא תוספת חומרה וצדיקות, שפעמים רבות בחור בפגישות דווקא מרוב שהוא שמור וקדוש הוא לא מבין ולא מתחיל לבדוק (יותר נכון לא אוחז) בדיוק מה האורך של החצאית של השיער והאם הבגד הזה הוא בסטייל או לא, ואחרי החתונה שהוא מטבע הדברים נכנס לעניין זה יכול להפריע לו מאד,
ובמקרים כאלו (כמובן לא מדבר על מקרי קיצון שמדובר באיסור גמור) כן יש מקום גדול (בלשון המעטה…) לומר שעל האישה לשנות את רמת צניעותה ולהתלבש בצורה יותר פתוחה בעבור השלום בית, ואין לאשה בעולם מושג מה גבר ובמיוחד גבר שרוצה להיות שמור וקדוש עובר במצב כזה שהוא מרגיש שאשתו סגורה מידי,
ולגבי מי שכתב שהתפקיד של האישה בעולם זה צניעות, וסבור שהאישה נבראה בשביל לא להכשיל אחרים, זו כמובן טעות מוחלטת, ואכמ"ל אך על קצה המזלג דוקא בשביל החיבור הנכון של איש ואשתו האישה צריכה להיות צנועה מאחרים אבל אם זה פוגע בחיבור של האיש והאישה פעמים רבות אין הצר שווה בנזק המלך (ושוב אני כמובן לא מדבר על איסורי תורה מוחלטים).