"זוכה להערות חריפות מצד המטפלות"

שלום וברכה,

קודם כל תודה על כל המיילים, אין מייל שאני מפספסת…

שמי חנה, אני נשואה כמעט 5 שנים ויש לנו 2 בנות.

אני ובעלי מגיעים מרקעים שונים, וגם אנחנו ממש שונים באופי שלנו וזה מתבטא בכמה מישורים:

1. אני טיפוס מאד דייקן, עומדת בזמנים, אף פעם לא מפספסת תורים, אוטובוס וכו', וגן הקימה בבוקר לא משנה מתי אני אלך לישון אני אקום בזמן.

בעלי ההפך הגמור, חי מעל הזמן, הכל ברגע האחרון… וגם הקימה בבוקר ממש קשה לו(זו בעיה של שנים שהוא מנסה לטפל בה), בבוקר הוא מפזר את הבנות למוסדות, (אני יוצאת לעבודה ממש מוקדם)

מה שנוצר שבמקרה הטוב הם מגיעות מאוחר, ואז אני זוכה להערות חריפות מצד המטפלות, במקרה הפחות טוב הוא פשוט לא הולך לכוילל כי כבר ממש מאוחר… ואז הוא נשאר איתם בבית וכל סדר היום שלהם ושלי משתבש, אני מוצאת את עצמי ללא רגע מנוחה, וזה דבר שגורם לנו למריבות וויכוחים, קשה לי להתייחס אליו אחר כך יפה…

דיברתי איתו על זה מלא פעמים, אבל לא השתנה כלום.

השאלה שלי איך אני יכולה להתמודד עם זה בצורה טובה? לא לתת לזה להרוס את הזוגיות שלנו? (לא מחפשת לשנות אותו…)

2. ועוד דבר, אני טיפוס שאוהב לצאת ולטייל, ללכת למסעדות וכו', לעומת זה בעלי אוהב את הבית, גם שבתות הוא כמעט לא אוהב לצאת, ואם לצאת מבחינתו זה צריך להיות טיול עם משמעות (מה שפחות מעניין אותי), וכמובן שמסעדות לא מדבר אליו, והוא לא כ"כ מבין את הצורך שלי בזה.

השאלה שלי איך אנחנו יכולים להגיע ל"פשרה" בינינו?

3. דבר אחרון , בעלי לא טיפוס שמחמיא כמעט וזה מאדדדד מפריע לי, אני מרגישה שזה ממש פוגע בזוגיות שלנו, דיברתי איתו על זה גלויות, אבל אין שינוי.

השאלה שלי מה אפשר לעשות? איך אפשר לגרום לו להחמיא לי בצורה אמיתית?

 

סליחה על האריכות.

אם אתה מפרסם, נא לטשטש פרטים.

תודה רבה!

שלום וברכה,

לגבי השאלה הראשונה, עם הקימה והילדות בבית. המצב הזה לא תקין וברור שזה מקשה אחר כך לכבד אותו.

מתי תוכלי לכבד אותו גם כהמצב נשאר אותו דבר? אם את תרגישי שזה המקסימום שלו. זה מה שהוא מסוגל. אבל בגלל שאת כן מתכעסת עליו… כנראה את חושבת שהוא מסוגל ליותר.

וכאן השאלה האם באמת הוא מסוגל ליותר? (תבררי היטיב את הנקודה הזו, כי היא יכולה להוריד לך את כל הכעס)

ובניגוד למה שכתבתי עד עכשיו,

לדעתי זה מידי משגע אותך ולכן הוא צריך להשים את כל הפוקוס על זה, אחרת המצב ביניכם כל הזמן יהיה מקרטע. הוא צריך להבין (אולי באמצעות קריאת המיל הזה) שלאישה כל עניין הילדים והבית רגיש וכשהם מסתובבים בבית ויש תלונות מהמטפלת זה כמו לפזר לה אבקה בתוך המוח… חבל על הזמן והתרגילים. פשוט הם צריכים להיות במוסדות ובזמן.

יש שתי דרכים לטפל בזה:

1. שחררי אותו מזה יוצא לך רק רע מזה. קחי על עצמך אם את יכולה – עדיף לך את הקושי הפיזי על פני הנפשי!!
2. דברי איתו בצורה ברורה ולא מתנחמדת (גם לא מתנשאת) תגידו לו "תקשיב חבובי, אני צריכה שתביא אותם בזמן, אם אתה אוהב אותי ורוצה בטובתי, אני פשוט כאובה וסובלת"

אלו המילים. (זה מכיל את המרכיבים הבאים: בהירות. אין עוד אפשרויות. תיאור הרגשות העמוקים שלך)

לשאלה השנייה של הטיול שהוא לא אוהב את מה שאת:

פעם תלכי איתו את ל"טיול עם משמעות" ופעם אחרת הוא ילך איתך לטיול שבו הוא לא נהנה רק נהנה שאת נהנית. כמו שלוקחים ילדים לטיול וזה ממש משמח את ההורים לראות שהם נהנים! (ולא להיפגע מהדימוי כי זו לא הכוונה!!!)

לשאלה של המחמאות שהיא הכי קשה:

איך לגרום לבעלך להחמיא לך בצורה אמיתית?

שתפי אותו ברצונותייך: שתפי את בעלך בצורה ישירה ורגישה ברצונך לקבל ממנו מחמאות. הסבירי לו מה זה אומר לך ואיך זה גורם לך להרגיש.

הקשיבי לו: שימי לב מתי הוא כן מחמיא לך, גם אם זה בצורה עקיפה. הקשבה ותמיכה יעזרו לו להרגיש בנוח יותר לבטא את רגשותיו.

ואל תשכחי להודות לו על כך…

שתפי אותו בהצלחותייך: ספרי לו על דברים טובים שקורים לך, הן בעבודה והן בחייך האישיים. שתפי אותו בהישגים שלך ובדברים שאת גאה בהם.

והכי חשוב! הימנעי מלחץ:

אל תלחצי עליו להחמיא לך. לחץ רק יגרום לו להרגיש לא בנוח ויפגע בסיכוי שיתבטא באופן אותנטי.

שינוי דפוסי התנהגות לוקח זמן. תני לבעלך זמן להסתגל….

באופן כללי:

אני חושב שיש סיכוי שבעלך לא מרגיש בנוח איתך ולכן הוא מתנהג כך. בקצרה אומר שיתכן שהוא מרגיש שאת עוצמתית ומוצלחת ומנהלת אותו ואת הבית והוא מרגיש שולי או משו כזה ולכן המוטיבציה שלו נמוכה. (זו רק הערכה..)

אם בעלך בעניין של קריאה ויישום, יתכן שאם הוא ייקח ללב את הדוח "איך להשקיע באישה" תראו שיפור!

יש לי התרשמות קלה (על בסיס ניסיון) שאם העלילה מסתבכת לכם, אל תחששו ותלכו לייעוץ לנסות לסדר את העניינים.

בהצלחה!

יעקב

לפגישות – 054-8482997

נא לא להתקשר לשאלות

ניתן לשלוח שאלה לעלון

או לשלוח שאלה פרטית ללא פרסום