שאלות ותשובות לכלות טריות

שלום רב,

אני נשואה טרייה (חודש), אני פונה מתוך רצון להשקיע בשלום הבית ולהתחיל את חיי הנישואין על הצד הטוב ביותר, ולכן אשמח להכוונה מקצועית בנושאים שמטרידים אותי. [לא הייתי מנויה על המייל שלכם עד עכשיו, על כן אינני מכיר ההשקפה והטיפים שלכם].

 

1. סעודות שבת אצל חמותי:

בסעודות שבת בבית חמותי, השיחות עוסקות לרוב בנושאים משפחתיים וקהילתיים (כגון שידוכים ואנשים שאינני מכירה) או חוויות לידה (בעקבות נכד חדש במשפחה). אני מרגישה שאין לי מה לתרום לשיחות, ובנוסף, אני מופנמת באופי שלי ולכן מתקשה להשתלב.

השאלה:

האם ישנם משפטי פתיחה או שיטות שבהן אוכל להרגיש שייכת לשיחה, גם כשאין לי ידע קודם על הנושאים? איך לשמור על 'אותנטיות' לצד המאמץ לייצר תחושת 'שייכות' בסביבה חדשה שבה אני מרגישה מעט זרה, מבלי להעמיס על עצמי מאמץ רגשי גדול? כלומר – כיצד נכון לעבוד על 'שייכות' ולשמור על 'אותנטיות' בלי להרגיש מאולצת (למרות האופי המופנם שלי)? האם יש שיטות, טיפים, וטכניקות, שמאפשרות לעקוף את המתח הטבעי ולהרגיש בנוח במרחב שלא רגילים אליו? מטרתי היא – להשתלב בסעודות המשפחתיות בצורה טבעית ונינוחה, תוך שמירה על האופי שלי.

 

2. שיתוף טעויות עם בעלי:

בעת ביקור בבית הוריי ניסיתי לאפות מאפה במיוחד עבור בעלי, אך המאפה לא הצליח. מצאתי את עצמי מתלבטת אם לשתף אותו בכך, מכיוון שעד עכשיו אני נוהגת לשתף אותו רק בהצלחות שלי, ולא בפשלות.

המאפה היא רק דוגמא לנושא רחב יותר, למעשה, אני חוששת מהצגת חולשות, במיוחד בתחילת הדרך. ייתכן שזה נובע מאופי מופנם, גאווה טבעית, "או הבנה שקיבלתי מהמדריכה להדגיש את החיובי בשלב זה".

השאלה:

האם לדעתכם נכון לשתף את בעלי גם בטעויות קלות שכאלה? כלומר – "איך ניתן לדעת מה הגבול בין פתיחות לבין שמירה על תדמית בריאה וחזקה בתחילת הקשר"?

 

3. ייעוץ רגשי שבועי:

אימי תחי' מציעה, שאתייעץ פעם בשבוע עם יועצת לנישואין בטלפון, מתוך כוונה לחזק את הקשר הזוגי ולהתמודד עם אתגרי ההתחלה. "לטענתה, אין צורך לשתף בכך את בעלי", ובמידת הצורך אם אשתף אותו, ניתן להציג זאת כ"מדריכה אחרי החתונה". עם זאת, אני מתלבטת אם בכלל נכון להתחיל בתהליך כזה כעת, או שעדיף להמתין ולתת לזוגיות להתבסס באופן טבעי.

 

השאלה:

  • מהי הדרך הנכונה להחליט אם ייעוץ בשלב מוקדם כל כך של הנישואין מועיל או עלול דווקא להכביד וליצור תחושת לחץ? האם יש סימנים שמצביעים על הצורך בכך?. אני חוששת שייעוץ רגשי בשלב כה מוקדם עלול לשדר לי או לבעלי שיש בעיות, או להוביל למתח מיותר. איך אוכל לדעת אם תהליך כזה נכון עבורי?
  • אם אתחיל תהליך כזה ללא ידיעתו, איך אוכל להבטיח שהדבר לא יפגע באמון בינינו אם יתגלה בהמשך?. ומהי הדרך הנכונה להחליט מתי ההסתרה, אם בכלל, עלולה להיות מסוכנת יותר מתורמת?

חשוב לציין: "שילמתי מראש פעמיים, מתוך הבנה שכל שאלה מצריכה התייחסות מקצועית נפרדת, ויש כאן הרבה יותר משאלה אחת" ואני מעריכה מאוד את המענה המקיף לכל אחת מהן.

תודה רבה מראש על ההכוונה והסיוע!

 

שלום וברכה,

על השאלה הראשונה לא אענה זה לא התחום שלי.

 

לגבי השאלה השניה- האם נכון לשתף את בעלי גם בטעויות קלות שכאלה (כמו טעות באפיה)? כלומר – "איך ניתן לדעת מה הגבול בין פתיחות לבין שמירה על תדמית בריאה וחזקה בתחילת הקשר"?

ברור שלשתף בלי לחשוש.

התדמית הכי טובה שאת צריכה ליצור היא אמינות ושקיפות ופשטות. אין שום צורך בהצגות של תדמית, זה דבר לא טוב שמתפוצץ בהמשך.

תהי גלויה. תהי מי שאת. תספרי מה שאת רוצה לספר ואם זה לא יתקבל בברכה תהיה לכם שיחה על כך שהתגובה לא הייתה נעימה לך והכל בסדר. תלמדו אחד את השני.

 

 

לגבי השאלה השלישית- "אימי תחי' מציעה, שאתייעץ פעם בשבוע עם יועצת לנישואין בטלפון, מתוך כוונה לחזק את הקשר הזוגי ולהתמודד עם אתגרי ההתחלה. "לטענתה, אין צורך לשתף בכך את בעלי"

בהנחה שמצבך תקין נפשית ובהנחה שגדלת בבית תקין ואין איזו סיבה מיוחדת שאמא שלך חושבת שבגינה יש צורך כזה. אני ממליץ לך:

  1. לא להתחיל שום טיפול – אין צורך.
  2. בוודאי ובוודאי לא להסתיר כלום.

 

לשאלתך מתי הסתרה יכולה להיות מסוכנת ומתי להחליט שההסתרה מסוכנת:

מבחינתי להסתיר פחית ריקה – מתוך כוונת הסתרה. "הסתרה לשם הסתרה" (אין צורך לשתף כל דבר).

אם מסתירים בכוונה זה לא בסדר. גם פחית ריקה.

 

בהצלחה רבה!

לתשומת לבך:
תגובות מזלזלות פוגעות (בבעל האתר\בשואל השאלה) או לא מתאימות לרוח חברות הסינון ימחקו ויסומנו כספאם לצמיתות ובמקרים מסויימים אף יוסרו מרשימת התפוצה.

תגובה אחת

  1. אני בתור נשואה טריה הלכתי לטיפול רגשי שבועי ונס שהלכתי
    הצלתי את חיי הנישואין.
    הלכתי אחרי חודשיים שלוש וחבל שלא הלכתי מייד.

    הכל תלוי , אם יש עוד דברים שלא אמרת אז יתכן שצריך באמת.
    אצלי בעלי הציע לי וחשב על זה….
    לא רציתי לשתף אותו
    אבל הוא הבין לבד.
    (הייתי עצובה בגלל פרפקציוניזם שחיפשתי בבעלי את המושלם
    שלא קיים..)

    אבל לפעמים הבעל עוד לא תופס שיש איזשהי בעיה
    וחבל על כל יום …

כתוב תגובה...

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 869 מנויים נוספים
סטטיסטיקות בלוג
  • 840,604 כניסות

האחרונים

הירשם לבלוג באמצעות המייל

הזן את כתובת המייל שלך כדי להירשם לאתר ולקבל הודעות על פוסטים חדשים במייל - בנוסף על העלון לזוגיות.

הצטרפו ל 869 מנויים נוספים
קטגוריות

לגלות עוד מהאתר הרב יעקב שקולניק - יועץ נישואין

כדי להמשיך לקרוא ולקבל גישה לארכיון המלא יש להירשם עכשיו.

להמשיך לקרוא